1×02-03 “I giorni dell’accerchiamento”: paranoia al Roma Fiction Fest

La giuria è sempre più accerchiata. Il primo giorno ci hanno fatto firmare un foglio minaccioso che ci impegna a non parlare con i giornalisti -ma quali? ma se c’è solo il prezzemolino Soragni! Ma poi, caro Roma Fiction Fest, che je dovremmo dire a sti giornalisti? Sai la nostra coordinatrice e il 70% della giuria se vorrebbero fà er presidente de giuria che è tanto sexy?– e tante altre postille di vaga ispirazione cabarettista et intimidatoria. Insomma si sono messi d’impegno per tumularci nella sala 5 dell’Adriano e nel farci perdere tutti gli eventi collaterali tipo conferenze e anteprime e tutte le cose belle. Tracce di paranoia on the air. Ma poi. “Scusate giuria, abbiamo bisogno di gente che faccia casino nella sala 4. Che fa, venite?”. Siamo costretti a firmare il foglio delle presenze ad ogni visione. Come all’università, sì come all’università. C’è anche chi mette le firme false. E viene sgamato subito. Come all’università, sì come all’università. Che pena. Il cazziatone no. E invece il cazziatone sì. Mio caro essere imbroglione e imbrogliante, vuoi fare il furbo? e fallo bene allora. Manco quello, sai fare! E così, per punizione -dietro la lavagna!- dobbiamo firmare davanti alla segretaria di giuria, simpatica e gradita come una pustola purulenta sotto l’ascella. Ad un certo punto, mentre sto per apporre la mia firma alternativa -sì, sto usando uno dei miei tanti nick e nessuno se ne è ancora accorto! TFM rulez!- la suddetta segretaria, detta anche la Falsa -Falsa, sei falsa! Tu vuoi solo il trono! Vergogna, falsa!- si rivolge a un mio amico della giuria -è vero che metà dei giurati li odio per il loro arrivismo ottuso: se arrivismo deve essere, che almeno abbia costrutto, che senso ha buttato lì, senza arte né parte? però è anche vero che mi sono fatto tanti amici, e ne riparlerò- insomma si rivolge a lui e gli fa: Ma tu prima alla proiezione non c’eri! Ti ho visto all’ingresso a bighellonare! Come hai osato?!? Lui, senza macchia e senza colpa, reagisce con un sorriso incredulo. Io intervengo e dico: Guarda che abbiamo seguito assieme, era seduto accanto a me. La Falsa mi guarda e dice: Zitto tu, che la tua testimonianza non vale un cazzo.

Insomma in questo clima disteso e conciliante si prosegue con le visioni -ho le visioni-:

Soko Kitzbuhel (?x?: stagione ed episodio non pervenuti): Austria. Un serial killer

che ammazza le vittime a colpi di palle di neve -…-. Una poliziotta perseguitata. Una squadra di poliziotti. Alcune vecchine -tu chiamale se vuoi, funzioni narrative- che favoriscono la fuga del pazzo furioso con i poliziotti citroloni che rimangono con le mani in mano. E poi colonna sonora di: Dionne Warwick. In good times and in bad times. E siamo solo alle undici del mattino. Madre.
Section de recherches (?x?): una squadra di poliziotti. Una morta anche mignotta. Anzi no. Il capo poliziotto medium. Quando la storia va in un vicolo cieco lui si concentra, si fa venire la visione e risolve il caso. Che ci vuole. La comodità fatta sceneggiatura.
Criminal Minds (2×15): Un serial killer. Una squadra di poliziotti. Un poliziotto rapito. Morirà? Non morirà? Il serial killer ha una personalità multipla. Padre, figlio e spirito santo. Alla fine -spoiler!- il serial killer muore. Ah, il serial killer è Doson di Doson Cric. Poverino, ridotto a fare la guest star. Quasi quasi je dàmo un premio.
West Wing (5×01-02): I cattivoni musulmani rapiscono la figlia del Presidente. Il Presidente si dimette per un po’ e al suo posto arriva il marito di Annarosa di Pappa e Ciccia. Cazzi, mazzi, alla fine la figlia viene liberata e l’orgoglio americano è salvo. Fiuuuuuuuu.
Navy Ncis (4×01-02): Ho provato a dormire. Ho preso il Valium. Ho provato ad ubriacarmi. Ho provato a vomitare. Ho provato ad autoinfliggermi punizioni di ogni tipo. Niente. Ho dovuto sorbirmi questa immenza robbish. E nessuno del Roma Fiction Fest mi ha ancora risarcito. Fans di Ncis Wmca fatevivivi che c’ho voglia di bisticciare a morte con qualcuno. E infine:
Zorro: la espada y la rosa (??? Trattasi di soap spacciata per telefilm: vergogna! ma per chi ci avete preso?): c’è Zorro che ancora non è Zorro che sta mezzora a letto a rotolarsi con una simpaticissima e dolcissima colombiana. C’è Esmeralda. C’è il cattivo. La sorellastra cattiva. Il padre cinico. L’antagonista. I gitani. Gli indiani. Due coccodrilli, un orango tango, due piccoli serpenti, un’aquila reale. Insomma non manca nessuno. Ah. c’è anche Pizarro. QUE PASA PIZARRO! La visione di Zorro, alle 22:30, dopo una cena corpulenta e opulenta, tre bicchieri di vino rosso -scadente, ma sempre vino!- sprofondato nelle poltrone rosse della sala 5, assieme al mio migliore amico di questa giuria, Sandra, che è anche una meccanica nella vita reale. Mai fatto tante risate al cinema.Mai fatto tante risate negli ultimi sei mesi. Le convulsioni proprio. Sori Shinoda a tutti.