Felipe Massa: la vita è caduca e prima o poi un bullone verrà a trovarci

son tre giorni che non ci dormo. la vita è caduca (salutiamo annalisa manduca).
da cui, consiglio del giorno: amici, una cosa è meglio farla che non farla.

cioè voglio dire, a tutti noi può capitare di andare all’altro mondo in un modo che dici: vabbè se proprio devo morire, almeno che sia una cosa epica, tipo che ne so, salvando il mondo. e invece.

i tre modi più *gratuiti* in cui tfm ha rischiato di morire.

1) una volta che vivevo a roma nord, sulla cassia, tra famiglie fighette e sudamericani badanti e/o transessuali, insomma la cassia è una strada lunga lunga stretta stretta con due corsie separate solo da una linea bianca. quel periodo di roma nord io ero narcolettico, cioè che mi addormentavo all’improvviso nei luoghi più impensati. il luogo impensato fu appunto la cassia. la scena finale era io che invadevo alle tre di notte la corsia opposta e andavo a schiantarmi contro pastarito pizzarito (che è una catena di ristoranti). comunque all’ultimo mi son svegliato e ho sterzato whooaaaa madonna santah! papà, era giunto il momento di fartelo sapere. comunque secondo me morire schiantandosi contro pastarito pizzarito è da deficienti.

2) una volta che vivevo a napoli stavo alla stazione di campi flegrei che aspettavo di tornare a roma termini. when i was pendolare. 4 volte a settimana avanti e indietro. insomma ero lì con l’iPod che mi ascoltavo gli okkervil river -come dimenticarlo!- quando all’improvviso a due metri da me, nell’ordine: un uomo scappa di gran carriera attraversando i binari, un altro uomo lo insegue tira fuori la pistola e: spara. spara! guardie e ladri! il ladro scappa si volta punta la pistola la guardia rispara, intanto che un’altra guardia butta per terra un altro ladro e lo ammanetta: sei in arresto! e intanto un capotreno oddio! l’hanno acciso! acciso! stramazza a terra esalando un: il cuore il cuore! ribadisco: a due metri da meah. proiettili vaganti e io dico che morire così può anche essere epico, ma francamente no, se tu sei il morto.

3) una volta che lavoravo a roma centro i miei colleghi erano fissati con questo ristorante alla moda. che c’è il buffet ti servi e bla bla bla. insomma era inverno e io presi il minestrone. a me d’inverno piace il minestrone. cucchiaio uno. cucchiaio due. uhm. sento una cosa rigida in bocca. sospendo il pozzetto che galleggia nella bocca. penso: sarà la buccia di un fagiolo! tfm sempre il solito paranoico! dài, ingoia il boccone! e se poi non è un fagiolo? istinto: ragazzi, seguite sempre l’istinto. insomma sputo tutto su un tovagliolo. collega femmina badilabile: ma che schifo! io, subodorante: taci, cretina! insomma avete presente il gancio di metallo ricoperto di plastica che serve a chiudere le confezioni del panbauletto e i sacchetti dei surgelati? ecco, quello, paroparo.  io me lo stavo inghiottendo. un pezzo di metallo nello stomaco! atroci! sofferenze! secondo me morire per un panbauletto è al primo posto dei modi gratuiti per morire.