Talent Invasion: X Factor Uk (che ci cale di Arisa, l’importante è Tulisa), Dancing with the Stars and the Canalis

La settimana scorsa abbiamo parlato di Star Academy e X Factor Italia. Ma la Talent Invasion Autunnale non si ferma mica qui. Ah no?

1) X FACTOR UK. Format strano, questo X Factor. Se la versione italiana, quella francese, persino quella austriaca non hanno mai prodotto un solo nome capace di Apportare Significative Fughe in Avanti Nella Dimensione Artistic-Musicale Non Dico Mondiale Nemmeno Europea Figuriamoci Locale, invece in Regno Unito, beh, ecco, diciamo, ecco, in Regno Unito X Factor fa ascolti tra il 90% e il 100% di share. E siamo giunti, pensate, all’ottava edizione.
Anno nuovo vita nuova. Simon Cowell è fuggito sulla sua barca a remi dorata in cerca di maggior fortune (attento, Simon) portandosi dietro (per poco) Insipienza Di Insuccesso Cheryl Cole. Al loro posto due veri nomi altisonanti: Gary Barlow Un CiccioBello È Per Sempre e Kelly Rowland I’m a survivor (What?). Ma il vero colpo di teatro compiuto da ITV è la sostituzione di Cosii Minogue con, nientemeno, tenetevi, siete seduti?, ci siete, pronti?, TULISA CONTOSTAVLOS, “an English singer songwriter and actress of Greek and Irish descent”, già membra del gruppo hip-pop N-Dubz assieme a suo cugino e un loro amico (conoscerete sicuramente I need you: TULISA è quella bionda. Oppure la potente Morning Star: TULISA è quella mora).
Anyway, sarebbe facile dire che riempie alla perfezione la Casella Tatangelo ma no, Tulisa merita di più, Tulisa ha tutte le carte in regola per farci sognare come evah (tipo quando ha interpretato la cocainomane LAURISSA nella serie Dubplate Drama. Qui un dietro le quinte: TULISA è quella riccia e bionda, la Shakira sgummata). Vedremo se riuscirà.
Ah, poi c’è anche il quarto giudice. Ma non perdiamo tempo con persone strappate a Villa Arzilla. Passiamo alle cose che ci interessano di più. Cominciate le audizioni da circa tre settimane. Quando dico “cominciate” intendo proprio col botto. Tra i primi concorrenti un diciottenne di nome FRENCHI CHICCOSA (Cocozza), una specie di Davide Mogavero con la faccia trapiantata a Vera Gemma. Insomma Frenchi, perché sei qui su questo palco? Frenchi: bah, diciamo per scoparmi un poco di fighette. Ahah, sei molto simpatico, Frenchi. Frenchi: e non hai visto niente! Lo sai che ho i nomi delle mie sette ragazze tatuati sulle mie belle chiappe? Tulisa: Ma dai, piantala, mitomane. Frenchi: lo giuro sulla testa di Leona Lewis. Tulisa: non ci credo. Frenchi: Credi, credici un po’. E straboom, davanti a 11 milioni di persone Frenchi CHICCOSA si cala le braghe e mostra che sì, effettivamente sulle sue own chiappe ci sono sette nomi vergati. In corsivo. (True story) (Solo che non c’è più spazio, come farà adesso? Spugnette abrasive?) TULISA: quanti anni hai detto che hai? Poi vabbè, Gary Barlow rovina tutto e racconta una storiella tipo quelle di Sacconi. Comunque. Questo era solo l’inizio. Al grido di: CHE CI CALE DI ARISA L’IMPORTANTE È TULISA, direi che l’autunno si presenta sotto i migliori auspici (Quel posto è talmente pieno di genti psicolabili) (Plettrude, mi raccomando, portaci nuove di prima mano)

2) X FACTOR AUSTRALIA. Chi ha detto boyband?

Per questa terza edizione confermato in giuria Ronan Keating, a cui la reunion boyzoniana non ha dato evidentemente i frutti sperati. Da registrare la dolorosa defezione di Nathalie Imbruglia, fu giurata l’anno scorso. Ma non importa. Morto un Residuato Catrevandis se ne fa un altro. Anzi un’altra. Mel B. Mel B! (Gli australiani sono di bocca buona). Comunque, chi se ne fotte. Tanto, sono lontani. E poi è gente che specula sui survivor (Imagine? Ma vaffanculo!). E poi Repubblica e Corriere vi hanno già dedicato abbastanza gallery fotografiche nei giorni scorsi. X sopra.

(Piuttosto, se è vero che le tendenze e le mode arrivano in Italia in differita, dopo Gary Barlow, Ronan Keating e Mel B, tra due anni ESIGO tra i giurati di X Factor Italia Pino Beccaria. O Manolo. O tutti e due, ma so che è chiedere troppo. Anche Dominique Fidanza andrebbe bene, ma lei ormai è emigrata in Francia quindi non so se è disponibile. Boh, se avete il numero, provate).

3) X FACTOR USA. Dicevamo di Simon Cowell e Cheryl Cole anzi no, Nicole Scherzinger. Il debutto è previsto il 21 settembre. Per il momento siamo eccitati come se dovessimo guardare otto stagione filate di NCIS legati a una sedia. Boh, sarà la Fox, sarà lo SPETTRO di possibili crossovah con Glee. Vedremo. Sempre pronti a ricrederci. (Ubi LoL). Specie se, come si sussurra, Cowell calerà l’assone da novanta chili, cioè Mariah Carey. Io suggerisco la Calata Dall’Alto, stile apparizione Mariana. In quel caso.

4) DANCING WITH THE STARS USA. Domanda: lo abbiamo sempre ignorato, compreso l’anno scorso che c’era Ralph Macchio – Ralph Macchio!-, perché dovremmo farlo quest’anno? Risposta: ma è ovvio, lei, la nostra showgirl di mezza età preferita, Elisabetta Canalis International Actress, quella che non sa fare talmente niente che alcuni bookmakers la danno per favorita alla vittoria finale. Avranno visto The Stacchetto. Sarà, io comunque mi accontento già della prima puntata. Anzi, di un solo momento, alla fine dell’esibizione: Elisabetta, Fiatone Compreso, avanza a neuroni felpati davanti alla GIURIA, che le parla e lei, LEI NON CAPISCE NIENTE. Can’t wait. Debutto: 19 settembre, ci siamo.

E per ora è tutto, stiamo tuned.