The importance of being Shondona
Primo movimento: l’accorato appello che Shondona rivolge a TFM e ai lettori e alle lettrici di TFM
Caro TFM, scrivo a te perché sono certa che ti farai tramite e saprai essere indulgente, la tua benevolenza e misericordia non avendo confini!
Amici e amiche di tante ammazzatine, lo so, questo finale di stagione vi ha fatto schifo, forse più di quello delle candele (le candele, vi ricordate le candele? LoL!). Mi avete intasato twitter, mi avete detto che mi pentirò amaramente dei miei peccati, che quando mi guardo allo specchio mi devo sputare da sola, che devo andare dall’analista che evidentemente c’ho dei traumi irrisolti con la morte e le morti, persino che io stessa devo morire, e morire male! Ok, vi ha fatto schifo ma intanto ve lo siete visto tutti, questo cazzo di season finale! 11 milioni e 4.1 di rating. 4.1! A parte American Idol nesssuno ha fatto come noi! Andatevi a guardare i dati di quella settimana e puppate! Sucate! Sucate e puppate!
Perdonatemi, è che sono un po’ nervosa. Voi credete che sia facile. Sì, io lo so, voi credete che sia facile scrivere Grey’s Anatomy. Voi credete che io abbia delle formulette magiche con cui riempire gli spazi bianchi degli script. “Qui metti Meredith che fa la pazza”, “Qui metti un tubo di ferro arrugginito che entra nel cuore di un uomo già paraplegico lasciandolo peraltro vivo e in vena di fare salaci battute di spirito” “Qui metti Miranda Bailey con una delle sue proiezioni mentali e lascia recitare Chandra Wilson che tanto è brava” “Qui metti una Strage A Muzzo”. Lo so, i precedenti non mi aiutano, e voi avete tutto il diritto (e forse anche il dovere) di odiarmi, ma no, vi assicuro che scrivere Grey’s Anatomy non è facile manco per un cazzo.
Quando ho preso in mano la penna per scrivere questo season finale, e me l’ho scritto di mio own pugno, me myself and Shondona!, io non avevo la più pallida idea di chi ci sarebbe stato l’anno prossimo. Anzi, a dirla tutta, non sapevo manco se lo show chiudeva i battenti che quelli di ABC minchia non mi fate parlare che mi escono i crisantemi dalla bocca sennò. La verità è che io, là dentro, non conto un cazzo. Tutti hanno potere, specialmente il potere di aprire bocca e sfiatare cagate come se piovesse.
Prendete gli attori e le attrici, che teste di cazzo immense! Sempre la stessa storia, un po’ di popolarità e qualche copertina su Tv guide ed è tutto un Non Lo So Mica Se Rimango. No, perché io sono un Attore con la A maiuscola e voglio fare il Cinema. Vogliono fare cinema. Mediocri! Miracolati! Bryan Cranston, attore coi controcoglioni e coi controcazzi, al Cinema fa le comparsette e loro mi fanno questi discorsi qua. Ma per piacere. Per non parlare di quelle stronze che hanno deciso di dare un senso al loro status di mammifere e sfornano bambini a pioggia e poi vanno da Ausiello a dire “No, guarda, la mia priorità in questo momento è la mia famiglia e sento che devo stare con loro”. Ma porca di quella buttana, ma com’è che appena ti alziamo lo stipendio tutte ‘ste creature diventano improvvisamente orfane? E io lì, come una stronza, a scrivere e riscrivere sceneggiature già in preproduzione, a cambiare e stravolgere linee narrative pensate nei minimi dettagli.
Ricordate l’anno scorso Arizona che se ne andava all’improvviso in Africa a trovare Angela e Giulia Poggi? Secondo voi di chi era la colpa di una simile cacata? Un giorno viene, Arizona dico, e mi fa: “Ahah, la sai l’ultima Shondona? Sono incinta!”. Roba da prenderla a manate. Ma dimmelo prima, no? Altro esempio, lo scorso febbraio. Sono in sala scrittura a giocare a freccette con la faccia di Ellen Pompeo, ed entra Chyler Leigh, cioè Lexie, e mi fa: “Senti Shondy, ho riflettuto sul mio personaggio e ho capito che non ha più niente da dire. Lexie è arrivata alla fine del viaggio, io scendo qua”. Io l’ho guardata, non volevo darle soddisfazione -ingrata! stronza! – e le ho detto: Lo sai che morirai con dolore, vero?
