V 2×10, Mother’s Day e l’usato sicuro della ABC: tira più un pelo di Visitors che un carro di buoi interstellari

E così, nell’indifferenza generale, si è conclusa la seconda stagione di V come Visitors. Ci sarà una terza stagione oppure no? Dipende da ABC e dalla quantità massima di spazzatura che riescono a produrre per l’anno prossimo: direi che sono già sulla buona strada, quindi no more lucertoloni.
A proposito: Tvbynumbers si è posto un po’ di questioni, tra cui “E se qualche altro network si accollasse la sopravvivenza di V?”. La cosa è improbabile, ma pure se da qualche parte qualcuno decidesse di proseguire questa agonia, la verità è che non gliene fregherebbe niente a nessuno. Ottimo risultato, non c’è che dire. Passare completamente inosservati, dico.

Anw. La vera ciccia di questo season (series?) finale era simpatico gioco: CHI MUORE?

Ora, c’è da dire che network ABC quando non sa che fare, o semplicemente deve chiudere in fretta e furia le cose, vaglia centinaia di ipotesi e di sviluppi, ma poi alla fine va sempre sull’usato sicuro del FACCIAMO MUORIRE TUTTI. Perlomeno ci provano.
In passato son venute fuori delle perle tra il leggendario e il niente male: solo per citare il 2010, anno di grazia irripetibile, Lost, Grey’s Anatomy, Brothers and sisters.
(Comunque è un vizietto che hanno sempre avuto. Prendete Quando si ama, in onda sempre su ABC: in occasione del gran finale si sono inventati questa idea *geniale* di un serial killer che ammazzava a uno a uno tutti i protagonisti. Così, quando ne è rimasto solo uno, cioè la MATRONA GWYNETH, si è capito chi era l’assassino, ma ormai era troppo tardi, Quando si Ama era già morto e sepolto).

Questo per dire che quando gli annunci *pubblicitari* recitavano “Chi sarà il prossimo morto in V” non c’hanno mica presi per fessi: seh, vi conosciamo mascherine, minimo minimo muoiono tutti. Uno dei pochi dubbi stava intorno al coronamento di un sogno a lungo *covato*: un bel catfight di Erica/Elizabeth Mitchell e Anna/Morena Baccarin nude con indosso solo un perizoma in mezzo a un mare di fango anzi meglio un mare di sangue di lucertole morte. Purtroppo niente cat-fight, solo un (brutto) incubo di Erica condito da un
– Che cazzo ci fai tu, BUTTANA, nei miei sogni?
– I miei PORCI COMODI, stronza!

In compenso svariate ammazzatine, piani contorti che vanno in fumo per colpa di uno SPECCHIO, bambine ipercresciute coi superpoteri, sparizioni nel nulla, SOSIA cattivi di gente perbene, Erica rapita da cattivoni che però erano buoni prima di essere cattivoni e poi di nuovo buoni, insomma finisce: Anna per poco non MUORE ma non muore e così può assoggettare intero pianeta di umani, completamente ISTUPIDITI e resi NULLITA’. Finale aperto ma che vuol dire solo una cosa: sono, saranno o furono TUTTI MORTI.

Facile, no?

Classifica delle migliori morti dell’ultima puntata di V:

3) DIANONA, ovvero MATRONA, ovvero Jane Badler che dal primo Visitors era tornata come guest per recitare su un set completamente FINTO, ecco, lei, finalmente esce dall’inferno, si mette un bel vestito bianco come la purezza e raduna tutti i lucertoloni: CIAO, sono la vostra vera regina, inchinatevi e portatemi rispet- Non finisce la frase che la CODA di sua figlia Anna la trapassa da parte a parte: MADREH pensavi di essere furba? MUORI. Ciao Diana.

2) Ryan, il primo Visitor a essersi accoppiato con un’umana nella storia di V 2009 prima e seconda stagione, quello che per dieci puntate ha detto solo una battuta, e cioè Salverò mia figlia, costi quel che costi, insomma lui finalmente raggiunge sua figlia, che ieri aveva sei mesi e oggi 15 anni, o forse 67, che lo disconosce come padre: VAFFANCULO, mi abbandonasti, e io ora sono figlia di MADRE ANNA. Detto, fatto. Senza che Ryan possa dire A o B, piccola SERPE tira fuori una CODA ENORME, la avvolge attorno al collo di povero padre indifeso e STOCK, gli rompe l’osso del collo. Ciao Ryan.

1) Tyler, il figlio di Erica. Tyler, il ragazzino più OTTUSO di sempre. Tyler, un deficiente fatto Ciuffo. Tyler, che quando sua madre Erica lo sentiva nominare non ci capiva più niente e si trasformava immantinente in una terrorista kamikaze. Tyler, lui, è appena tornato da una missione interstellare. Sua madre gli ha detto di stare lontano dai Visitors “che fanno cose brutte”. Lui dice “Va bene, ma me lo deve dire la mia fidanzata Lisa guardandomi negli occhi” (?). Va da Lisa che però non è la vera Lisa. La vera Lisa è stata imprigionata e costretta a spiare il suo fidanzato mentre SI ACCOPPIA con la falsa Lisa, cioè una lucertola MOSTRUOSA con le sembianze di Lisa, la quale falsa Lisa appena arriva Tyler non deve far altro che inginocchiarsi e aprirgli la patta dei pantaloni e aprire le gambe così Tyler, fedele al motto Tira più un pelo di Visitors che un carro di buoi interstellari, non capisce più niente. Insomma fanno FIKY FIKY mentre la vera Lisa li SPIA e forse si eccita pure un pochetto chi lo sa, e poi, proprio al culmine dell’orgasmo, in quel preciso momento del godimento quando non capisci più un cazzo ma soprattutto non esiste un DOMANI, ecco, lì, la finta LISA recide la giugulare a Tyler che, così, ahinoi, ahiErica, ahitutti, MUORE DISSANGUATO. Molto triste? No.

E infine c’è Erica che si muove in mezzo a gente impalata. Non so perché, ma mi è venuto in mente Flashforward. Che, manco a dirlo, era ABC.