Mad Men 6×01-6×02: The Doorway

E poi arriva quel momento della primavera in cui ricomincia Mad Men, la serie con i nostri rumori ambientali preferiti (macchine da scrivere, traffico newyorkese, cose così), la serie che sta sul pezzo anche se racconta storie di molti decenni fa, che non ha gli stessi problemi d’audience di Roberto Benigni e di Raidue e può permettersi di citare The Inferno come se niente fosse (“Did you read my Dante?”). La serie in cui gli anni passano e la gente cambia anche se poi, alla fine, non cambia mai. Vero Don, Dick o come cazzo ti chiami?

– Gentlemen, I remind you: this is my job (applausi).

Don è in vacanza alle Hawaii: si fuma i cannoni, mangia i budini, fotte dalla mattina alla sera e va ai matrimoni di gente sconosciuta. Bella la vita. Ah, adesso è diventato anche un signor intellettuale: legge The Inferno e si fa domande sul senso della vita (vabbé, questa non è una novità, come gli sbevazzi). Megan recita in tv (“I know you’re new to Berkshire Falls, but i can tell you, you just have a way”) e l’unica cosa che sembra interessarle è firmare autografi e avere qualche scena in più (quindi è questo ciò che volevi, Megan? Hai rinunciato a un posto da sogno come copy per una soappetta?) (La gente è pazza) (Megan, svegliati o farai la fine di Silvia Graziani, pluricornuta e con una figlia mezza suora).

Come qualcuno ben saprà, io e questo blog odiamo Betty Draper. Il suo nome ha anche dato vita a una sindrome, la Sindrome Betty Draper, appunto, per indicare tutte le storylines più inutili delle serie delle nostre vite (hai presente la figlia di Brody in Homeland, quella che per xmila puntate va avanti con quella storia dell’omicidio colposo di cui non fregava cazzi a nessuno, e che tu continuavi a guardare dicendo Sì, vabbé, ma ora succederà qualcosa, VERO?, e poi finisce nel, uhm, NIENTE? Ecco).
Però devo dire che sono contento per questo ritorno in pompa magna di Betty, dopo una stagione, la quinta, che vabbé, lasciamo perdere. Betty (e January Jones), sono “portatrici sane di cose pazze in una serie tv”, cosa che a quanto pare ormai è irrinunciabile, soprattutto in Mad Men.
Quindi, cara Betty, continua pure a spruzzarti panna in gola e poi sputarla, continua a suggerire a tuo marito stupri di ragazze minorenni con il tuo aiuto (“Se vuoi io la tengo ferma”), continua a cucinare il goulash con degli scappati di casa, continua a giocare a Federica Sciarelli e a farti i capelli a Liz Taylor, basta che NON ci dici cosa è successo alla tua FACCIA e che recapiti un messaggio a quella strafottente di tua figlia: ok, sei brava a recitare, ma attenta che stai camminando un po’ troppo sull’orlo dell’overacting per i nostri gusti.

Ma chi è questa signora indisponente?

Aria nuova in ufficio. Non solo le scale che portano al piano di sopra, non solo le tinte sempre più vive (viola su rosso fuoco: “Mi sto pentendo di non fare la foto a colori”), ma anche questa signora di cui non vogliamo sapere niente, e altre facce più o meno “Ehi, ma mi ricorda qualcuno”. Tipo la moglie del dottore, aspetta, ma io questa l’ho già vista. Certo, è Linda Cardellini? LINDA CARDELLINI cioè l’infermiera Sam di E.R.? Le vie di Matt Weiner sono infinite.

Gli altri hanno cambiato look, e in genere il cast maschile si scopre ipertricotico a colpi di baffuna e basette (Abe, il fidanzato fantoccio di Peggy, sembra Scrocchiazeppi appena uscito da una sparatoria col Bufalo e il Libanese). Peggy, chi ha detto Peggy? La nostra “Shiny Little Draper”  lavora altrove, assieme a gente che non sa manco la differenza “between which part’s the idea and which part’s the execution of the idea”, passa la vigilia di Capodanno assieme al suo vecchio amico Stan e, non so voi, ma qui dobbiamo trovare un modo per fare incontrare le due rette. Urgono incroci. E, a proposito di urgenze: Joan.

– What do you want for this year?
– I want to stop doing this
– I know

Elvis Presley, Hawaiian Wedding Song: