A quella gente consumata nel farsi dar retta un amore così lungo tu non darglielo in fretta

e un giorno forse verranno a chiederti di questa rete, di questo internet, di questi social, di cosa stanno diventando, di cosa siamo diventati, cosa dicevamo sulla televisione?, che la televisione è lo specchio del paese e il paese è lo specchio della politica, o era al contrario?, beh ora al trenino si è aggiunto anche qualcos’altro, quelli che ogni giorno la televisione è lo specchio del paese, che schifo che merda ma perché non muoiono tutti, questa è la rete, no?, ma qualcuno si sta prendendo la briga, adesso, di capire, qualcuno verrà a spiegarci queste urla, questi insulti, queste bestemmie, questo rumore continuo, un attimo genio! un attimo dopo coglione muori! eh? voi lo sapete cosa c’è dopo? il coprifuoco, gli elmetti, altri insulti, altre urla, tutto nel nome della ragione, sia chiaro, ok ragione sì ma quale?

e quando verranno a chiederti tu preparati il discorsino, imparati quattro frasi a memoria, diglielo cosa ci sarà dopo, girato l’angolo, dopo questi ragionamenti che non si possono più fare, ma sei pazzo? fai i ragionamenti? scrivi post lunghi? scrivi post? whaat? ma non l’hai capito che i blog sono morti, kaput!, la gente vuole frasi, anzi no, frase con la -e, al singolare, sono d’accordo con te! like! cuoricino! non sono d’accordo con te! sei uno stronzo! non c’è il tasto merda? dov’è il tasto merda, non lo trovo! cosa? ancora non l’hanno inventato? lo invento io! il tasto merda! ecco, inventato! brevettato! sono ricco? faranno un film su di me? ahah a parte che ‘sticazzi ahah comunque pezzo di merda sukaminkia stai sparando un sacco di stronzate e se hai le palle perché non mi defollowi? c’è il tasto bello grosso lì in alto, tasto defollow is the new telecomando! ok, fatto, defollowato, ehi un attimo aspetta! ehi dico a te! tu! ti rifollowo solo un attimo, ti devo dire una cosa: ma se io defollowo te e tu defollowi me poi come facciamo a mandarci affanculo a vicenda? cazzo! non ci avevo pensato! beh ci sarà sempre qualcuno che ti ribloggherà quindi io ti leggerò per sempre, e ti manderò affanculo per sempre! genio! follow immediato! e però senti avrei un’altra idea, tu?, sì io!, senti forse non c’è bisogno di tutto questo macello, forse basta poco, basta che scrivi quello che voglio sentirmi dire, tanto mi conosci bene ormai, no?, ecco, forse, c’è ancora speranza per te che entri, dai, se mi fai questo bel massaggio qui alla schiena, forse ci scappa il refollowo senza se e senza ma, dai su, un po’ più in alto a destra, lì lì, gratta gratta, oh sì, dai, ma come sei bravo a dire quello che voglio sentirmi dire, come sei bravo, dai continua, fammi venire vengo oddio vengo ohhh sì guarda come vengo copiosamente i libri non si bruciano piuttosto brucino quelli che bruciano i libri! gli immigrati ammazzarli magari no ma se ne stessero a casa loro!

e quando verranno a chiederti tu diglielo ah che belli i massaggi, per fortuna che la gente sta imparando come si fanno i massaggi per bene, i massaggi per bene e per male, nel bene e nel male, nel bello e nel brutto, questo disco è bello, mi ispira, ah beh se lo dici tu, se lo dici con queste parole raffinate, qualcuno diceva l’amore e l’odio, che schifo chi dice l’amore e l’odio, dai non preoccuparti, la gente è solo invidiosa, oh m’avesse mai ribloggato una volta quello stronzo di merda, per fortuna c’è ancora chi sa andare in profondità, oh ma lo sai che questo film mi è simpatico, quell’altro invece mi fa cagare, anzi no cagarissimo! ahah cagarissimo! la sintesi!, questo-film-fa-cagarissimo! di quali altre parole avete bisogno? ma infatti! cagarissimo! genio! follow! basta dirlo, sentite come suona bene, fa-cagarissimo-quindi-fa-cagarissimo!, e se te lo dico io cazzo sono venticinque anni che sto in rete, avrò vinto un poco di credibilità, posso permettermi di scrivere questo-film-fa-cagarissimo? genio! cagarissimo! genio! follow immediato! cagarissimo anche io! pure io! genio! follow!, e allora sai che c’è? fa-cagarissimo-anche-a-me!, ma se manco l’hai visto! e vabbè, casomai poi lo scarico lo guardo con il tasto veloce e poi faccio partire lo status in simultanea: questo-film-fa-cagarissimo! genio! guarda come salgono i followers!

