Quella volta che scatenai la Rivoluzione all’Esame scritto di Francese e ricevetti la prima Standing Ovation della mia vita

aparisPer non essere da meno rispetto ai miei coetanei diciottini di Francia e di Italia alle prese con il Bac e la Maturità, anche io, il Collericamente Vostro Tieffemmino Transalpino A Se Stesso, son tornato sui banchi di scuola per affrontare il

TERRIBILE ESAME SCRITTO DI FRANCESE

Vi avevo parlato della prof Pazza Precisa e Furibonda? Bene. Ancora non sapevo niente della vita. La MEMBRA ESTERNA che è venuta ieri a darci i compiti e a controllarci, riassumeva in se stessa la quintessenza della MALATTIA MENTALE applicata a una cattedra: risate isteriche Senza Motivo, obbligo di sedersi uno per banco per non “copiare le stronzate dei vostri compagni” (testuale), URLA BELLUINE contro Maria Lourdes e Maria Ana che avevano osato parlare tra di loro in ESPAGNOL “qui siamo a Francia, o parlare francese o ve ne andate!” (testuale), ma, soprattutto, finestre e porte chiuse, tappate proprio, malgrado una cosa chiamata CALDAZZA: 37 gradi all’ombra, cose turche a corte di Francia.

Sì, perché un’ondata di AFA hardcore si è abbattuta su Gran Capitale riducendo al minimo sindacale i livelli di spocchia transalpina (ve lo dico, ho trovato il modo di far abbassare la cresta a questa gente: pompa CALORA a forza mille ogni giorno e vedi come li annichilisci). Ma ci sono anche le eccezioni, la Membra Esterna, appunto, che al grido di “Nessuna Pietà”, ci ha distribuito i TEST, uno a uno, con quel ghigno malefico da prendere a pizze tipo per sempre.

La prima parte dell’esame era dedicata a una simpatica cosa chiamata Comprensione Fonetica. Membra Pazza leggeva una storiella FESSA e intanto noi dovevamo segnare con delle crocette delle domande a risposta multipla tipo VERO, FALSO, NON SO/NON RISPONDO. Membra Pazza, per non smentire il proprio soprannome, ha complicato le cose in due modi: uno) leggendo velocissimo (e solo una volta, che vi pare che facciamo la carità come quegli assistenzialisti dei socialisti? Fosse per me MA QUALE CAF!) e due) Infarcendo la lettura di COLPI DI TOSSE e sputacchielle, da cui il rotondo risultato di un immenso Non Ci Ho Capito Un Cazzo.

La seconda parte era invece una cosa chiamata GRAMMATICA. Vari esercizi tra cui, e qui dovete tenervi forte, amici, uno in cui dovevamo riempire gli spazi vuoti con dei Pronomi a Casaccio. Il testo dell’esercizio recitava: Scegliete uno dei seguenti pronomi e usatelo. Piccolo problema: tra quelli a scelta mancavano due o tre pronomi che, INVECE, andavano usati. Così, IO PALADINO DELLE CAUSE PERSE MA NON TROPPO, mi sono alzato, scortato dagli occhi disperati dei miei compagni, e mi son diretto alla cattedra, dove Membra Pazza, di nascosto, stava refrigerandosi con un pitì ventilatore messo tra le cosce, la buttanazza:
SCUSEMUA’, Ge Pòns Errore Di Stampa.
Membra Pazza mi ha guardato, avvolta da fiamme di disprezzo: Come tu OSI mettere in dubbio Correttezza e Giustezza di Stato Francese, tu IMMIGRATO pulviscolo di Merda?
Io, tutto fiero e pronto al martirio: OSO, OSO. In quel momento, l’incoscienza. Il mio compagno indiano, KUTRAPALO, si è alzato in piedi: Ora e per sempre onore al Compagno Tieffemmino!
A uno a uno tutti i compagni Si Sono Alzati In Piedi in quella che, tecnicamente, era una Standing Ovation, intanto Scandendo e Sillabando TI-EF-EM! PRE-SI-DA’!
E io, che amo la gloria ma non so mai che dire in queste occasioni, li ho placati con un bel Dopo vi faccio un autografo sui Quadernoni, ma intanto portiamo a casa ‘stesamedelcazzo. Poi mi sono voltato verso Membra Pazza, che intanto, tutta sudata e agitata, stava scartabellando fogli e pizzini sussurrando SEPAVRE’ come se piovessero: DONNA! Cosa dici a tua discolpa?
Membra Pazza mi ha guardato, labbrino e cose così: DESOLE’ DESOLE’, sapete, le segretarie non sanno battere a macchina, hanno dimenticato di aggiungere dei pronomi, sono ignoranti, verranno dall’Oltremare…
COSAAH? O Tu Stronza Avvolta Nell’Insipienza, come ti permetti di gettare merda su delle povere compagne lavoratrici che non c’entrano nulla? IO ESIGO, adesso, con i poteri conferitimi da Maria Lourdes e Kutrapalo, la PROMOZIONE IMMEDIATA per me e tutti i miei compagni, non subiremo un istante di più la prepotenza della vostra autorità FASCISTA!
BOOM!

Come è andata a finire? Facile: il vostro Tieffemmino portato in trionfo. Gente che non sapeva distinguere un catrevan da un macaron e che non avrebbe MAI passato l’esame, ecco, loro, tutti promossi grazie al VIZIO DI FORMA da me sollevato. E dire che non sono mai stato rappresentante di classe in vita mia, avevo cose più importanti da fare. Ah, tornassi indietro.

