The Anatomino 8×05 – Se fate parte del Team “Grey’s Anatomy mi ruppe il cazzo” allora questo episodio è quello che fa per voi

Grey’s Anatomy 8×05, Love, loss and legacy

Leggere attentamente le istruzioni:

1) Un paio di settimane fa Shondona mi ha chiesto un po’ di musica di quella buona che loro le avevano finite. Le ho fatto la Compilatione Tieffemmina vol.16 e lei ha preso Anyone’s ghost dei National e Abducted dei Cults. E c’è gente che ancora parla male di questo telefilm. Mah.
2) L’indiscussa protagonista di puntata è Catherine Avery, la madre di Jackson. Catherine è interpretata da Debbie Allen. Debbie Allen è regista di svariate puntate di Grey’s Anatomy. Ma Debbie Allen è anche coreografa molto celebre. Infatti: se hai visto la puntata e hai detto Ehi Ma Questa Io La Conosco, sì, esatto. Debbie Allen era la signorina Grant di Saranno Famosi (s’è un po’ inquartata, diciamo). Ricordiamo sempre che Debbie Allen è la sorella di Phylicia Rashad cioè Mamma Claire dei Robinson. Lì per lì, negli anni ’80 e ’90 non avevamo unito i puntini che pensavamo ad altro e ancora non c’erano i blog, ma a pensarci bene, adesso, le due sorelle sono proprio precise. Se mi chiedete perché abbiano due cognomi diversi ah beh e io che ne so.
3) Il caso di puntata, maschietti speaking, è un poco doloroso e triste. Siccome the anatomino è (attenzione! no recensione!) una riscrittura dell’episodio, ecco, piegheremo i fatti a nostro uso e divertimento.
4) WARNING: l’anatomino stavolta conterrà un linguaggio particolarmente crudo ed eccessivo. Trattandosi di un episodio del cazzo, potrete immaginare. Quindi, se siete delle suorine timorate e timorose, se lo zito vi ha mollate un anno fa e da allora non si bomba manco col cannocchiale o, semplicemente, se siete deboli di AHEM, minchia, ecco, andate a farvi un giro.
Se invece non avete paura di niente e fate parte del Team “Grey’s Anatomy mi ruppe il cazzo” beh allora questo episodio è proprio quello che fa per voi.

Indi per cui, per chi se ne assume la responsabilità, per chi l’ha vista e per chi non c’era

THE ANATOMINO OF GREY’S ANATOMY 8X05

Insomma Meredith è lì che piega i vestitini di una RIFUGIATA di nome Gianfranca che è stata sua figlia per cinque minuti ma poi i servizi sociali gliel’hanno strappata di mano quando hanno capito che era PAZZA. Arriva suo tipo marito Derek: che cazzo fai? Meredith: sto portando gli stracci di Gianfranca alla Caritas, ormai sono passate due puntate e Gianfranca sarà cresciuta di due taglie. Quando tornerà le voglio fare il CORREDO nuovo. Derek: non tornerà, lo sai, e la colpa è tua che sei pazza. Meredith: dai Derekino, piega anche tu le tutine di Gianfranca, ti aiuterà a stare meglio. Derek: staminchia, aiuterà. Me ne vado a lavorare.

Cristina invece si sta preparando per il provino di Masterchef Italia. Appena alzata dal letto, la testa le dice che deve preparare una frittata ma in frigo ci sono solo uova, ketchup e succo di frutta alla banana. E vabbè, che ci fa. Arriva Owen tutto barzotto con l’alzabandiera mattutino e altre cose a casaccio che fanno GUIZZA GUIZZA dalle mutande. Cristina è li che spignatta quando il nostro Owen, senza saper né leggere né strangolare, di soppiatto prende Cristina da dietro e glielo APPOGGIA con tutta la forza di Greyskull. Cristina: ehi Brutoman, aspetta un minuto, fammi finire la frittata, l’ho fatta con le mie dolci manine sante, la vuoi frittata? Owen: no, voglio un’ALTRA COSA, e a proposito di mani, la vedi questa mano ENORME? Ecco, ora non c’è più.

Meredith vaga per casa con la sua solita CESTA DI PANNI FUCSIA quando dalla cucina esce una sconosciuta con la frangetta. Meredith: e tu chi cazzo saresti? Lìdol Grey: ma come! Meredith! Sono io! Sono Lìdol! Sòreta! Meredith: ah, fai ancora parte del cast? Non lo sapevo. Lìdol: sì lo so, Shondy non è molto contenta delle mie ferie, ma che vogliono, io ho i miei diritti. Meredith: guarda che oggi arriva la madre di Jackson, sarebbe strano se tu non ci fossi. Che devono pensare poi gli spettatori? Che la fidanzata di Jackson non c’è quando viene la sòcera? Lìdol: infatti con Shondona abbiamo pensato a una soluzione furbissima. Facciamo finta che me ne vado in vacanza da MOLLY. Meredith: ah beh allora, non fa una grinza. 

Linea Fantascienza. Miranda è davanti al tabellone dei turni quando arriva la sua proiezione mentale numero 1, il dottor Warren. Miranda: ti ho detto di lasciarmi perdere! TU NON ESISTI, chiaro? Vattene! Lasciami in pace! Ma, purtroppo per Sexy Bomb Miranda, dottor Warren non desiste, ha deciso di BATTERLE I PEZZI: ho corrotto un certo Pierre per poter essere con te in sala operatoria. Mentre tu sferruzzi io mi metto buono buono sotto il lettino e faccio quel che devo fare, tanto non mi vede nessuno, no? E se ne va. Miranda rimane a guardare come un’EBETE mentre Shondona si improvvisa cameragirl e fa uno ZOOM sul culo di Warren. Arriva Teddy Teddy: ehi Miry ma stavi parlando da sola? Miranda: no, è che, diciamo, ogni tanto sento le VOCI di alcuni bei maschioni a casaccio, ma è tutto sotto controllo, piglio le pillole. Teddy: vabbè, comunque io e COSO facciamo una cena, vieni? Miranda: basta che se magna.

Oggi è un gran giorno per il Seattle Mercy Death. Arriva in città Catherine Avery, la madre di Jackson aka la signorina Grant, per tenere una conferenza. Sono tutti giustamente sfavatissimi. April invece è al settimo cielo: ma che cazzo dite, io e Catherine siamo amiche su Facebook, è una donna fantastica. Jackson: sì, una fantastica PAZZA. Meredith: pazza? Chi ha detto pazza? 

Entra Catherine: sì lo so, adesso voi pensate che faremo una conferenza noiosissima e che vi ROMPERETE IL CAZZO dalla noia, e invece no! Noi oggi entreremo nella storia della medicina! Per favore fate entrare Ryan, il nostro paziente DEL CAZZO. Entra un timido ragazzetto in vestaglina dell’Upim. Catherine: Ryan, levati quella cazzo di vestaglia se hai i coglioni! Ryan si spoglia e Shondona fa lo zoom su una stranissima minchia tutta gibbosa e molla molla, la classica MINCHIA A CAZZO. In sala parte un MOTO DI DISGUSTO E RACCAPRICCIO. Catherine: lo so, lo so, non avete mai visto un pisello del genere, ed è per questo, signore e signorine, che oggi noi faremo la storia con il primo TRAPIANTO DI CAZZO EVAH!

Sigla? Sigla.

Mentre Ryan è ancora nudo col COSO di fuori tutto intirizzito parlandone da organo pulsante, Catherine spiega cosa è successo. Gnente, il nostro Ryan stava producendosi in una sfrenata contorsione STUNC STUNC con la sua fidanzata appesa al lampadario quando all’improvviso un SINISTRO STOCK si librò nell’aria gettandolo nella più cupa cupezza: il Classico Coitus Interruptus Causa Rottura Di Cazzo. Cose che succedono. Ma, per fortuna di Ryan, questa MISERA ESCRESCENZA PENIENA che si ritrova tra le gambe sarà presto un ricordo. Si è appena reso disponibile, qui al Seattle Cock Grace, un donatore di cazzo che si era stufato di quella sciocca e INTRUSIVA protuberanza e la VUOL DARE VIA. Quindi, amici, chi vuole fare quest’intervento del cazzo?
Si alza Mark Sloan: scusi Catherine, io sono un chirurgo plastico. Perché dobbiamo ricorrere al trapianto, non è meglio una semplice ricostruzione del cazzo? Catherine: senta Mark, a lei piace la sua minchia? In sala QUALSIASI DONNA annuisce vigorosamente. Mark: è un Signor Cazzo, non c’è male, grazie. Catherine: ah sì? Stasera è impegnato? EHM, dicevo, se un giorno il suo pene sparisse lei lo rivorrebbe indietro SANO E SALVO o si accontenterebbe di una triste cannuccia filiforme che funziona una volta sì e sette no, diciamo un po’ come cazzo gli pare? Mark: EHM veramente una volta io già mi RUPPI il cazzo, e per la precisione fu sua GENERA Lìdol Grey a scassarmelo, quindi no, non sono la persona giusta per perorare un trapianto. Catherine: vabbè, frega cazzi, Ryan vuole un pisello nuovo e chi siamo noi per impedirglielo, vero gente? C’MON! DIAMO UNA MANO A RYAN! DIAMOGLI UN CAZZO TUTTO NUOVO!