E così, davanti alla pagina bianca di Word, sapevo solo due cose: Lexie Grey andava al Creatore e chiunque, potenzialmente, poteva farle compagnia, perché chiunque, potenzialmente, poteva uscire dal cast e andarsene affanculo. Anzi, la mia prima stesura del season finale era così:
Meredith guarda il cielo, chiude gli occhi, esala l’ultimo respiro e MUORE. Dissolvenza in nero: Grey’s Anatomy, tanto erano tutti morti.
Dice: ma perché tutto questo desiderio di morti e ammazzatine? Ragazzi, ma davvero devo spiegarvi questa cosa? Uno) si chiama DRAMA e a settembre saremo alla stagione NOVE, no dico, avete capito?, nove, è una catena di montaggio!, e Due) ma se non faccio le stragi poi di che parlate poi tutto il giorno sul tumblr? Quindi sì, stragi, stragine e stragi al cazzo.
Il punto è che quando sono andata da quelli della ABC a dire che volevo un finale pirotecnico (non avevo ancora un’idea precisa, all’inizio pensavo a uno tsunami in Giappone che arrivava fino a Seattle) quelli mi hanno subito interrotta: “Shondona guarda che non ci sono piccioli, li abbiamo finiti per Revenge e Once upon a time. Se vuoi puoi usare qualche set vecchio che ancora non abbiamo bruciato. Arrangiati.” È così che ho deciso questa cosa di Meredith che apre l’occhio nel boschetto. Da qualche parte c’erano ancora dei pezzi di ferro di Lost e così, a ritroso, sono risalita fino all’idea del, diciamo, disastro aereo. Solo che poi, nel frattempo, tutti hanno firmato il rinnovo del contratto, e a quel punto ho dovuto lasciarli tutti vivi. Ecco come è venuto fuori questo season finale. Secondo voi non me sono accorta che è una ciofeca e che il massimo di action che potevamo permetterci era Arizona Che Getta Voci e la macchina da presa mossa a cazzo di cane? Sì, me ne sono accorta eccome, ma avevo delle attenuanti e ve le ho elencate. Sono certa che sarete comprensivi e che capirete. Vi voglio bene, siate sempre voi stessi e seguite sempre il vostro cuore, è l’unica cosa che conta.
Secondo (breve) movimento: la risposta di TFM all’accorato appello di Shondona
Cara Shondona, non hai capito un cazzo. L’unico motivo per cui continuiamo a vedere il tuo show, essendo ormai Meredith la più normale tra le pazze, è scoprire che cazzo ti inventi ogni anno per dare nuovi significati alle parole The e Strage. Quindi va bene, un aereo con a bordo pacchi di dottoressi e dottoresse che cade nel bel mezzo del nowhere lasciandoli tutti vivi, più o meno. Va bene. Va bene tutto. Ma noi, a Lidol Grey, volevamo bene.
E anche se nell’ultima stagione l’avevi ridotta a macchietta patetica, noi le volevamo bene lo stesso. Ora abbiamo capito che era per proteggerci e per indorarci la pillola, come avevi fatto con George – Oh My! It’s George! It’s George! – ma la domanda che ti poniamo è: in quale cazzo di universo malato è ammissibile far morire una delle protagoniste al minuto 16:22 del season finale? Ehi Shondona, la senti questa voce? Ma te lo dobbiamo spiegare noi il mestiere? Ma ci voleva tanto a tenere Lidol Grey a bagnomaria fino all’ultimo, muore sì muore no muore forse? Non dico che dovevi tirare la cosa anche nella prossima stagione, come Juliet che era stata sbrodolata e no, non ci era piaciuta. Ma almeno conservarti per l’ultimo istante dell’episodio quel SIAMO FATTI L’UNO PER L’ALTRA, TI AMO, TI AMO TI AMO, ecco, ti pareva male? Shondona, fattelo dire: la facesti fuori dal vaso. L’ultima scena di un season finale per te deve avere Cristina e Meredith che si smezzano la Big Babol. SIRIUSLI?
E comunque, se volevi farci morire dal WTF sappi che ci sei riuscita, ma la verità è che noi, questa cosa moscia che tu chiami ultima puntata dell’ottava stagione, era meglio che non la ce la facevi vedere.
la strage a muzzo è quella che ogni giorno vorrei intraprendere. tu vai avanti che io ti seguo.
“Ricordate l’anno scorso Arizona che se ne andava all’improvviso in Africa a trovare Angela e Giulia Poggi?”
Il mio sogno è guardare Un Posto Al Sole con te sul divano.
*Moglie: quando la licenziano la assumiamo nella vita vera
*Zit: anche il mio!
anche io voglio vedere UPAS sul divano con voi!
Poi volevo dire: hai centrato il punto perfettamente.
