Romanzo Criminale 2×07 e 2×08: Perchè l’hai fatto, allora? Non lo so, me sa che non c’avevo niente de meglio da fa’

La scorsa settimana Romanzo Criminale ci ha regalato altri due episodi che lèvate. Il punto è: ma non è che questa seconda serie, al di là di ogni previsione, alla fine è addirittura meglio della prima (cioè: a miracolo si aggiunge miracolo)?

Intanto, tre momenti:

1) Il Freddo ha portato Sergio Buffoni, il traditore, a ridosso delle piste di atterraggio dell’aeroporto. Buffoni comprende all’improvviso che quella non è una gita di piacere, e che il Freddo ha scoperto tutto. Per sfuggire alla morte certa, la butta sul patetico. Prende il viso del Freddo tra le mani, piange, lo implora. La sua voce a poco a poco scompare, sovrastata dal rombo dell’aereo che incombe su di loro e che è in fase di atterraggio. Una specie di dissolvenza sonora incrociata di rarissima intensità. Poi si torna su Buffoni, rincuorato, che crede di essere stato perdonato, il Freddo lo abbraccia stretto ma poi lo accoltella. Buffoni crolla a terra, esanime. Il Freddo non può trattenere il vomito per quello che ha appena fatto. Infine sale in macchina.
Scena formidabile. Un piccolo dettaglio: l’abbraccio mortale con coltellata a mio avviso sarebbe stato ancora più di impatto se fosse avvenuto al culmine della dissolvenza sonora. Invece, dopo aver raggiunto l’acme, sembra di tornare indietro e l’effetto è quello di un “raddoppio”. Ma è una questione puramente di “gusto”. (A proposito: ma con gli aerei come hanno fatto? Sto ancora cercando di capire il trucco).

2) Sempre in 2×07, il Dandi è in commissariato. Scialoja gli fa capire di aver fatto l’amore con Patrizia, mentre lui, il Dandi, se l’è comprata. Scena immediatamente successiva (con un esterno a sottolineare il passaggio di tempo). Dandi ha dato appuntamento a Patrizia in chiesa, quella stessa chiesa in cui si sposeranno.
Dandi: tra moglie e marito non ci devono essere segreti. E visto che in chiesa non si mente…
Patrizia lo guarda, terrorizzata: cosa vuoi sapere?
Dandi: ci sei andata a letto, con Scialoja?
Silenzio. Patrizia prova a sostenere lo sguardo, i suoi occhi si muovono, impauriti. Patrizia è costretta ad abbassarli: Tempo fa, uno dei tanti.
Silenzio.
Dandi: e t’è piaciuto?
Silenzio.
Patrizia cerca ancora di sminuire (ma sa che è senza scampo): te l’ho detto, uno dei tanti
Silenzio.
Dandi scatta, le mette una mano sul collo, come per strozzarla: Ti faccio una promessa davanti a Dio, la prossima volta che te scopi un poliziotto te stacco la capoccia.
Dandi se ne va.
Dialogo, intensità, regia, recitazione (come si fa a dire che Daniela Virgilio è una pessima attrice, dopo questa scena, chissà)

3) Troppe ne sono successe. Il Freddo torna a casa. C’è Donatella.
Donatella: che t’è mancato di più in carcere?
Freddo: il letto.
Freddo si butta sul divano, sigaretta e birra. Pausa.
Freddo: senti dimme quello che vuoi, perché nun me va d’avecce persone intorno
Pausa.
Donatella: voglio solo sapè che c’hai in mente
Freddo: niente. Non c’ho in mente niente.
Donatella: pensavo che fatti fuori i rami secchi volessi riorganizzare il giro, riparti’ daccapo
Freddo: pensavi male
Donatella: perché hai ammazzato Buffoni allora, che senso c’ha?
Freddo ( si rialza, guarda nel vuoto): non lo so. Me sa che non c’avevo niente de meglio da fa’ (si sdraia nuovamente sul divano).
Donatella se ne va.
Il Sorcio spara a Trentadenari. Il Sorcio si fa una pera. Il Sorcio si mette una pistola in bocca. Ci ripensa. Entra in una cabina telefonica (sullo sfondo luci): Commissà, piglia un quaderno bello grosso e un po’ di matite, che c’è un sacco de roba da raccontà”.
E Lilly, e Antonello Venditti.
Meraviglia.

Bonus:
* Il finale dell’episodio 2×07: Fierolocchio che ammazza di botte il pugile, il “Pompino di tristezza” del Buffoni superstite, il Freddo e il Sorcio al posto di blocco e il matrimonio di Dandi e Patrizia

* La scena del Bufalo con il prete: awesome

* I due scagnozzi del Dandi sono: Alessandro Tersigni, ex gieffino e Marco Conidi, già “cantante di Sanremo”

MA CANTON, il nostro hamato superispettore CANTON? (A proposito, il nostro lettore P. ha aperto un gruppo a lui dedicato: bravo P.! Viva sempre CANTON!).
In queste puntate lo vediamo poco, troppo poco, ma quando compare in scena è subito Basettoni, paperopoli e tanti tanti LOL:

Scialoja: come è scomparso il Sorcio?
CANTON: l’ho visto entvave al bav con VUGGEVO BUFFONI, pevò poi il Buffoni è uscito da solo, devo dive anche abbastanza incazzato! Ha pveso la macchina ed è andato via velocemente, pevdindivindina! (Qui Canton muove il braccio in segno di disprezzo: FAVABUTTO!). Ma commissavio, che facciamo ova?
Scialoja: ma cosa cazzo vuoi che facciamo Canton! La fica! Troviamo l’infermiera e troviamo il Sorcio!
CANTON: va bene commisavio, savà fatto!

CANTON è dentro la cabina telefonica, travestito da vecchio pensionato:
CANTON: commissavio aveva vagione! La fica! Seguendo quella Vanessa ho tvovato il Sovcio! Ma non è tutto! C’è dell’ALTVO! Sta con Trentadenavi! Pvesto Commissavio, facciamo il nostvo doveve! Acciuffiamo i malfattovi! Ma prima, commissavio, io devo divglielo, io la hamo! Voglio stave pev sempve con lei!
Scialoja: Canton ma che cazzo dici! Guarda che ti mando all’archivio!
CANTON: no! l’AVCHIVIO NO!

Canton, Mito.