Il “sesso di sorpresa” che inguaia la rockstar Julian Assange
Dice che Assange rimarrà in gattabuia fino al 14 dicembre – sempre più giorno dell’Apocalisse, a quanto pare – e poi boh vedremo.
Ma perché Assange è stato arrestato, alla fine? La faccenda è molto semplice: a quanto pare Julian c’ha la minchia peperina che non sa stare nelle mutande.
Dice che lo scorso agosto, in gita a Svezia, Julian si bomba due donne una di seguito all’altra. Donne consenzienti, a quanto pare. Molto consenzienti. Dice ci sono le prove che erano anche un poco grupi di Julian – Julian, ma pure tu, figlio mio, è agosto, sai già che stai per metterti contro gli STATI UNITI d’America e invischiarti nel più grosso CASINO evah, ma fai attenzione, cribbioh! – insomma Julian la rockstar si porta a letto le due grupi.
Va tutto molto bene, a quanto pare. Ciao ciao è stato bello oh se torno a Svezia ti chiamo eh. Solo che Julian non usa il preservativo. O forse sì, ce l’ha, ma poi si rompe. Boh. Com’è come non è, dice che a Svezia c’è ‘sto reato che si chiama SESSO DI SORPRESA – amici, quando andate a bagordi in luoghi di Scandinavia ricordatevi che lì sono genti strane – cioè che “un rapporto sessuale consensuale iniziato con l’intenzione di mettere il preservativo, svoltosi con l’uso del preservativo, ma terminato senza, si configura come stupro”. Ah. Bene a sapersi. L’avvocato di Assange dice che la Svezia rischia di rovinare la propria immagine di paese modello di modernità, con questa storia del “sesso di sorpresa”. In effetti.
Che io non ho capito: metti che stai lì che ti stai bombando la tipa e fai fiki fiki e sei tutto preso dal momento goduria, con la minchia avviluppata in luoghi inesplorati e posizioni che fino a cinque minuti prima non esistevano in natura, insomma hai gli occhi chiusi che ti stai godendo quel momento come se non ci fosse un domani – cosa che, tecnicamente, si chiama orgasmo coi controfiocchi – insomma alla fine lei è tutta contenta e senza voce e tu tutto contento che vuoi solo sgattaiolare fuori dal letto che mo’ questa comincia e solo allora, magari, ti accorgi che nel mentre il preservativo si era rotto. Cazzo! Fai la faccia a punto esclamativo – ! – e non solo ti devi preoccupare che magari hai fatto il GUAIO o peggio ti sei preso qualche brutta malattia, no, ti devi preoccupare che finisci in galera come “quello che va a giro a stuprare”. Non mi pare mica giusto, eh.
Ragazzi, io non vorrei dirvelo, ma qua come minimo c’è un accerchiamento internazionale.
(Fonti: Espresso, Repubblica, Dailymail)
sa un po' di trappola e lui c'è cascato in pieno
arduo negarsi a due ardenti seguaci
ciao
a due svedesi come fai a dire di no?
Ma certo che voi maschietti…e la svezia…
Zion
Hai capito…!! ;-(
Stanno troppo avanti gli svedesi e sta storia è troppo da intrigo internazionale.
troppESTIA
Oh! TFM! dopo aver letto l'articolo, siccome sono a lavoro ho chiuso la finestra, nel rifare l'indirizzo di questo tuo fantasmagorico blogghe devo aver sbagliato qualche lettera e mi è apparso il segnino giallo della polizia postale che diceva che mi dovevo allontanare!! M'ero già presa male che avevano arrestato tieffemme per l'articolo sul sesso di sorpresa di svezia!!
Pauria!
kia..
*Yet: sì, opto anche io per il trappolone. Ma si sa, tira più…
*Estia: scommento cent'euro che stanno già scrivendo dei copioni. troppo succulento, tutto
*Kia: marò, poi me le portate le arance buone, sì? 😀
ma anche i mandarini e le banane guarda!
kia..
la minchia peperina…ma LOL
sesso di sorpresa e per giunta con mandato di cattura internazionale…
allafaccia!!
manco per pietropacciani si era arrivati a tanto,
forse pecchè non sapeva digitare su internet che lui e il suo amico erano COMPAGNIDIMERENDE
..e ahimè forse nemmeno a macchina!!!
ippoliton..
La cantante Natascia ci potrebbe fare una canzone
"Sesso di sorpresa/Sesso di sorpresa/quello che stanotte/vai cercando tuah-uah"
fosse stato (assange) piccolino, tarchiato, con pochi capelli, presidente del consiglio svedese, proprietario di una fininsved qualsiasi, patron del malmö-ilan football club, ex cantautore di navi da crociera, accompagnato alla chitarra dal famoso chansonnier vichingo hapicellasson, secondo me (ma può essere solo una mia sciocca idea) non avrebbe avuto 'sti grossissimi problemi…
rascal
Ahuahuahauahuahuahu!
La descrizione dell'orgasmo coi controfiocchi mi ha fatta morire dal ridere.
Ahuahauahuhuahauhau
Non riesco a fermarmi 😀