Casa mia è un bordello preciso 1×05: Ciao sono Teresanna, e tu chi sei?
Previously on “Casa mia è un bordello preciso”: il padrone di casa si mette in testa di ristrutturare casa e assume un operaio, Ricardus. Ricardus adotta rimedi creativi contro il caldo di luglio. Ricardus regna in casa mia e si porta anche la famiglia, composta da Isavela e dall’infante Miguelito, che puppa indefesso dalla poppe di Isavela. Ricardus si dà alla macchia, al suo posto the substitute, Oleh from Ucraina.
Sigla? Sigla.
Insomma, con la panza ancora piena di scialatielli al pesce spada e di delizie al limone sorrentino, torno a casa, apro la porta e: scopro che sul vocabolario, alla voce PORTO DI MARE ora c’è il mio appartamento.
In ingresso seguente scenario. ISAVELA e Miguelito. Miguelito è dentro il passeggino. Strilla. Urla. Frigna. Grazie, se non gli dai le puppe!
– Ciao Isavela!
– (Isavela non risponde, il dialogo finisce qui).
Però mi guarda, anzi mi fissa. Isavela non parla. Lei non parla mai. Ha questi sguardi giudicanti, dio mio. Non solo. Per calmare Miguelito indemoniato aziona un carrillon, da cui esce una musica sinistra. SINISTRA.
Butto zaino e borse per terra. Alzo le spalle. Vado in cucina, da cui arrivano strane voci. Cucina. C’era una volta the cucina. Ora ci sono tre SCONOSCIUTI con barba lunga e pennello in mano.
– Chi è il capo qui? Domando
Non mi rispondono.
– Chi non è pregiudicato faccia un passo avanti!
Niente.
Vabbè dopo mezzora di gioco dei mimi capisco. RICARDUS li ha SUBASSUNTI per fare il lavoro che dovrebbe fare lui medesimo Ricardus.
A questo punto mi volto minaccioso verso Isavela: DOVE MINCHIA è quello scioperato?
ISAVELA mi fissa e non FAVELA: ah già, dimenticavo, lei non parla, lei sgrava, allatta e agita il carrillon.
Torno sugli altri tre. Il loro compito è ripitturare il muro della cucina. Il muro era giallo canarino. La nuova pittura è sole pallido di dicembre: uno schifo. Non vedo i fornelli: DOVE SONO FINITI I FORNELLI DI CASA MIA?
Sul balcone.
In quel momento bussano alla porta.
Apro. L’amministratore, il signor Di Giovanni. Il signor Di Giovanni ha 90 anni. Accanto a lui il suo assitente personale, suo figlio Mario, di 70 anni. Un passo più indietro due scagnozzi tiburtini.
Non riesco a dire Buongior- che entrano. Tutti e quattro. Intanto dalla cucina escono anche i tre suboperai. Siamo in otto, anzi in dieci contando anche la MADONNA MUTA e suo figlio.
Un casino. L’amministratore dice che c’è una perdita in bagno. Dice che deve andare a controllare. Adesso. Gli altri annuiscono. Io non capisco.
– Scusate, dico. Sono appena tornato dalle vacanze, mi date un po’ di respiro? Dom-
– No, noi vedere bagno ora. Si intromette uno sconosciuto rumeno che passava di lì.
E questa è la stura. Tutti cominciano a parlare assieme, tipo Processo di Biscardi dei bei tempi.
CRISTO SANTO MA CHE AVETE TUTTI QUANTI? FUORI DA CASA MIA!
In quel momento, capisco.
Dal bagno esce un asciugamano avvolto nel corpo di una Jennifer Lopez con trentanni di meno. L’asciugamano copre solo tre cose. La proprietaria dell’asciugamano ha i capelli lunghi, bagnati, che brillano alla luce del neon tiburtino. Se li strizza di lato. Gli operai fischiano. Guardo il signor Di Giovanni: era questa la perdita del bagno?
L’asciugamano si avvicina, percorre il corridoio muovendosi tra la bava dei nove maniaci sessuali compreso miguelito – dreaming bukkake – e ISAVELA che le lancia saette di hodio. Goccia dopo goccia, viene verso di me. Scalza.
– Ciao io sono Teresanna, e tu chi sei?
– Chi sono io? Chi sei tu piuttosto che ti fai le docce in casa mia!
– Sono la nuova coinquilina, non te l’ha detto il padrone di casa che arrivavo?
-continua…
e non sei contento di avere chi paga parte delle bollette?
ciao
Grande scena da Casa Vianello con annesso Cliffhanger. Voto 8.5! Ma Desmond quando compare? Vogliamo Desmond!
ormai questo telefilm mi appassiona tantissimo.
Isavela ammazzerà Teresina nel sonno?
TFM sfascerà l'appartamento in uno scatto d'ira?
state sintonizzati.
avevo letto Teresina…
Teresanna fa un sacco "Cuore selvaggio" o soppoopera brasiliana.
è il momento di sbarazzarsi di tutti quelli che non pagano l'affitto 😉
Zion
pensa se teresanna fosse stata un cesso…be optimist!
whaat?
Ma poi che nome è Teresanna? Vabè… io resto tuned, Casa mia è un bordello preciso 1×06 promette scintille!
Alessia
Anch'io sto cercando flatmate ma ricevo messaggi solo da stagiste inibite e sociopatiche. Mandami le barbe!
Verso ottobre dovrei scendere a Roma…e VOGLIO vedere casa tua!
Anche se per allora mi auguro per te che Ricardus Isavela & co. siano salpati per nuove ed inesplorate terre…!
Voglio vedere il set di questa storia,il giardino dove volavano i pezzi dello scaffale…il bagno di teresanna…
Ho poc'anzi comprato il nuovo ciddì di brendonflauers…!!
Andrea
seeee…cos'hai bevuto tieffemmino? cozze pakistane?
teresanna! pitu pitum pah!
ti consiglio di togliere chiavi dalle porte. o di metterle…
ahhhhh! ma quanto mi diverte sto blog! l'ho detto? l'ho detto.
Sorvolando sul "ma chi è che nel 2010 si chiama ancora TERESANNA?!",
vogliamo parlare del fatto che avevi 9 uomini in casa che nonsisachecippacifacevano? ma che, quando uno và via per le vacanze si trova tutta l'allegra brigata in casa che gli fa il restauro?!?!?
botte!!! viaaaa!!!
la domanda sarebbe: che ce stai a fà ancora là.
però restace così ce racconti 🙂
lo so che non si dovrebbe ridere delle disgrazie altrui ma……. super LOL!!!
dì la verità, la scena è liberamente ispirata ad una jack-kate seconda stagione-bei-tempi-che-furono! dunque, come dice pampero, noi aspettiamo desmond 😀
Non potrai più sentirti solo…non so se è proprio un bene.
estia
*Yet: preferivo la solingotudine. dovresti vedere che campionario. farò come gli scalatori bravi sul pordoi.
*Pampero: ahah se vuoi lo metto!
*Pattie: mi sa la seconda, TFM spacca tutto
*Zion: quelli che non pagano però sono i più simpatici
*Belg: ok ti mando le barbe e i barbi. mi avanza della gente. il padrone mira a stipare SETTE persone in una casa per quattro
*Andrea: poi dimmi com'è
*Moglie: chiunque ormai ha le mie chiavi di casa. è un processo che non posso più gestire
*Viola: la domanda ha già una risposta, sallo
*Grace: ora che ci penso, sì. ma teresanna non è kate, al limite una wannabe
*Estia: è un malissimo. stanotte ho dormito 4 ore tra gente che andava e gente che usciva
Converti la tua casa in un bordello!!!