“La ragazza del cappuccino è incinta e io voglio comprare il suo bambino: dici che è folle?” Julia Braverman, ci sei mancata

Parenthood 3×01, I don’t want to do this without you

Sapete, io di solito con tutte quelle robe di Famiglie, uh come ci vogliamo bene non è che mi calino molto. Scommetto anche voi. E infatti, alle due del pomeriggio, se sono a casa, cerco di non guardare mai L’Italia sul due (O Diretta sul due, o Magazine sul due, o come si chiama), che quest’anno ha cambiato linea editoriale: non più zoom su assassini, serial killer, pedofili, seviziatori ma Attenzione Ai Valori Delle Famiglie (sì, le famiglie delle vittime degli assassini, serial killer, pedofili e seviziatori). (Ciao Milo, ciao Lorena, bravi, continuate così).

Ma c’è una famiglia, anzi grappoli di famiglie cui non posso resistere. Parenthood è tornato. Gente che si parla addosso, che urla, che litiga, gente Unta, gente inadeguata, “Scusa, non volevo”, “No, scusa tu, non volevo io”. Insomma, loro.

* La famiglia di Adam, Kristina, Haddie e Max. Eravamo rimasti con Kristina incinta e Adam licenziato. Bene, ora Kristina è decisamente Molto Incinta e Adam è decisamente un disoccupato alla deriva. Ciondola dalla mattina alla sera in pigiama davanti alla tv, guarda Charles in Charge (Baby sitter! Scott Baio! +1000 per Adam!) e Supercar, cerca lavori alla sua altezza ma gli offrono solo cose umilianti. La notte soffre d’insonnia e non può manco farsi una sega in santapace su youporn che Arriva Kristina (Nella mia famiglia tanto affetto c’è, c’intendiamo a meraviglia) che gliela mena fino a fargli passare la voglia. (Kristina, tu però continua, sei necessaria, sei come Skyler di Breaking Bad: voi servite). E i figli? Il bimbo Max è cresciuto, sempre un poco inopportuno, e adesso sfoggia un taglio di capelli stile Sua Sorella Season 1 e 2. Capelli, chi ha detto capelli? Haddie ora ha La Frangetta Riccia. Haddie ora la chiamano The Unthuosità (ah, le famiglie che non arrivano alla fine del mese! Non possono manco comprare gli shampi alle figlie!). Haddie che ora si ubriaca e combina un sacco di macelli. Alex, scappa da quella banda di pazzi finché sei in tempo.

* La famiglia di Sarah, Amber e Coso.

Sarah, ah Sarah, o dovremmo chiamarti Lorelai? O Giuppy? Vabbè Sarah, dici che hai compiuto 40 anni. CERTO, come no. Ah Sarah, povera Sarah. Ma cosa hai fatto di male nella vita per meritarti una figlia che alla tua festa di compleanno se ne va prima della torta? Ecco cosa succede a fare i figli col primo che passa. Ah Sarah, povera Sarah, cerca di sistemarti col figlio di John Ritter (prece) che è un bravo ragazzo (gli hanno pure chiuso quella ciofeca di The Event, per farlo tornare con te, dai). Figli, chi ha detto figli? Amber decide di andare a vivere da sola in un Loft un po’ così che abbiamo noi adolescenti quando vogliamo fare i ribelli (“Sembra uscito da Shutter Island!”: +1000 al NeoEmmy Jason Katims o a chi per lui). Non solo, Amber adesso va in giro con la macchina di Fantozzi. Giiiiz, Amber, sei uno Sterotipo Deambulante! E Coso, l’altro figlio? Sempre chiuso in bagno ad ammazzarsi di seghe.

*La famiglia sui generis di Crosby, Jasmine e bambino Jabbar. Crosby scopa a destra e manca e c’ha la groupie pazza, Jasmine continua ad aprire e chiudere porte e a rifarsi una vita ma sempre guardando con occhio languido Crosby. Solite cose. Bambino Jabbar, ecco, lui mi preoccupa: non è che stia venendo su particolarmente sveglio, eh. Presente il balletto che fa mentre a gioca col padre? Chiamate Raimondo Todaro, Guillermo Mariotto, insomma fate qualcosa!

* La famiglia di Julia, Marito Invisibile e bambina Sidney. Julia, oh Julia, quanti pizzicotti che ti darei su quelle belle guanciotte foriere di ODIO. Oh Julia che adesso fai la stalker: “Sai Sarah, la ragazza del cappuccino è incinta ma vuole abortire, pensavo di comprare suo figlio, dici che è FOLLE?” Folle? No, ma che dici, chi al giorno d’oggi non ACCATTA bambini? (questa la capiscono solo i palermitani: in dialetto accattare ma anche comprare significa partorire). Julia mi verrebbe da dire che sei PAZZA, ma qualcuno a cui vogliamo molto bene potremmo offendersi. No, non sei pazza, sei solo una MITOMANE che dice sempre le cose sbagliate al momento sbagliato. Ma tutto questo risentimento nasconde qualcosa di più profondo: lo ammetto, guardo Parenthood solo per te.

Quest’anno Parenthood avrà solo 16 episodi. Gran bella notizia. Shorter seasons, keep the quality up. Bene, avanti così.