19 Replies to “Quella volta che scatenai la Rivoluzione all’Esame scritto di Francese e ricevetti la prima Standing Ovation della mia vita”

  1. bravò
    (dev'essere il tipo di selezione che applicano alle insegnanti di francese per stranieri – il y a longtemps ne sentii una dire: ah, la pauvre petite, à la maison elle ne parle pas français – c'est vrai que ses parents parlent du très bon portugais, mai c'est quand même du portugais – insegnava all'école maternelle, la fanatica)
    ciao

  2. Mon Cher et jeune ami…….tu sei proprio forte…ma beaucoup beaucoup…e bonne chance sempre e dovunque e……comunque !!!!!! MariaLuisa

  3. Tipo che sto ridendo come una dannata da mezz'ora, ma non lo ammetterò mai perché ci sono rimasta troppo male per il post sui ragazzi di Freaks (ok, non sarà il capolavoro del secolo, ma ci hanno provato, dai. Sarà che solidarizzo perché siamo coetanei e mi piacerebbe avere tutta questa voglia di fare, di concretizzare, e invece passo la mia esistenza a marcire sui libri.

    Poi le dichiarazioni paracule e Willwoosh che fa il film con Boldi non hanno scusanti, ma questa è un'altra storia).

  4. Io lo dico sempre, quando i francosi fanno i legnosi, gridare sempre VUSAVEPALEDRUA'  a pieni polmoni. Gli fa l'effetto kryptonite, dev'esser genetico.

  5. Je t'adore

    Io sono stata rappresentante di classe ma mi imbarazzavo per molto meno.
    Profondo amore.

  6. mi sto rotolando in terra dal ridere…
    se non l'hai già fatto devi assolutamente leggere quel racconto di Sedaris in cui anche lui racconta sue vicissitudini di quando si è trasferito a terra di Francia e ha seguito corso di francese, evidentemente con la tua stessa prof! 

    Piggy

  7. Perché non c'ho pensato l'altra volta: Community!
    Dimmi che non siete pari pari a quell'accozzaglia di genti le più svariate. Inclusi proffi pazzi precisi.

  8. leggendo questo mi è venuto in mente Pigmeo di Palahniuk!
    G.

  9. Ha, ha! Ci vediamò il 14 lui, tu sai dovè, tu sai porque, tu sai comè.

    P.

    P.S. Mi aspettavo da tua un bel post su la ppennetta versus tennista più odiosa dell'universo mondo, che altri non poteva essere che francese…. 

  10. Mamma mia che gualdrappa 'sta Membra Esterna O_o
    Io leggendo pensavo che vi avrebbero rimandato l'esame. Invece, pensa te. Secondo te applicheranno lo stesso principio anche alle schede del referendum degli italiani all'estero, anche se ormai non se ne incoola nessuno?
    Clem

  11. *Marco: tutto il mondo è paese

    *Yet: quando si dice traduzione alla lettera

    *MariaLuisa: il sostegno di una vera prof di francese mi è necessario

    *Ryuko: secondo me puoi ammetterlo 🙂 anche perché, tecnicamente, non ho espresso alcun giudizio *tecnico*. Ho solo espresso perplessità per non aver citato in quell'intervista l'*evidente* copiaincolla da Misfits

    *Pattie: solo perché sei tu, a me fanno schifissimo

    *Belg: brevettalo, io compro la maglietta

    *7: ma come! non facevi le barricate per i tuoi compagni?

    *Piggy: Sedaris già letto in effetti, ma Sedaris, oltre a essere *Sedaris* è anche più garbato, qua, come dice anche Prezz, siamo più in territorio Community

    *Liga: peggio, molto peggio, io ovviamente sono nella casella Jeff e Maria Lourdes in quella Shirley

    *G: troppa grazia!

    *P: se fosse stato un match da quarti o semifinale sì, invece era un misero secondo turno sul campo 12. Comunque la tennista più ODIOSA del mondo, brutta a vedersi e a giocarsi, isterica e certamente non in possesso di tutte le rotelle, la Bartolì, appunto, ha perso con una tedesca quindi CIAO

    *Clem: considerando i precedenti degli ultimi referendum con le schede completamente sbagliate, direi di NO

  12. oddio sto ridendo da un quarto d'ora! Tfm paladino della giustizia.
    Però mi aspettavo che qualcuno fosse salito sul banco dicendo "Oh tieffemmin, mio tieffemmin".

  13. Ommioddio. Lunga vita e gloria a te =)
    Questo blog è F A V O L O S O *da immaginarsi detto con tanto di manina svolazzante e occhi sbrilluccicosi*

    Grazie, grazie infinite per questo splendido regalo che involontariamente hai fatto a una povera maturanda stressata XD

  14. ma come ti fanno schifissimo i macarons? io quelli al cassis li mangerei sempre e per sempre!!

  15. stai a rota di INSIPIENZE, amico mio. devi fartene una ragiuone, davvero. credo ci siano dei gruppi d'ascolto… 🙂
    joujou

  16. *Sally: purtroppo non accadde, e mi sa che non succederà plus 😉

    *Zoe: ciao coetanea, goditi questa bella maturità che non tornerà

    *Pattie: mi fanno senso, e hanno un nome ridicolo

    *Jou: IO? che feci? quando? pourqoui? SAVA'?

  17. ma come…non ti sei accorto che ormai il 98% dei tuoi post contiene la parola "insipienza"? eppure qualche mese fa t'avevamo avvertito…ma tu niente…e ora sei tossico. TOSSICOH! 🙂

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *