Grey’s Anatomy 7×12, Start me up: spuntano altri freak a casaccio, mentre Miranda è alle prese con milioni di orgasmi multipli

– Pronto, sì, chi osa disturbare il mio genio creativo?
– Shondy, sono io!
– Io chi?
– Ma ti sei rincoglionita? Guarda che m’hai cercato tu!
– Ah Tieffemmino! Darling, ho bisogno di te
– Sì lo so, me lo dicono tutte
– Senti, qua abbiamo un problema
– Ti aspettavo al varco, Shondy, guarda che la base è incazzata
– Cioè? SPIEGATI!
– Qua le genti non ne possono più di tutte queste STRAGI e CUPEZZE. Shondy, io te lo dico, se tiri ancora la fune, finisce a SCHIFIO
– No, non dire così Tieffemmino! MADONNA, TREMO TUTTA
– Shondy, chi semina STRAGI raccoglie malcontenti, lo sanno tutti… Ti dico solo una cosa, persino Pattie e Plettie mugugnano. E se mugugnano loro…
– No! Ma allora è DAVVERO FINITA! Pattie! Plettie! Che t’hanno detto? PARLA!
– Niente, sono state un po’ criptiche. Hanno detto solo: “CHE DUE PALLE, diglielo a Shondona”. E io te lo sto dicendo
– TFM, dobbiamo correre ai ripari
– Shondy, te lo dico da settembre! Se vuoi un consiglio…
– Ecco, appunto, per quello ti cercavo!
– Lo so, lo so, CALMATI SHONDY! Allora qua c’è solo una cosa da fare: RICOMINCIARE DA ZERO. Qua troppa gente si sta cullando sugli allori, pensa che dopo che hai fatto volare pezzi di mercy west nell’aria loro possono campare di rendita! Fagli venire un po’ di PEPE AL CULO e vedi come si danno una svegliata. E poi, CRISTO, SHONDY, porta un poco di luce in quella succursale delle Pompe funebri! Facci ridere un pochetto!
– Ok, ora provo a fare come dici tu, Tieffemmino! Introduco nuovi personaggi!
– OH BRAVA!
– Sì, metto il grassone! La svampita! La bonazza! Eh? Che dici? Va bene?
– Shondy tu lo sai come la penso, tu per me puoi fare quello che vuoi, ti lascio massima libertà creativa. Ma non è che fai come l’altra volta? Non è che appena questi nuovi personaggi non funzionano, tu mi fai partire THE STRAGE PARTE TERZA? C’hai la strage facile, Shondy! Non va bene, che cazzo!
– Ok, promesso, NO MORE STRAGI
– Ah, un’altra cosa. Ti dicevo di mettere un po’ di risate. Ma non troppe, Shondy. Ricorda, non stiamo mica facendo una SITCOM. Lascia un po’ di melancolia, che ti viene bene, se ti ci metti
– Dici?
– Sì Shondy lo sai benissimo che sei la NUMERO UNO, non c’è bisogno che te lo dica ogni cinque minuti
– Grazie, Tieffemmino
– Prego. Poi c’era un’altra cosa che ti volevo dire, aspetta cos’era, AH! La musica! Senti Shondy, devi parlare con quella cretina che si occupa della colonna sonora! Oh, una SOLA cosa deve fare e la fa male! Basta co’ ‘ste lagne di gente sconosciuta! Gli Snow Patrol ti dicono bene una volta sola nella vita! Mettete qualcosa di veramente WIN.
– Tipo?
– Guarda, tra le mani c’ho un gruppo potentissimo, si chiamano THE NATIONAL, te li metto su Dropbox
– Ok, ma sbrigati che a pranzo mi devo vedere con Kate Walsh e quella se faccio tardi s’incazza
– Ma chi ADDIE? DILLE CHE L’AMO, FALLA TORNARE A SIATTOL, magari nell’episodio Musical! SHONDY!
– Ok, ma solo perché sei tu, Tieffemmino per sempre tu.

