X Factor, puntata 10: escono Ruggero e tutti The Pasquarellis, Stefano unico “illibato”, ma è sempre più Emergenza Minorenni

Qui c’è qualcosa che non mi torna. In un mondo in cui le minorenni se la fanno leccare in discoteca da ambigui ballerini in perizoma e in un mondo in cui GENTE QUATTRENNE regge da sola i prime time delle prime due reti generaliste italiane, appare quantomeno SCIOCCHINA la regola contenuta nel Codice Rocco e ribattezzata Regola JESSICA BRANDO per cui un minorenne non può cantare (MALE) dopo la mezzanotte. Ora, passi per Jessica Brando che sulla questione pietà l’anno scorso a Sanremo ci costruì la sua mezzoretta di gloria casoumanica, ma qualcuno si metta nei panni di Ruggero Pasquarelli: esiste in natuta un modo più RIDICOLO per essere sbattuti fuori da un talent se non quello di mandare sul palco il proprio padre di una certa età, tal Bruno Pasquarelli, che si finge Scugnizzo? NO.

Quindi: qualcuno si ACCOLLI la responsabilità di cambiare questa norma. Non so: chiamate Mara Carfagna, raccogliete le firme a MTV, chiedete a Matteo Renzi e a Il Post di inserirla nel manifesto SOGNI E FELICITA’ che stanno mettendo in piedi, insomma fate quello che volete ma per favore, facciamola finita con questa pagliacciata.

E a proposito di pagliacciate. Parliamo un attimo di questo ballottaggio. Nevruz vs Bruno Pasquarelli. Appena sono andati in TILT (Nevruz! Pure tu! Andare in tilt con un SIGNORE che passava di lì per caso!) e si è aperto il televoto detto AD ABBATTIMENTO cioè

Chi DETESTI di più tra questi due?

si è capito quali grandi soddisfazioni siano da tempo precluse agli utenti dei social network. Su FriendFeed, dopo un primo momento di confusione è andata in atto una mobilitazione di massa contro The Pasquarellis come nemmeno ai tempi del trio Pupo Filiberto e PincoPallino. Dieci di puntate di odio accumulato contro la categoria Bella Gioventù di Casale-Maionchi, il quale odio è finito tutto sulle spalle di Ruggero. Domanda: chi è che ci campa sul televoto? Cioè chi ci fa i soldi? Bene, chiunque TU sia, pensa a quanti soldi potresti raggranellare aprendo un televoto ETERNO Stefano Filipponi vs Tutti: io stesso sono disposto a trasformarmi immantinente in un ottenne che si brucia tutte le paghette in schede telefoniche prepagate invece che in guerin sportivi. Fatevi due conti.

E a proposito di Nevruz e di Stefano Po’verino! Come sapete, c’è un Postulato segreto nel regolamento vergato a mano in una riunione segretissima in cui erano presenti soltanto: Simon Cowell, Giorgio Gori, Mina e Peppi Nocera. Questo postulato recita così: Come dimostrano i tre scorsi vincitori di questo simpatico format, per trionfare a X Factor non devi mai finire al ballottaggio.
Domanda: chi è rimasto l’unico illibato, dopo la Deflorazione Nevruziana? Risposta: The Balbuzie. Però nessun postulato è per sempre, quindi urge qui una GROSSE KOALITION, un’alleanza tecnica di larghe intese che stia assieme giusto il tempo di fare le riforme. Qual è la più riforma tra le riforme di cui questo Paese ha bisogno? Una sola:
ALTOLA’ AI BALBUZIENTI.
Quindi, punk e neomelodici, pausiniani e baustelliani, fan dei Lacuna Coil e di Beatrice Antolini, STRINGIAMCI a COORTE, concentriamoci su un unico nome, un soggetto che abbia qualche possibilità di vittoria, facciamo come ai bei tempi dello spareggione Marco Carta, Povia e Sal Da Vinci: FERMIAMO L’INVASORE. C’è un solo concorrente capace di evitare una caporetto di proporzioni inaudite, una catastrofe che retroattivamente ci faccia vergognare di noi stessi tipo PER SEMPRE. Questo heroe si chiama Davide Mogavero. Abbandonate ogni riserva, o voi che leggete, da oggi abbiamo un solo imperativo: Davide ABBATTI l’uomo fatto A PIETA’.