Sala delle stelle. Catherine fa partire un’AUDIZIONE come ai bei tempi di Saranno Famosi. Deve decidere chi l’assisterà nell’operazione del cazzo. Tutti i chirurghi sono assittati e si esercitano su alcuni cazzi finti. Man mano Catherine passa alle loro spalle e quelli scarsi li butta fuori. Catherine: amici, io che sono una grande esperta di cazzi adesso io vi spiego un pochetto come è fatta una minchia. È un tessuto delicato e vascolarizzato che richiede GRAZIA ed ELEGANZA. Niente curve e niente arricciamenti. Mi raccomando fate le cose per bene. I due chirurghi che faranno la migliore operazione TACCO PUNTA saranno nel mio team del cazzo. VIA!
La prima a saltare è April: figlia mia, si vede che non ne hai MAI preso uno in vita tua. April: ma che, ce l’ho scritto in fronte? Catherine: EHM, sì. Alla fine rimangono solo Meredith e Jackson, i più bravi a maneggiare cazzi finti. Ma sarà lo stesso con quelli veri? Il penultimo a crollare è Karev, chiamato per un’emergenza: Gianfranca, la rifugiata, siccome ancora non aveva avuto una vita abbastanza di merda, ha avuto un’improvvisa occlusione intestinale. Stavolta Meredith non c’entra. Anzi, a proposito, Meredith e Derek non devono saperne niente sennò il protocollo va a puttane e non avranno mai più l’affidamento di Gianfranca (?). Capito Karev?

Ryan ora è disteso sul letto. QUALSIASI persona dell’ospedale è china su di lui a guardargli il cazzo. Il fratello di Ryan è tutto garrulo: allora, parliamo del NUOVO CAZZO. Sarà abbastanza grosso? Mio fratello si merita il meglio. Ryan: ehi mio fratello, vedi di piantarla, mi stai mettendo in imbarazzo. In quel momento un’infermiera si rivolge a Ryan: preferisce la schiuma da barba o il gel emolliente per la rasatura dei testicoli?

Prima del trapianto bisogna però procedere alla RIMOZIONE DI CAZZO dal paziente che non ne vuole sapere più niente. April: Catherine grazie per avermi fatto partecipare. Catherine: figurati. Pensavo fosse l’occasione propizia per parlare della tua cronica mancanza di prepuzio. April: EXCUSE ME? Catherine: un consiglio da parte di una donna che ne sa e che ne ha, cioè io. Cara April, vedi di SMOLLARLA al più presto, sei troppo tesa, contratta, non puoi essere ancora vergine a 47 anni, insomma, FALLO. Vedrai, dopo ti sentirai meglio.

Intanto, non si sa bene per quale motivo, Henry, il fidanzato di Teddy Teddy, è di nuovo in ospedale. Miranda gli sta passando un po’ di mercurocromo sul braccio, giusto per fare qualcosa. Davanti a lei, l’altro uomo invisibile, l’infermiere ILAI. Henry: senti Miranda, allora stasera sei a cena da noi, pensavamo di fare il PESCE ALLA MUGNAIA, ti piace il PESCE? Miranda fa la faccia perplessa. Henry: non ti piace il pesce? A tutti piace il pesce! Ilai: sì infatti anche a me piace il pesce. Miranda: EHM.

Tolto un cazzo, se ne fa un altro. Ora è il momento più delicato, quello del trapianto. Meredith è lì che sferruzza sulla VENA DORSALE del cazzo, quando ARRIVA CRISTINA: Meredith, Gianfranca è IN FIN DI VITA! Meredith: oh Cielo, mia figlia!

Il posto di Meredith viene preso da April che finalmente può prendere un cazzo in mano. April è tutta tesa per l’emozione. Catherine: vedrai, sarà facile, devi solo ASPIRARE. Sai come si fa? April: OH GOD! È una vita che sogno di aspirare un cazzo! Presa dalla SMANIA, April però esagera e ASPIRA troppo. Catherine: ma che cazzo fai! Non si aspira così! Imbranata! Hai sucato troppo e ora la vena è bloccata dentro (?). Mark: no, non è bloccata, si è spezzata. April, complimenti, hai appena ROTTO l’unico cazzo buono che avevamo.