Grey’s Anatomy 7×12, Start me up: voto 7

Il bello di Grey’s Anatomy 7 è proprio la varietà, quegli episodi che iniziano sempre in modo diverso, che non ti aspetteresti mai: Meredith e Derek che scopano, stanno per scopare, avranno scopato, riscoperanno. Ecco. Se qualcuno non l’avesse ancora capito, questi due stanno cercando di avere un bambino. Ma niente, tutto inutile. Meredith c’ha l’UTERO OSTILE, e si sa, quale bambino vorrebbe metter su casa in un utero ostile? Per fortuna Derek, quella NOIA fatta LACCA e SORRISI di Derek, sa sempre trovare le parole giuste: Meredith non preoccuparti, dobbiamo solo rilassarci, soprattutto tu, secondo me non ti rilassi abbastanza, APRILE un po’ di più quelle COSCE!

E poi l’altra protagonista indiscussa di quest’anno, IFIGENIA CALLIOPE, quella che prima si bombava Giorgi, poi Mark, poi ha trovato quiete in un’ameba di nome Erica AN e infine in quello schianto biondo di Arizona l’infamona. Ma siccome le genti felici non sanno ma soprattutto non VOGLIONO essere felici, niente Arizona l’ha lasciata per andare appresso a bambini morti e Calliope si è di nuovo aggrappata a Mark, also known THE BASTONE of SOLITUDINE. E ora Calliope è davanti allo specchio a PIANGERE, RIDERE, PIANGERE, sacco pieno, sacco vuoto, mentre Mark la chiama dall’altra stanza: TORRES, VIENI! E lei: sono già VENUTA abbastanza, brutto stronzo!

Come se non bastasse, Calliopi esce sul pianerottolo e chi ti trova? Arizona! Oh, ciao Calli AMORE MIO, da oggi sono la tua nuova vicina di casa, sei contenta? Calliopi la prende bene: PORCA TROIA ARIZONA INFAMONA QUALE PARTE DELLA FRASE “ARIZONA VATTENE AFFANCULO” NON TI È CHIARA? Arizona: ma tesorino, sei un po’ nervosa, che ti succede? Calli: MUORI!

Nuovo giorno all’ospedale. Tempo di novità, tempo di nuovi studentelli vergini da deflorare. E come al solito è il CIF, con la sua *sottilissima* enfasi, a introdurli: amici! Siamo qui riuniti, perché I HAVE A DREAM! Qui con noi ci sono le nullità di oggi ma gli specializzandi di domani, futuri LUMINARI che indicheranno nuovi TRIONFALI percorsi a quella GRANDE DISCIPLINA che risponde al nome di MEDICINA e CHIRURGIA!  Allora, facciamo le squadre: Fred detto Mister Bean con Cristina, Kira la Potenziale Psicopatica con Meredith (MA DAI!), Hudson cioccolatino con April, Laurel la BONAZZA spiccicata a Tyra Banks anzi ancora più BONAZZA con Alex e infine Giuseppe Battiston con Gèkson. Per cui, miei cari specializzandi di oggi, fetecchie che non siete, comportatevi bene, che poi alla fine io deciderò chi sarà il nuovo CAPO degli specializzandi. Vi dico solo che in questo momento la favorita è Cristina IANG. Meredith la prende bene: ma se sono DUE MESI che non fa altro che prendere PESCI di MEZZO CHILO! Alex: ma infatti! Qua c’è gente che si è fatta il CULO A TARALLA! Cif: SILENZIO! Qui comando io! I HAVE A DREAM! Andate e non fate MUORIRE nessuno, cose inutili!

A proposito di genti inutili.

Meredith tira lo sciacquone: scusa Kira PAZZA, ma mi scappava. Kira: nessun problema dottoressa, si è svuotata, almeno? Meredith: allora oggi lavoreremo con il dottor Shepeh. Kira: com’è, BONO? Meredith: ehm… Kira: come ce l’ha? Grosso? Curvo? A funghetto? A banana? ALLAMPANATO? Meredith: Kira stai MOLTO CALMA, è della minchia di mio marito che stai parlando. Kira: che permalosa, facevo solo conversazione, m’avevano detto che qui al Siattol Greis era un FOTTI FOTTI generale. Meredith: infatti, ma MIO MARITO fotte solo con me, se osi solo guardarlo nei capelli ti faccio a fettine e poi le sciolgo nell’acido. Oh, comunque benvenuta eh!

