Ecco cosa succede a tumularsi nella propria stanzetta rettangolare
Qualcuno, di grazia, può prendere per la collottola quel minus habens del palazzo di fronte che prima di uscire ha dimenticato di staccare l’allarme antifurto -che scatta ogni tre minuti tre: che poi, ancora avete paura che vi entrino in casa in pieno giorno? Ma in che mondo vivete?!?– e dargli qualche scappellotto ben assestato in modo da fargli male ma non troppo? Valgono anche calci nel sedere e pulci nell’orecchio -tipo: Sei proprio sicuro che in questo momento tua moglie sia al lavoro? Non è che magari è in qualche mhotel a farsi allegramente xxxxxxx dal tuo migliore amico?– e quant’altro mezzo sia in vostro potere -rimemba: tutto fa medium, e la fantasia non vi manca, lo so. Quando avete fatto, avvertitemi -ma a bassa voce oh, sono immerso in un mondo d’altri tempi e magico fatto di agnizioni –noooohhhhh, sei stato tu, maledetto!!!, morti che resuscitano –eccomi qua, pensavate di esservi liberati di me ehhhhh!, esami del dna –la sorella di mia madre non è mia zia ma mia nonna! e mia nonna è mia madre!– insomma potrei morire dallo spavento se non vi palesaste adeguatamente e nel modo concio.
E con l’autotumulazione non solo uno esce pazzo, ma pure si perde la rivolta femminista più rivolta femminista che la tv italiana ricordi. Insomma, a quella cosa like Villa Arzilla che è MissItalia succede questo: Mike apre le danze, se la chiacchiera con l’amichetto cinquantenne Fiorello -ormai suo quasi coetaneo, mettiamocelo in testa!- e dopo mezzora -!- presenta Loretta Goggi, co-conduttrice. La Loretta non gliele manda a dire: entra, gli fa un cazziatone da leggenda e se ne va -giustamente. Poi ritorna e dice: domani entro per prima e ti presento dopo venti minuti e vediamo come la prendi! -e secondo me voleva dirgli anche: brutta cariatide elefantiaca che non sei altro, ma poi si è ricordata della sua carta d’identità e ha taciuto- E dov’ero io, dov’ero, mentre tutto ciò accadeva? P.s. Il tutto mentre la Ventura stappa decine di bottiglie di champagne, alla faccia della Mirigliani! Ragazzi, tutto ciò è storia, lo leggeremo sui sussidiari, se li fanno ancora: il V-Day di Loretta Goggi -!!!-
Eins, zwei, drei, Polizei!
Oddio l’isolazionismo forzato fa male….
Esci per l’amor di Dio!
Cmq ti do una niussa… Dexter arriva in Italia… e il doppiaggio fa cagare…
http://www.sulletraccedidexter.it/
No dico, utente anonimo, bella segnalazione: il sito è in costruzione! Dexter arriva in Italia and so: dici che devo sbarrare le tapparelle? 😉
che dire al minus? ubi maior? no, ho una proposta per te: stanotte ulula alla luna, prima del giorno prima dell’alba strisciando piano contro i muri e così libera la tua parte migliore. vedrai, l’incanto è lo stesso e il nostro amico capirà… ad ogni modo, chi la fa l’aspetti. 😉
neru
Grazie Neru, avevo davvero bisogno di un consiglio e di un conforto come il tuo. Ululerò 🙂
no, dico, oggi è il primo giorno d’autunno e mi sono persa miss italia? come ho potuto!
cmq mike nazionale non avrà fatto entrare la loretta perchè altrimenti si sarebbe messa a cantare ancora maledetta primavera…sarebbe stata fuori tempo!
neru
Neru: tieniti da parte la tua spiegazione sulla vicenda, perché da domani il magnifico popolo dei bloggers sarà scosso da una sola, drammatica domanda: MA CHE CAZZO JE’ PRESO ALLA GOGGI? E tutti se ne inventeranno una, come ai tempi della testata di Zidane e della frase del Materazzi.
Eh no TFM, così mi deludi, stare dalla parte della pazza no!
Volevo dire che ho trovato il tuo vicino di palazzo e gli ho rovinato la giornata dicendogli che sua nonna è in realtà la mamma di sua cugina che ha sposto in seconde nozze il figlio della sorella del cugino di sua nonna…
è rimasto sconvolto ed è andato a casa a spegnere l’allarme antifurto
ho appena visto su repubblica.it il video della goggi, e mi viene solo una parola: mitica!!! davvero, fantastica!
e dov’eri tu mentre tutto accadeva? che non hai avvisato nessuno dei tuoiblog amici e così mi son persa l’evento?
—comunque io per la Goggi avevo simpatia da piccolina, magari stasera ci butto un occhio per vedere se è ancora brava!
Goggi e Bongiorno. Menopausa e andropausa.
Max: ma vuoi mettere? Ci lamentiamo sempre che la tv è tutta finta che è tutto programmato, per una volta che arriva una a fare la piazzata del secolo e a farci divertire…se ripenso ancora alla faccia di Mike lasciato solo sul palco come un baccalà non mi trattengo dalle risate.
Pat: hai fatto bene, grazie. Ecco perché oggi ho potuto lavorare in santa pace! 😉
Desdina: ohhh almeno siamo in due. Evviva Loretta, conduttrice disperata.
Aga: dov’ero…ero davanti ad uno schermo malefico h24. E come sempre quando hai da fare in tv c’è il pienone di roba. Santoro Guzzanti e Travaglio (ma quelli del Polo dormivano pure loro?) e la mitica sceneggiata napoletana su raiuno.
Uau: menopausa va bene, andropausa io la sostituirei con ————– (encefalogramma appiattito) 🙂