The Bignamino of Lost 6×07

The bignamino di 6×07.

allora eravamo rimasti a said che guarda ben con la faccia di uno che chiaramente è pazzo preciso e così ben piglia e scappa. mentre scappa mette male il piede e inciampa. poi si rialza e trova ilana, sun, lapidas e mails, che un attimo prima erano nascosti in buco di tempio. ilana guarda ben e la prima cosa che gli chiede non è: stai bene? oppure un MA CHE CAZZO STA SUCCEDENDO? no, gli chiede: dov’è jarrah? ben, ancora spaventato a morte dice che è pazzo preciso e che ha appena ammazzato dogen nakamura. sun, che intanto sta chiedendo a una pianta: where is my husband?, sente profumo d’oriente e chiede: who’s nakamura? già, bella domanda. insomma dopo un quarto d’ora sun realizza che sono in pericolo. strano. ben propone di andare sulla spiaggia che lì è sicuro. infatti. la spiaggia di lost è PROPRIO un luogo sicuro.

intanto in realtà alternativa ben è professore di storia e sta parlando di isole. anzi di isola. isola d’elba. napoleone. il preside di scuola è cattivissimo e ce l’ha con ben e lo mette a fare il guardiano di gente in punizione. ben protesta che vuole fare il club di storia ma preside dice: ci sono solo 5 partecipanti. SOPRAVVIVERANNO. insomma ben hodia preside e vuole prendere il suo posto. e quindi fa la cosa che gli viene meglio quando vuole una cosa che non può avere: losche manovre.

inda giungla allegro gruppo di sfigati sta andando a sapiggia. mails -giustamente- chiede a ben: ma che cazzo era quella cosa tipo fumo nero? ben: quella cosa gli piace sterminare gente innocente come quelli alla statua. alla parola statua ilana si eccita e si volta verso mails. dopo due mesi che scorazzano in giro assieme, gli chiede: TU SEI MAILS, vero? ilana, l’acume. insomma ilana chiede a mails di scoprire se è vero quello che dice ben, cioè che gècob è morto per mano di mostro cattivo. insomma giocano a macchina della verità. ilana dà a mails un sacchettino con cenere di gècob morto. mails si mette in un angolo chiude gli occhi ed entra in contatto con spirito morto di gècob: FALSO! lui mente! ben! ben ha ammazzato a gècob! ben lo guarda con gli occhi di fuori: ma che cazzo dici? ma ti pare che io mi metto ad ammazzare qualcuno? sun e lapidus lo guardano con la faccia come a dire: ben, ma vaffanculoh! e se ne vanno.

poi è giorno. allegra brigata di sfigati arriva a spiaggia dove ci sono ancora pezzi di aereo del pilot. si mettono a scavare, a accendere fuochi, insomma le classiche cose che si fanno quando sei naufrago su un’isola deserta. ben è schifato da tutti, è il nominato della settimana e nessuno si fida di lui. sun non gliene frega un cazzo di accendere fuocherelli e di vincere prove ricompense, va da ilana e le chiede: where is my husband? Ilana, SFINITA: sun scassasti la minchia! bastah! non lo so dove cazzo è finito quel minchione di tuo marito, ma so che tu e lui vi chiamate KWON. seguono due minuti di ottusa fissità nello sguardo  di sun: eh? ilana: oh sveglia! tu e gin siete candidati a prendere il posto di gècob! sun comincia a tremare pensando a tutte le ammazzatine, alle bombe, alle pistole, all’orrenda morte che la aspetta per mano di farlòc e dice: ma non è che io potrei tornare a piantare le margheritine come nella prima stagione?

intanto giàààc e hugo si svegliano. hugo -giustamente- vorrebbe fare colazione che ha fame ma giààc vuole andare a tempio a fare un po’ a botte con sconosciuti. hugo, messo in guardia da gècob, cerca di prender tempo. no, scusa, è che avrei delle cose da fare. giààc: senti hugo, io vado tu fa’ come cazzo ti pare. dal nulla spunta ricardus: vi ci porto io. si fanno un pezzo di giungla e arrivano alla black rock. ricardus: ahah vi ho mentito. al tempio sono tutti morti. giàààc: anche cheit? ricardus: mammagari!

intanto ben professore di storia fa il badante di suo padre malato che gli dice: mannaggia che ce ne siamo andati via dall’isola. bah, non ne sarei così sicuro. ben si trascina così da professore malato ad allieva modella che è alex. alex dice a ben: scusi prof facciamo lezioni private? ben: ok, domattina alle 7 a scuola. insomma sono lì che ripassano e alex dice: il preside è un porco schifoso pervertito! ben: veramente? e che ha fatto? alex: ha fatto sesso con l’infermiera della scuola. ADDIRITTURA? che maiale ‘sto preside!