Stanza di Henry, il paziente the new Danny Duquette, detto TERENS perché si è sposato a Teddy Teddy. Arrivano il Cif e Miranda Bailey, che si presenta: salve sono Mir… Terens: oh ma io so già tutto di lei, l’infermiere ILAI mi racconta sempre, per esempio, delle vostre ORGE SADOFETISHANIMAL. Cif: Miranda! Miranda, completamente confusa, inizia a urlare nomi di genti a casaccio: Cif! ILAI! Terens! LIDOL! Oddio sono Contusa! Cioè confusa! Ne ho preso troppo! Tutto assieme! Cif: Miranda ma cosa BLATERI? ILAI: no niente, ha preso troppo, ehm, diciamo, caffé NERO BOLLENTE e ora è SOVRAECCITATA. Cif: vabbè, signor Terens, dobbiamo operarla. Terens: un attimo! Prima mi devo consultare con mia moglie, TEDDY TEDDY. Cif: CHI?

Intanto Owen, THE TRIGLIA UMANA, se ne sta fuori, al freddo, come un coglione, aspettando qualche cascia da morto che prima o poi arriva sempre. Invece arriva Calli. Owen: ciao collega. Calli: OH MA CHE CAZZO VUOI FIGLIO DI UNA SERVA! Owen: cioè ma rilassati, secondo me SCOPI TROPPO POCO! Calli: AHHHHHHH! Calli sta per maciullare Owen ma -purtroppo- viene interrotta dall’arrivo di Gèkson e Battiston e anche di un’ambulanza: TAL  Brady è stato calpestato da una MANDRIA di CAVALLI imbizzarriti. Con lui c’è il suo compagno in Kilt: vi prego dottori, non lo fate MUORIRE nel giorno del nostro matrimonio! Owen: tranquillo, è nelle mani giuste! Calli: IO ODIO LE GENTI INNAMORATE E FELICI!

Il Cif bisogna dire che ha preso bene la TRUFFA di Teddy Teddy e Terens: Teddy Teddy! Ma ti rendi conto! SEI PAZZA? Non è etico! Non è morale! Ma non sai nulla di lui! Quanti anni ha! Qual è il suo colore preferito! Teddy Teddy: però ieri notte ho scoperto che porta il pacco a SINISTRA, fa lo stesso no? CIF: Teddy! Ma se per caso in sala operatoria qualcosa va storto e dobbiamo decidere, che ne so, se TOGLIERGLI IL PANCREAS, tu, che faresti? Teddy Teddy: perché, è malato di pancreas? CIF: Teddy Teddy il suo comportamento è inappropriato. Teddy Teddy: OH C’MON CIF! Ma si levi le fette di prosciuttone dagli occhi! Ma ha visto questo ospedale? È un POSTRIBOLO! Ma lei lo sa cosa succede al piano di sotto? Qua tutti scopano con tutti! Io sono una persona perbene, intelligente, preparata, seria, laureata con 110 e lode, di MADRELINGUA! Il Cif se ne va via indignato. LIDOL: Teddy Teddy, io sono con te, l’amore è bello (e questa è l’unica battuta dell’episodio di Lidol, né carne né pesce, né medico né studente, ma solo segretaria particolare del CIf, e tutti sappiamo che fine fanno in Greisanà i segretari del capo: INVESTITI, SFIGURATI e, soprattutto, MORTI).

Arizona l’infamona e Mark, che non erano mai stati per più di due secondi nella stessa inquadratura, all’improvviso si scoprono amici per la pelle, anzi di più. Arizona: Mark, sento di volerti bene come a un FRATELLO (?), mi dici che devo fare con Calli? Mark: inizia con il riconoscere la CATERVA di difetti che hai. Arizona: cosa? Che sono troppo buona? Che quando lascio le persone dico “Non sei tu, sono io”? Che sono troppo emotiva? Mark: no, tipo che sei una STRONZA.

Nel frattempo Alex Karev mette a punto la sua strategia. Tyra la bonazza TUTTA LABBRA e PERIZOMI INVISIBILI: oh Alex sai cosa mi succede se mi sussurri nell’orecchio la parola STAMINALI? Alex: non vedo l’ora di scoprirlo, stanotte all’ostello TROJAJO di Meredith, ma intanto, se hai pazienza, ti faccio lavorare un po’ SULLA MIA VESCICA. April: oh che schifo! Ma dove andremo a finire! Gèkson: ma finiscila che da due anni non fai che sbavare dietro quella VESCICONA!