Se proprio adorabile Lidòl Grey doveva morire volevamo piangela, mica vederla muorire così a merda-
Shondona questa volta l’hai fatta di fuori.
Il problema sono i FINALI. Ho risolto il prob e ho smesso di guardare lo show alla morte di George, sembrava un degno finale per una degna fiction.
Mai e poi Mai mi son piaciuti i finali di stagione, relativi e assoluti.
Rabbrividisco al pensiero della visione del finale (assoluto) di Dr House.
Dio salvi Mad Men dalla finale di stagione.
Anna
Ma vi ricordate quand’è morto Denny Ducruet?
Che bello quel finale lì, tutti vestiti da paura, con Zizzy che non si voleva scollare dal cadavere, con Chasing Cars degli Snow Patrol.. Altro che smezzarsi una sciangomma..
State pazziando? ma questo finale contiene la scena più tragica di tutte le ventordici stagioni: Miranda sulla porta con l’impermeabile nero con quel terribile taglio di capelli e quei tacchi e poi la scena successiva, lei di spalle che apre argh e si intuisce che è.. poi dice che ha solo un tanga e lui GULP. Scusatemi, non ce la faccio a proseguire.
(bentornato!!)
è durissima scrivere per assecondare le fantasie più o meno insane degli spettatori, n’est-ce pas?
*Pattie: esatto, a merda, a cazzo, a minchia
*Anna: vabbè qualche buona cosa ogni tanto la fanno.
*Silvia: ma veramente guarda
*Stizzo: LoL
*yet: non ne hai nemmeno idea : )
ma i commenti che hai solo tu. adesso voglio divani affollati, vestiti da paura per almeno ventordici serate di file
Ci sei mancato! D’accordo su tutto … però il finale con le candele a me era piaciuto 🙂
*G2: vedi, tu sei più fanz persino della stessa Shondona (che non a caso la sera del season finale si guardava Community)
ho capito, Shondona ci ha purgati ancora.
E in quanto a te, divino TFM, ce lo stai facendo sudare sto bignamino eh. Va be’, attenderò fiduciosa come sempre.
we need to go back.
alezionedifrancese.
TFM spiegaglielo tu.
Che poi, posso capire se dopo Lidol Grey devi far morire un altro po’ di gente, ma that’s all e la giochi così?
Almeno quando marito pazzo voleva uccidere Der prima ha fatto un giro al Seattle Grace Death Mercy West a far secco chi trovava.
Poor Lidol Grey, ci piaceva pure. Ok aveva gli stessi geni da svitata di Mer, ma suvvia.
Previsione della prezz: Shondona farà fuori qualcun altro, non arriveranno tutti alla 9×02. Fra Arizona che sputazza parti di polmoni e Mark che è dello stesso colore di Pattinson nei suoi film, uhm, qualcuno ha la valigia in mano.
p.s. Non dovrei neanche dirtelo ma il finale delle candele a me era piaciuto, Mer parlava pure da sola!
volevo solo dire che:
1-non avevo mai visto Shondona, ho preso paura
2-se qualcuno doveva morire al minuto 16, meglio Arizona, sempre
3-non me lo dovevi fare, Lidol idolo non me la dovevi toccare
4-non so se seguirò la nona serie. Mi ha frantumato l’anima, la Shondona
Tra l’Africa e il coso automatico per riempire gli spazi bianchi mi ha tutto ricordato molto Boris.
premetto che vedo il telefilm a singhiozzo dal quinto sisòn finale.
pur non avendo visto la stagione 6, nel finale con Marito Pazzo che spara a buffo mi son fatto dei grossi pianti, qua proprio niente. nemmeno quando è morta Lidol. mancava la tensione, mancava la musica, che in questo telefilm ha sempre saputo sottolineare sentimenti e momenti tragici.
un po’ capisco il dram(m)a di Shondona, però no, questo finale è bocciato.
ps. hai notato che Cristina dice che se ne andrà dal Seattle Grace Mercy Death? 🙂
Ho aspettato il fumo nero per tutta la puntata, quando ho capito che non sarebbe mai arrivato ho quasi spento tutto.
Spero comunque verrà riservato largo spazio, nella prossima puntata degli anatomini, al vero ed autentico scempio dell’intera serie, al dettaglio che ha scaraventato l’intera serie tra la spazzatura più marcescente, alla coppia più leim della storia della televisione: Epril e Gisus.
