Quella volta che pedinammo il dottor Hunt tra Piazza Trilussa e Campo de’ Fiori
C’è questo ponte che collega Piazza Trilussa a quella strada che poi porta dritta dritta a Campo de’ fiori, c’è un inglese che corre come un pazzo che sta perdendo il notturno e siamo a Roma e chissà quando ripassa, c’è il Tevere uh che bello il Tevere tutto placido e illuminato dalla notte placido che mi pare uno stagno immagina le pantegane c’è io che allegrotto e noi allegrotti
e poi c’è il dottor Hunt di Grey’s Anatomy
– Ma quello è il dottor Hunt!
Ma figurati! Guardo da vicino -accanto a me- questo robottone che pare un giocatore di rugby, pantaloncini con tasconi laterali chiari, maglietta bianca e camicia chiara, tutto su carnagione chiara. Non lo riconosco subito, anche perché io il dottor Hunt di solito lo vedo:
a) mentre strangola qualcuno oppure
b) assieme all’inseparabile Sayid Jarrah
E invece è proprio lui. E non è da solo! C’è la moglie, minuta e biondina e vestita di chiaro. Ci sono due figlioletti, un maschietto e una femminuccia, vestiti di chiaro. C’è la sòcera, vestita di chiaro. E il sòcero, vestito di scuro. Cos’è che dicevamo a proposito degli schemi di colore?
Va detto -alla francese- che il dottor Hunt non se lo ‘ncula nessuno. Noi, che siamo in quattro e che siamo curiosi, invece cominciamo a PEDINARLO: cosa farà mai una star della tv americana quando è in vacanza a Roma con la famiglia?
Niente, fa quello che fanno tutti i turisti. Diciamo che all’inizio, quando lo abbiamo indicato con quattro indici dritti dritti urlando MA QUELLO è IL DOTTOR HUNT ecco diciamo che lui, che ha combattuto nell’antica Roma, ha viaggiato nel tempo ed è stato in Iraq, e quindi è furbo, insomma si è accorto della nostra discreta presenza e per tutta risposta ha sorriso all’unica ragazza del nostro gruppo. Ma dottor Hunt! C’è tua moglie e tua sòcera e ti metti a flirtare con le belle italiane per giunta pugliesi? Che faccia di tolla.
Insomma dottor Hunt cammina tre metri avanti a famigliola. Capita, quando ti vergogni di tuo figlio scemo che a cadenza ritmata di trenta secondi emette degli strani fischi. Comunque arriviamo a Campo de’ Fiori, noi sempre discreti che urliamo parole a casaccio tipo SHONDONA o MEREDITH o CRISTINA. Davanti alla statua di Giordano Bruno lui si ferma all’improvviso e ci fissa. Sta per denunciarci però poi no, dottor Hunt sorride a unica donna del gruppo e se ne va, così, prendendo via laterale con famigliola. Fu bello.
E peccato, noi volevamo offrirgli uno di quei gelatoni fintoni di Blue Ice. Sarà per la prossima stagione.
TFM tu sei un ragazzo davvero fortunato, e la tua amica pugliese ancora di più.
estia
P.S. bella la foto!
Sulla denuncia per stalking stavo morendo…
E ci credo che non lo considerava nessuno.
In Grey's vince il premi Best Sfigatone evah (e non mi si tiri fuori il compianto Giorgino, in quanto lui era sfigato-consapevole-di esserlo- e-ho il-mio -fascino-per-quello; mentre Hunt è sfigatone- che -crede-di-essere-il megliofigo- perchè è stato in Irak)
Era italiana, bella e pure pugliese, cos'altro ti aspettavi? 😛
io ho riso come una deficiente sulle parole urlate a caso 😀
lui comunque lo ricordo in "un amore di testimone", film per noi donnini sbavanti dietro derek aka dottor-shepherd-del-mio-cuore-2 (perchè l'1 è chiaramente giaaack shepherd), dove interpretava un beduino scozzese in gonnellino che tentava di rubare la donna a mcdreamy.
senza successo ovvio.
p.s.comunque ieri ero a piazza trilussa, ci stiamo sfiorando spesso ultimamente 🙂
Sì vabbè però potevi nippizzarti e fare foto comprovante il pall…ehm chiarore dell'energumeno strangola-asiatici a muzzo!
E comunque pure io invidio fortissimamente.
Manu
*Estia: infatti citando Rome, ti ho pensata 😉
*Pattie: comunque aveva gli occhi un pochino spiritati, da paura
*Morgania: corporativista! 😉
*Grace: e si vede che siamo prevedibili come i turisti e come i dottori Hunt! P.s. cioè Derek Shepah e Hunt hanno pure fatto un film insieme?!?
*Manu: le foto le feci, ma non si vede niente che l'iPhone di notte non funge, lo sapevi? Magari poi le pubblico.
quindi sfigatone e pazzo preciso.
di bene in meglio!
Eh uff. Avevo solo saltato il piccolo particolare *di notte*…
Chiedo umilmente venia! 😛
Manu
meglio parole strillate a caso che foglietti da autografare
è più evidente l'intenzione scherzosa
sì, credo poco prima che il roscio iniziasse a usare la spillatrice per le ferite e a strozzare le asiatiche.
et voila:
Quoto quoto @paturniosa George era George. Questo è solo sciroccato forte 🙂
@Grace83 quando uscì il film ancora non esisteva Hunt quindi era solo uno fra tanti, quando l'ho rivisto ho solo riso immaginando le peggio scene fra D'rek – ciuffo perfetto e Owen – pazzo preciso della serie.
@TFM il Nobel (per qualcosa, adesso penso anche bene per cosa) dovrebbero darlo a te. Oppure il Pulizer per il giornalismo investigativo che questo post con tanto di pedinamento credo possa concorrere 😀
*Yet: l'unico autografo della mia vita lo chiesi a uno scrittore. avevo 18 anni.
*Grace: :O
*Liga: sono anche un gran pedinatore, sì 😉
TFM non dirmi che non hai visto quel film! 🙂 Un gigantesco product placement per i capelli di D'rek ai tempi testimonial L'Oreal. Meritevole per la trama in sè? Nì. Meritevole per ridere vedendo Owen pazzo preciso e D'rek che non fanno Owen pazzo preciso e D'rek? Sì.
@Grace: fantastica!
non avevo associato il Dr. Hunt a quel personaggio di quel film trashissimo (che ho visto e un po' mi vergogno ma un po' no: voglio dire, in fondo sono una portatrice sana di vagina, quindi sono autorizzata a vedere certe puttanata).!
detto questo (messe le mani avanti): che roba! grazie!
aldf
*Liga: no, mai visto. a tutto c'è un limite 🙂
*Aldf: prego!
per completare l'analisi della carriera cinematografia di Derk: è anche in Enchanted, film Disney di un paio di anni fa, con Amy Adams ed Idina Menzel, cioè mamma di Rachel in Glee e mega attrice di musical, nonchè moglie di Taye Diggs, che è in Private praticse e che è stato uno dei fidanzati di Will in Will & Grace(e anche Derek lo è stato!).
ok, basta
outing: ho visto anche "come d'incanto".
forse più di una volta.
oggi avevo voglia di sputtanarmi.
aldf.
(lo so, tfm, ora non prenderai in considerazione il mio voto per la finalona)