Intanto Karev, detto l’UOMO SPIA, spiffera tutto a Meredith e Derek: Gianfranca non caca da un mese e rischia la morte. Scoppia un putiferio. Owen e Arizona non vogliono che Der e Mer vedano la bambina. Derek sbrocca e sta per prendere a pugni chiunque. Meredith si mette davanti a lui e, LOL, fa la saggia donna sana di mente: Derek dai, lassafà Arizona, è brava.

Il cazzo di Ryan è appeso a un filo. Dopo la minchiata fatta da April, Catherine propone il piano B: prendiamo la VENA SAFENA dalla gamba e la usiamo come prolungamento. Mark: minchia, e che cazzo è, un elefante? No Catherine, con tutto il rispetto, io suggerisco di usare il PERFORATORE (?): avremo meno tessuto cicatriziale e un’ATTISATA coi fiocchi. Catherine: bòn, se proprio insisti, prego, questo cazzo è tutto tuo.

Meredith è un fascio di nervi ma per fortuna arriva Derek a rassicurarla: niente, Gianfranca sta bene, le hanno SOLO rimosso un pezzo di intestino. Meredith: OH GOD, meno male! Arriva anche Karev: adesso Gianfry è fuori pericolo. Meredith CROLLA e scoppia a piangere (Meredith don’t cry! Non fare accussì che ci piglia the magone!). Cristina: voialtri andate a casa, farò io la veglia all’ESULE.

L’intervento è finito. Il team Jackson-Mark è andato alla grande. Mark: Catherine, ecco a lei la sua vena dorsale del cazzo nuova di zecca. Contenta? Catherine: bisogna vedere se funziona. Per ora abbiamo solo un PENE VECCHIO GRIGIO E MORTO accrocchiato con un pezzo di addome. April toglie la Clamp (?) e d’improvviso il cazzo raggrinzito RISORGE e si dipinge tutto di rosa, come un salsicciotto un attimo prima di farlo ai ferri. Mark: Donne, non so voi, ma questa è la minchia più ROSA che io abbia mai visto, scoppia salute da tutti i pori!

Tutto è bene ciò che finisce a cazzo. Ryan si sveglia e vede per la prima volta la sua nuova minchia: ma è ENORME! CHE BELLO! Catherine: non si illuda, poi si sgonfia. Comunque la avverto, per un mesetto niente fotty fotty o manderà tutto a puttane. Ryan: e se al mattino mi si ATTISA da solo? Catherine: eh beh in quel caso sono cazzi amari.

È sera. Miranda cammina mano nella mano con Ilai: senti Ilai devo dirti una cosa, ho capito che noi due non possiamo stare assieme, io sono troppo fica e tu sei, diciamolo, un cesso. Mi sa che devo lasciarti. Ilai: peccato, io volevo una storia seria e tu invece volevi solo il pezzo di liquirizia. Che vergogna, che delusione, pensavo fossi una ragazza seria. E così Ilai scompare dalla mente di Miranda in una cupa dissolvenza a nero: tornerà, non tornerà? Chi può dirlo.

Al pub la gente si sbronza. April ancora non si perdona di aver sucato troppo la VENA ma Catherine la rassicura: e piantala di rompere il cazzo! Si avvicina uno sconosciuto con la camicia a quadretti gialla. Nerd ti presento Nerd. April va in confusione. Lo sconosciuto ha la faccia a babbeo, ma non importa, non stàmo a guardà il capello. Catherine:  April, questo è il momento in cui tu ti alzi e vai a giocare a GOLF con lui. April: cioè in che senso scusa? Catherine: nel senso che gliela DAI, cretina!

Meredith e Derek sono a letto, vestiti, in silenzio. Che ne sarà di noi, cosa mi aspetto dal domani, cose così. Dall’ospedale chiama Cristina che mette il telefono in vivavoce e lo porge a Gianfranca che, ricordiamolo, è una povera unenne apolide MUTA. Meredith e Derek iniziano a cantarle la ninna nanna TU SCENDI DALLE STELLE. Due cornacchie ubriache sarebbero più intonate. Ed è così che, sentendo un tale strazio, Gianfranca pronuncia le prime parole della sua own vita: Ma si può sapere che cazzo vuole questa sciocca gente da me?

Eh Gianfranca cara, ancora non hai visto niente.
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Previously:
The Anatomino of Grey’s 8×01/8×02
The Anatomino of Greys’ 8×03
The Anatomino of Grey’s 8×04