Pausa pranzo. Arizona raggiunge Calli: sì lo so, di solito non ascolto mai. Ora invece sono pronta ad ascoltare. Calli: AH sì? E allora stuppati le orecchie: LA SENTI QUESTA VOCE? VAFFANCULOH!

Fine pausa pranzo. In sala operatoria Kira la pazza aggiorna lo status su Facebook, Owen butta voci a MUZZO, Mister Bean combina minchiate confondendo tumori con cistifellee e viceversa e poi sviene davanti al sangue, infine Battiston SALVA UNA VITA UMANA perché aveva appena ripassato il bignamino tieffemmino alla voce “SOS dai Nanà: seven e eleven spiegano i rudimenti della respirazione bocca a bocca”.

In quel momento l’ospedale viene SCOSSO da un enorme SPLASH. Il corridoio si sta allagando. MIRANDA. ILAI l’infermiere: ragazzaccia, sono il tuo ragazzaccio, andiamo a fare i ragazzacci nello stanzino delle SCOPE? Miranda non riesce a parlare, catapultata in MIGLIAIA di ORGASMI SIMULTANEI che ne fanno immantinente la donna più EBBRA di PIACERE EVAH, finché non arriva col mocio Wileda Teddy Teddy: ehi Miranda sai che le amiche devono condividere TUTTO, sì? Comunque, lo so cosa stai pensando, DAI TIRALO FUORI. Miranda, in preda a un trip che in confronto TUTTI i funghetti allucinogeni del mondo NON rendono l’idea, non capisce: ma di che parli biondina? Teddy Teddy: ma dai che lo sai, THE CIF’S SPEECH! Il discorsone sul “Si fa, non si fa!”. Miranda scoppia a ridere: ahah senti cara, io in questo momento NON sono proprio in condizione di fare nessun discorso a nessuno, mi sento come TRAPANATA da uno TSUNAMI di GODIMENTO. E sai che c’è? Non me ne frega un cazzo di niente, per la prima volta in vita mia I WANNA BE DAVVERO PORCA e non ho nessun senso di colpa! Adesso scusa che ILAI mi sta aspettando nello stanzino delle scope che dobbiamo provare la posizione del CARRATTREZZI AHAH: you know what I mean!

Ma Teddy Teddy ha veramente poco da ridere. Gli INFAUSTI timori del Cif si sono avverati e ora TERENS è senza pancreas, sarà diabetico a vita. Terens la prende con sportività: è una vita che gioco a shangai con i tumori, che cosa mai sarà un poco di dialisi! Teddy Teddy: sì però non è giusto gnè gnè dovevano essere solo scartoffie, tu così mi fai soffrire. Terens: ah sì? Vogliamo fare a gara a chi SOFFRE di più? Mia madre e mio padre sono morti uno appresso all’altro, mia sorella è PAZZA, i miei amici mi hanno abbandonato, ho cambiato 6mila lavori che ogni volta mi licenziavano perché facevo troppa malattia, ero senza assicurazione sanitaria e sono in punto di muorire da una vita, vedi un po’ te. Teddy Teddy: scusa.

Ma a proposito di gente che chiede scusa. Arizona: ok, sono una stronza, io scappo, sì lo so, io scappo. Forse perché mio padre era militare e ci faceva spostare ogni anno e mezzo, forse è per questo, non riesco a gestire i legami, ma ora ho capito. E che cazzo! Sono qui, adesso, e voglio combattere. Per te, per noi: IO TI AMO CALLI, understand? Sono pronta a tutto per te! Non sono perfetta, e neanche tu. Vogliamo parlare di colpe? Tu sei UN CUMULO DI ORGOGLIO raggrumato, non riesci a perdonare, ma a un certo punto dovrai! Io amare te te amare me, vuoi metterlo in testa? Ce lo stanno dicendo anche i NATIONAL! Li senti nell’aria che cinguettano? Callie: vuoi un’altra chance? Arizona: più di ogni altra cosa al mondo! Calli, the new infamona: ok, te la do, pigliati la nuova chance, e anche il REGAZZINO che porto in grembo grazie a Mark l’inseminatore di Siattol! Arizona, the ex infamona: eh? Ma tu… Ma io… Ma noi… sono confusa… ma non eravamo stessosessuali? Callie: ma parla per te!

—————
We were on a break!