Le vecchie di Parigi mi hanno preso un TFM prensile

aparisCome alcuni di voi sapranno, tra i tanti, innumerevoli talenti tieffemmini ce n’è uno in cui davvero non mi batte nessuno e che purtroppo non ho ancora saputo trasformare in una redditizia forma di sostentamento.

E cioè che io la gente per strada pensa che so le cose e i posti.

In qualunque punto dell’orbe terracqueo io mi trovi, puntualmente, c’è qualcuno che prima mi guarda in faccia e poi mi ferma:
– Scusi sa dirmi dove si trova l’abbazia di Chiaravalle? No, guardi vado di fretta.
– Scusi sa dirmi dove si trova la Torre di Montparnasse? Là, scemo, sta là, è impossibile non vederla per quanto è brutta!

E loro ci rimangono male, che forse dalla mia faccia si aspettavano che io gli vendevo la macchina usata nell’affare del secolo e invece gli tiro il pacco.

Bene, da quando sto a Francia c’è un altro singolare fenomeno che mi vede coinvolto.

Int. Supermercato, giorno, notte, sempre.
Le p’tit tieffemmin vagola tra gli scaffali imprecando e bestemmiando per, che ne so, l’assenza di rosmarino che qua NON esiste o per i prezzi di frutta e verdura, insomma, prima o poi si imbatte
in una VECCHIA a piacimento
la quale vecchia a piacimento, ma stiamo parlando di catrevàn forse anche catrevandìs, si mette la faccia a pietà mi guarda fisso negli occhi io malgrado cerchi di sfuggire ci casco e Zac! incastrato! Ecco che parte la frase sempre uguale, che inizia con AFFASCINANTE SIGNORE prosegue con Mi prenderebbe QUELLA COSA là in ALTO e finisce con OSTEOPOROSI.

E io, che pure posso essere di rara orribilità, chi sono io per rimanere impassibile di fronte a simpatici donnini con bastone che mi appellano in siffatta maniera? E così sorrido, stendo il braccio che si trasforma in un razzo prensile e ZAC! A lei madamigella!

Io volevo dire alle vecchie: però basta eh.

11 Replies to “Le vecchie di Parigi mi hanno preso un TFM prensile”

  1. l'errore è frequentare il supermercato nell'orario delle vecchie signore
    (comunque è lusinghiero che, a colpo d'occhio, capiscano che sei gentile)
    ciao

  2. TFM,
    si inizia sempre così. Poi ti ritrovi sposato con una 90enne con le ragnatele e tante voglie senza neanche accorgertene.
    Lo so, l'ho visto con i miei due occhi… che in realtà sono 4 perchè ho gli occhiali. 
    E una l'ho sposata anch'io. Ma questo non si dice pubblicamente perchè in casa non lo sanno ancora 😉
    Un solo accorgimento: con i soldi, almeno sposatele con i soldi
    😉

    New_AMZ

  3. invece a me i vecchi francesi fanno troppo ridere, mi guardano, sbiascicano qualcosa di incomprensibile e si aspettano un olalalà di risposta almeno, e io invece gli sorrido e basta che altrimenti iniziano a spiegarmi dell'ultima volta che sono stati in pellegrinaggio a roma che a venezia non ci sono santi abbastanza importanti per loro.
    stefania

  4. Il rosmarino!!! C'è qualcuno che osa lamentarsi di non trovare il rosmarino al supermercato…
    (Se penso che qui la carne di maiale è proibita dal governo…)
    😉

  5. effettivamente, mò che mi ci fai pensare, sei il tipo da presa-sicura-scaffali-alti. un po' pennellone, insomma 🙂
    joujou

    p.s.: ma quando t'allunghi, n'ti si vedrà mica la mutanda con la scritta "uomo"…??!!!??

  6. *Pattie: meriterebbe lo spinoff, il racconto di TFM e le Vecchie di Parigi

    *Yet: purtroppo loro ci sono sempre, a qualsiasi orario. È pur sempre una metropoli (comunque sì, è la faccia)

    *New: ah! ma la tua è ricca? beato te!

    *Stefania: LOL per i santi di Venezia

    *Virgh: ahah. Davvero? Non mangiano carne di maiale? 😉

    *Paco: e io che credevo di essere l'unico. stronze.

    *Jou: guarda che il tuo senso dell'umorismo può essere frainteso. Chiarisco: MAI indossate le mutande del mercatino. Io. Tsè.

  7. oddio succede anche a me che ovunque io sia mi chiedono informazioni stradali – monumenti – locali etc… ma perchèèèè!!!

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