e quando verranno a chiederti tu diglielo quanti ne hai, io ne ho duemilaetrè e tu? ehm, io, ecco, io sono un po’ timido, ne ho sette, ho sette followers. SETTE?  ah che sfigato! ma stai zitta tu che hai venduto solo 12mila copie!, ma cosa vuoi capirne tu che cerchi solo visibilità, vuoi solo il trono quindi attacchi maria, maria sei troppo buona con la gente tu, ma d’altronde tu fai quattro milioni x factor ne fa due che sfigati, giusy ferreri ai concerti non ci andava nessuno! la cuccarini che noia fa il 12% eh ma ormai lo sanno tutti, una volta con l’1 davanti chiudevi la baracca, oggi quell’1 ecco insomma a volte ci vinci le serate, e come le vinci? ehi ma non c’è nessuno che vomita? io! io! eccomi! io vomito! quando mi trema l’anima io vomito sempre dall’emozione, infatti volevo dire ai miei duemilaetrè followers, a proposito grazie a tutti quelli che mi seguono da casa, lo so che ci vuole un gran coraggio a sorbirsi in tutte le stronzate che scrivo quindi doppiamente grazie anzi duemilaetrè grazie!, dicevamo? ah sì oggi ho mangiato un budino forse era scaduto e l’ho vomitato – genio! follow! – e poi me lo sono rimangiato – FOLLOU! FOLLOU!- , glielo dicevo sulla chat a quella mia carissima amica, quella che cura quel sito aggregatore e mi ha detto ma hai vomitato solo una volta? guarda che se vomiti ancora un po’ sali in classifica eh, dài, vomita!, ma chi? quella che ha quel tumblr, ma quella è una stronza di prima categoria, oh cara vieni qua cara abbracciamoci, vogliamoci bene, questo mondo cattivo!, comunque volevo dire agli autori di quel telefilm di mandare via quell’attrice che mi sta sul cazzo che il suo personaggio è inutile, ohi ma stiamo mica parlando di telefilm?, oh devi troppo vederti quel telefilm che uscirà tra due anni, è una figata, lost vi ha bruciato il cervello, io non perdo sei anni della mia vita a farmi prendere per il culo a furia di spiegoni, e infatti mi vanto di non averne mai visto un fotogramma, meno male che c’è sorkin oh sorkin sì che è un genio, è bravissimo, e poi c’ha una storia, la sapete voi la storia di sorkin, me l’ha detta lui quando stavamo in rehab assieme, no ma forse non posso dirvela, comunque sorkin è un genio, è così bravo, scrive cose sempre diverse, speriamo che gli danno l’oscar se lo merita, comunque little mosque on the prairie era un piccolo gioiellino, peccato che non se lo sia inculato nessuno, l’ha scritto sorkin, giusto?, comunque ve lo consiglio, farete bella figura in società.

ecco, quando ti chiederanno e tu risponderai, gli hai risposto?, ai tuoi duemilaetrè followers che nel frattempo forse saranno tremilaetrè anzi cinquemilaetrè – FOLLOU! FOLLOU! – ecco, beh, insomma, come ti senti? ti senti bene? appagato? satollo? io, dici a me? sì, a te! no, beh, insomma, non proprio! come non proprio? quanti followers vuoi? diecimila? centomila? un milione? no, ma non è quello, dai, ora non esagerare, mica è solo una questione di numeri, quattro milioni di dischi, 12% di share, mille riblogghi, cioè la fai facile tu con questi discorsi, sei bravo con le parole ma ecco, è anche questione di apprezzamento, cioè ultimamente sono un po’ giù di morale, cioè, io che ne so quanti davvero apprezzano, ma io quei cuoricini me li merito?, beh ecco, io speravo che quella cosa del budino, è un esempio eh, ecco io speravo che, ecco, avrebbe avuto più successo, oh l’ho detto! cosa? volevi più followers? ma no! ancora con questi numeri! non è quello, ecco, diciamo, forse avrei dovuto essere più chiaro, più esaustivo, forse non dovevo solo scrivere che avevo vomitato il budino, forse dovevo mettere una foto, boh non so, a volte mi perdo nelle mie paranoie, che dici? dovevo mettere la foto? e che ti devo dire io? sì infatti, che te lo dico a fare a te, sai ora che ci penso, cioè, ma a me che me ne frega?, frega immensi cazzi!, cioè forse mi si nota più se mi cancello da tutti i social, da tutti i twitter-friendfeed-tumblr-pure-facebook del mondo! sì, questa è la risposta, ce l’ho! ce l’ho! la risposta! mi cancello a me stesso, anzi, sentite, più lo dico e più suona meglio, mi cancello a me stesso! lo URLO! mi cancello! me ne vado! ANNUNCIAZIONE! duemilaetrè followers avete capito bene? me ne vado! che ci vuole! ora salgo al ventesimo piano e mi sporgo sul cornicione, urka che bella la vista da quassù, ora mi butto eh, ora mi cancello uno dieci centomila account, ora lo faccio, ehi avete capito? mi sto suicidando! non vedete? non sentite? ma com’è che nessuno mi viene dietro? ragazzi ho detto chesto per suicidarmi! sto per cancellarmi da tutto, dai venite pure voi, buttiamoci tutti assieme! via, andiamo via! per sempr-

ehi, scusa, tu!, tu!, tu che stai organizzando questo suicidio di massa, senti ma hai prenotato? il terrazzo è abbastanza capiente? ma poi, quella che c’ha quel tumblr che mi piace tanto viene?, che se non viene lei che ecco io vorrei bombarmela du’ colpi non si negano a nessuno, ah se il mondo fosse in mano ai pompini, i pompini a vicenda!, ecco io non lo so mica se vengo, comunque poi volevo chiederti: ma una volta che facciamo questo social-suicidio di massa che magari finalmente ci cagano al tg1 – il tg1 nasconde le notizie! – insomma dopo che facciamo, cioè dove ce ne andiamo?

Se vuoi metto la foto.