a proposito di pervertiti. nella giungla hugo -giustamente- fa una domanda che un po’ tutti noi ci stiamo ponendo da sei anni: RICARDUS ma com’è che tu non INVECCHI e non MUORI mai? ricardus: è colpa di gècob. LUI MI HA TOCCATO. noh! che schifoso! ricardus: sì a gècob piaceva toccarmi e dopo che mi ha toccato ero superdotato.  io però non posso più. sapete, hamici, è molto impegnativo essere superdotati. specie quando hai chili di eyeliner sugli occhi. bastah! io stufo di superdote! mi voglio ammazzare! ma non posso che porco di gècob mi ha toccato! quindi ammazzatemi voi. giààààc, invece di dire, no ti prego non ti ammazzare noi ti vogliamo bene, possiamo aiutarti, sono un dottore, ti posso consigliare un bravo psych per superare trauma di molestia sessuale di gècob, no, giàààc dice: va bene ti ammazzo io! e accende la miccia di una bomba. hugo -giustamente- dice a giàààac: vabbè ciao amico, ci siamo visti, ti ho voluto bene, tante belle cose. giààc rimane solo con ricardus e fa la faccia da pazzo: ahahah gècob ha toccato anche me, anche io sono superdotato e così non posso morire! ricardus è un po’ invidioso che lui pensava di essere l’unico hamore di gècob. infatti la bomba non esplode. giàààc ride sguaiato: ahahah! ufficiale,è pazzo preciso pure lui.

intanto ilana ha deciso: ben deve morire. così lo porta a cimitero di spiaggia, accanto a shannon, nikki e paulo morti e gli dice: scava una fossa. ben: per chi, scusa? ilana: per mia nonna! ma che cazzo di domande fai? scava! mentre scava che sua ora è vicina, ben prova a fare quel che gli riesce meglio, cioè corrompere la gente: mails, senti, io fuori di qui, sai, me ne posso andare quando voglio, insomma io conosco gente, c’è un amico di mio cugino, insomma ti posso dare un sacco di soldi se mi liberi dalle catene. mails: sai che cazzo me ne frega? io ho i diamanti di nikki e paulo. e se ne va mangiando banane e fagiolini. ben continua a scavare quando arriva farlòc che lo libera dalle catene e gli dice guarda noi siamo sull’altra isola che tra un po’ aprono il televoto, che fai vieni con noi a ballare un po’ la macarena e a bere un cuba libre o te ne stai qui a fare la muffa?

in mondo alternativo, ben continua in losche manovre per far fuori preside ma questi lo ricatta: io posso pure farmi da parte ma in tal caso rovino vita a alex e a tutta la sua settima generazione. paurah! ben fa la faccia come a dire che me ne fotte a me.

intanto sull’isola ben scappa che vuole andare alla festa “solo a inviti” di farlòc. ilana lo insegue poi si puntano i fucili a vicenda poi si guardano negli occhi. ben: non mi vuole nessuno! ilana: io! io ti voglio! insomma scoprono di hamarsi. un poco di lacrime e poi ben torna a isola con coda tra le gambe. ora è buono. e se è buono qui, è buono anche in realtà alternativa. rinuncia a essere preside per il bene di alex. e così la guarda con quella faccia di uno che dice: oh, ma lo sai che sei sputata a mia figlia?

sulla spiaggia allegra banda di sfigati costruisce capanne quando parte THE RALENTY. momento reunion di buoni con buoni. arrivano giàààc hugo e ricardus. gente che si abbraccia, gente che si vuole bene, gente che piagnucola. ma anche gente che non si è mai vista in vita sua. infatti giàààc si presenta a ilana e le stringe la mano: ciao sono giàààc e sto seguendo moda del momento, cioè sono anch’io pazzo preciso. ilana si sdilinquisce tutta ed è già pronta a stampare bel paio di corna su fronte di ben che infatti sta un passo indietro, un poco perplesso. momento di bellezza e gioia viene interrotto da arrivo di sottomarino capeggiato da charles widmore, che come al solito viene per mettere la pace. un marinaio dice a widmore: scusi signore ma mi sa che c’è vita su spiaggia. widmore: sai quanto me ne sbatto i coglioni?

cos’avrà voluto dire?