Io invece mi trovo d’accordo con l’ammazzamento della lidòl grey. non aveva mordente la ragazza, non aveva nemmeno la stessa pazzia della sister, era solo una svampita con la vocina di heidi. C’è solo una che mi dà più sui nervi di lei, quella ciellina di april. Un posto d’onore su quell’aereo gliel’avrei riservato volentieri. Per il resto non c’è grey’s anatomy senza cristina e meredith, motivo per cui trovo quasi poetici quegli ultimi istanti in cui si scambiano assurdamente la cicca 🙂
*Aldf: attendi, arriva arriva, l’ultimo non posso mica mancarlo
*Prezz: infatti per qualche istante ho pensato che Mark se la cogliesse. Ma è sempre in tempo, se fa girare i maroni a Shondona
*Augusta: scusa, la prossima volta metto il warning prima del faccione : )
*Clem: eh, tipo
*Frà: gli Snow Patrol ci stavano precisi, al limite anche i National o Bon Iver dato il contesto bucolico
*Marta: GISAS
*Ali: brava, mancava qualcuno che esprimesse apprezzamento per la Big Babol. Non si dica che questo blog è pregiudiziale.
“quella ciellina di April” buahahahhaha
Rido fino alla 9×01
Solo Lost ci faceva incazzare con Arte!
Ohibò la Shondona è proprio ona ona! Per me comunque la scena migliore del sìson finale è quella in cui Cristina, alla pòraccia dottoressa sconosciuta che cià mezzo corpo spappolato da un pezzo di aereo che urla “helpmeeee helpmeeee mifammale assàààiiiii” impone di tacere in modo bruschissimo “SCIATAAAAPPPPP” in quanto evidentemente estranea alla trama della serie non essendosi giammai accoppiata con alcuno dei personaggi. Insomma su quell’aereo oltre ai nostri beniamini (sic!) ci stava anche altra gente che è ovviamente morta a muzzi ma a noi non ce n’è impippato una beneamata minchia!
e comunque un posto al sole forever, possiamo venire pure io e la mia neonatina di mesi 1 sul divano con voi? 🙂
Piango per la perdita di Lidol Grey che ai tempi fu un gran bel personaggio, e mi accodo al WTF per come quella che poteva essere la scena madre della coppia Mark-Lexie è stata tirata via a muzzo. Se poi non ci fosse il paragone con tutti i signori Finaloni che Shondona ci ha regalato nelle scorse serie forse l’insignificanza di quest’ultimo si noterebbe di meno. In ogni caso Bah. Mi consolo col fatto che ci sarà una nona stagione e che i nostri beniamini ci saranno.
Ps. Cristina che infilza sbrigativamente la gamba del pilota per fargli capire che no, non camminerà più, è stato il momento top della stagione.
Ma nessuno ha visto la nuova creazione di Shondona, Scandal!? No perchè volevo segnalare che l’idea del plein cressh e il set di lost lo hanno riciclato anche li 😀
*G2: ah sì? che puntata?
La quarta!
Questa non sa più scemeggiare o non ne ha più voglia e va avanti col pilota automatico: tanto che le frega, la gente continua a guardare. Sarebbe meglio che la prossima stagione fosse l’ultima ma la serie ormai è comunque andata a peripatetiche e non finirà in gloria come House.
la peggiore serie della magica annata 2004 è l’ultima a sopravvivere.
TFM mentitore, tu parli di tennis e eurofestival e non ci dai ultimo anatomino.
Noi tristi (io e le mie personalità, volevo dire).
Buggiardo!
“ciellina di april”!!!
ahahahahahahhahahahahhahahahahah
adoro TFM, ma pure chi lo commenta!!!
in attesa dell’anatomino rettifico quanto scritto prima… era la quinta puntata di scandal, non la quarta!
Per lidol mi dispiace tantissimo 🙁
La bibbabol (quand’ero piccola dicevo così) è davvero incommentabile!!!!
Che finale del cazzo insomma!!!
Meno male che ci sei tu, dì a Shondy di lasciare spazio ai ‘ggiovani, lei può andare in pensione ormai.
Kizzzz
In questo triste periodo in cui tutte le serie finiscono e noi siamo costretti a detox forzata, non ci fornire altro motivo di sofferenza… TFM dacci l’ultimo Anatomino!!
Ormai è perduto.
È passato troppo tempo e TFM dovrebbe riguardarsi la puntata per consegnarci un meritevole anatomino.
Sinceramente, ci sentiamo di chiedergli tanto?
Tieffè, l’ultimo episodio era così brutto che lo stai riscrivendo per noi? Stai fisicamente uccidendo Arizona? Perchè non ci dai l’anatomino? Perchè? Ci vuoi male? Eh? Perchèèèèèèh?
Keep Calm!