Venendo a noi. Il momento migliore di questa puntata è stato senza dubbio la prossima puntata. Ovvero il ritorno di Simona Ventura, Claudia Mori e MORGAN. Io ve lo dico, già alla clip mi sono hemotionato, mi sono venuti i brividi e la pelle d’oca pensando a COME ERO GIOVANE e ingenuo quando lanciavo i miei strali contro Ventura e Mori. Amiche, donne, scusatemi se ho fallato, non avevo ancora idea di cosa sarebbe successo dopo.  Comunque. Ecco le mie richieste per martedì.
Fate quello che volete, ma io ESIGO che Claudia Mori incenerisca Tatangelo tenendola ferma con la forza del pensiero mentre Ventura infierisce cantando a squarciagola ESSERE UNA DONNA. E poi voglio che Morgan si porti un nuovo concorrente X, sconosciuto, che vince subito il programma e bòn, la chiudiamo lì.

Le sigle del sabato sera. Vorrei spendere due parole per il trucco, il parrucco, la signora MARIA e la signora GRAZIELLA del reparto sartoria: mettere in piedi tre puntate da prima serata in sette giorni solo per un capriccio del direttore generale della Rai non è da tutti. E bravo anche a Ttommassinni che ha reso il giusto omaggio alle sigle del Sabato Sera. Nel senso che non c’erano CESSI in scena. A proposito delle sigle. Molto apprezzata la scelta di usare canzoni quasi sconosciute e di gente QUASI TUTTA MORTA. Aggirato il pericolo OVVIO. Diciamo la verità: tutti ci saremmo aspettati che i Kymera cantassero, che ne so, Raffaella Carrà. E invece no. Hanno cantato Loretta Goggi.

Momenti Giuoia:
1) Mentre Tatangelo come al solito blatera di complotti e paranoie in quel continuo DELIRIO DI PERSECUZIONE che l’ha portata ricordiamolo a non avere alcun concorrente in gara, insomma Elio la schianta così: Io ti perdono, che non sai quel che dici
2) Il principio di catfight tra Lorella Cuccarini e Tatangelo. Peccato che Lorella non abbia voluto affondare la lama al grido di MA ZITTA TU che io ho fatto FANTASTICO a 15 anni!

Momenti GELO:
1) “Devo ammettere che io questa canzone non la conoscevo”: per ben due volte Tatangelo si produce in questa ammissione di ignoranza. Anna, visto che durante la settimana NON HAI UN CAZZO DA FARE, che ne diresti di portarti avanti con il lavoro e magari acculturarti un po’? Basta andare su youtube, non è complicato. O forse ad Amorilandia non avete una connessione internet?
2) Salutiamo la famiglia PIERONI! Stacco su PierpaPeroni e Cecilia Cipressi Peroni in arte SYRIA. Perché gelo? Perchè qualche mese fa si era parlato di Syria come giudice del talent. Ma ciò avrebbe significato dover rinunciare a PierpaPeroni come opinionista per conflitto d’interessi. Ma perché rinunciare a PierpaPeroni? Già, perchè?
3) Tatangelo: Nevruz, mi presti il vestito?
4) Facchinetti prima lancia la discussione su Stefano, poi fa il moralizzatore: Eh però non è giusto parlare di Stefano quando sta per esibirsi. Ma se gliel’hai chiesto TU!
5) Facchinetti: Caro Edoardo Bennato, che ne diresti di scrivere una bella canzone italiana per uno dei nostri TALENTI?
Bennato: Ehm… Certo che quest’autunno è un po’ piovoso…
Facchinetti: OH L’HAI PROMESSO EH!
(A proposito di Bennato. Qualcuno gli dica che non ne possiamo più dei suoi NUOVI singoli. Se proprio ci tiene può fare i Medley. Grazie).

La musica, se così possiamo dire:

1) Kymera, L’aria del sabato sera. Ammetto di aver vissuto l’intera esibizione col fiato sospeso, temendo che da un momento all’altro arrivasse Loretta Goggi a fare una delle sue SOLITE piazzate. Non è avvenuto. Anche se Kymero dai lunghi capelli setati conciato A ANNA OXA dopo la crisi mistica si meritava ben altro che le piazzate. Tatangelo: bravi, siete riusciti a creare un mondo. Sì, di UGGIA. Voto: 3 (però notevole la scenografia rubata a Il gioco delle coppie dei fu Predolin e Ramona Dall’Abate).
Kymera, Uprising. Nel mondo come lo concepiamo NOI GIUSTI nessun gattino virgola conciato a DUORINA può massacrare Matthew Bellamy e i Muse. Ma questo non è un paese per GIUSTI. Ruggeri: bravi, siete riusciti a mettere un altro tassello al vostro mosaico. Voto: IO SPERO che non finiscano mai il PUZZLE.

2) Davide, Arriva la bomba. Ottima esibizione e ottimo tutto. Ma giocava sul velluto. Nessuno scricchiolio robottico alla SuperVicky. Bravo, le nostre critiche lo hanno fatto crescere lì dentro. A fine esibizione commenti raffinatamente e squisitamente tecnici tipo: Bravo Davide che hai schivato LE TOPE che te la SBATTEVANO in faccia a ogni doremì. Io propongo una moratoria definitiva alle ALLUSIONI SESSUALI che contengano nella stessa frase la parola MINORENNE. Grazie. Voto: 7,5
Davide, Come together. Non so voi ma questa è la mia canzone favorita dei favolosi four. Purtroppo l’omino addetto agli arrangiamenti la massacra tagliandola laddove il mare non luccica. Davide ne esce molto bene, malgrado la pronuncia che definire pessima è un complimento a Elisabetta Canalis che recita in inglese in Leverage. Voto: 7,5

3) Nathalie, Fortissimo. Sarà stata l’interferenza di qualche CRIMINALE che ha già usufruito del libero wifi o semplicemente degli STUPIDI DIVIETI che impediscono a chi vive a estero di vedere i video su youtube o sul sito della rai. Non so. Sta di fatto che in NESSUN MODO io ho potuto ascoltare questa esibizione. Voto: sulla fiducia 8
Nathalie, Brass in the pocket . Non so, questa canzone dei Pretenders non credo abbia ben valorizzato il nostro piccolo grande scricciolo. C’era qualcosa che non tornava. Forse quest’aria da QUOTE ROSA che peraltro io stesso avevo invocato e che ha prodotto un senso di WWF e di SPECIE PROTETTA. Non so. O forse semplicemente la canzone faceva cagare. Voto: 6

4) Stefano Filipponi. Premessa: Mario Riva e Michael Jackson. Ho capito! Ho unito i puntini! A Stefano fanno cantare canzoni di gente purtroppo morta, così questi non possono chiamare il centralino di via Mecenate e minacciare una guerra NUCLEARE!
Stefano:  Domenica è sempre domenica. C’era una volta, lassù nel cielo oltre le nuvole, dove tutto è gioia e rivoluzione, un mondo felice in cui Mario Riva e mia nonna, che fu grande grupi di Mario Riva, ballavano e cantavano e giocavano tutti assieme al gioco del Musichiere. Un non luogo di hamore e concordia BRUTALMENTE SQUARCIATO dai lamenti GASTRO-ORO-FARINGEI di Stefano Filipponi. Esibizione penosa. Lorella Cuccarini: i talent hanno cambiato la musica, il mondo di percepirla, la gente non solo premia la musica, ma premia anche le persone. Lorella, noi ti vogliamo molto bene, ma si può sapere che CAZZO DICI? Voto: mi tengo gli aggettivi per dopo.
Stefano, You are not alone. Infatti no, purtroppo. Tu non sei solo, Stefano. Ma sei spinto da orde di gente PAZZA a cui piace come canti le canzoni. Anche questa canzone, di un pover’uomo morto malamente che già in vita aveva dovuto sopportare disgrazie come due sorelle di nome LATOIA E GIANET e che no, non si meritava quest’ulteriore tragedia. Tatangelo: c’è stato qualche problema di intonazione perché eri emozionato. No, perchè SEI INCAPACE. Voto: agonia.

5) Nevruz, Mille e una sera. Oh, finalmente torna il caro vecchio Nevruz che tanto ci mancava, un uomo chiamato SGUAIATEZZA. Canta questa canzone dei Nomadi nel solo modo che gli appartiene. Male. Maionchi: mi sei sembrato un po’ sopra le righe. Ah sì? Saranno stati quegli occhiali viola a forma di CUORE o il rossetto sbavato come una qualsiasi ********* in tangenziale? Voto: semplicemente stonato.
Nevruz, Gioia e rivoluzione. Un po’ più a fuoco e nel pezzo. Ma non basta. Nevruz ha sempre quest’aria di chi vuole essere dissacrante a tutti i costi. Ma volere non sempre è potere. Nevruz, tu puoi? Voto: NO

6) Ruggero, Dov’è sta Zazà. Prima un minuto di silenzio in onore di Gabriella Ferri. Fatto? Ok. Che dire di Pupello Pasquarello? Vocalmente disastroso, ma ne apprezziamo i miglioramenti specie per quanto riguarda la presenza scenica. Peccato, SCOMPARE dai nostri radar sul più bello, a un passo dalla sufficienza per sfinimento. Voto: 5,5 e Addio, mi raccomando cresci bene e vai via di casa al più presto.

Dunque rimangono in cinque, i FAB FIVE: Nathalie, Davide, Nevruz, Kymera, Stefano.
Mi piacerebbe sentire almeno l’inedito di Nathalie. Poi venga pure giù il diluvio. Chiedo troppo?