Momenti di grande olimpismo

– Ci regalano questa musica da strada… Musica moderna, chiamiamola così
– Coreografie con percussioni, fatta addirittura con i bidoni della spazzatura

Addirittura. I telecronisti di Sky (Sky, non Rai) commentano così l’esibizione degli Stomp, il gruppo danzerino più amato da Simona Ventura e da Maria De Filippi, dai Primi Maggi e dai Direttori Artistici di Sanremo, insomma da tutta la televisione italiana, sempre così ohhhhh quando c’è qualcuno che viene da fuori i patri confini (specie se questo qualcuno lo paghi con gli spiccetti). Gli Stomp. Addirittura addirittura. I telecronisti di Sky (Sky, non Rai) si esibiscono in un carpiato di stupore coefficiente due virgola uno, che viene però pagato pochissimo. I tuffi facili o li fai bene o non li fai proprio. Nessun accenno all’uso creativo degli scopettini del cesso, ed è un peccato. Non solo perché stiamo parlando di Sky (Sky, non Rai) (Che bravi, quelli di Sky), ma soprattutto perché gli organizzatori della Cerimonia di Chiusura si sbattono tanto per la Coerenza di Racconto e loro nemmeno se ne accorgono. Questa specie di cerchio che si apre con gli Stomp che lavano il pavimento e si chiude con un tizio vestito da netturbino e con in mano uno Spazzolone che improvvisa dei passi di (Samba? Salsa? Io direi Tip Tap, Camilly aiutami tu). Oh, i brasiliani hanno proprio il ritmo nel sangue.

Bella questa cerata, Emeli

Un giorno ci volteremo indietro e pescheremo dal Gran Cesto dei ricordi il VHS della cerimonia di chiusura di Londra 2012 e verseremo calde lacrime di nostalgia canagliona. Ti ricordi di quando gli One Direction venivano accolti come semidei a colpi di hashtag? Ah, il benedetto spirito del tempo. When a man is tired of London, he is tired of Life. Il regista fa queste riprese aeree e avvolgenti (Danny Boyle, potevi restare altri cinque minuti, non che cambiasse molto, ma almeno, oh, è Danny Boyle, voi chi c’avete? Muccino?): Londra in tutta la sua essenza di Gran Bretagna, proprio. Emeli Sandé, per esempio. Di verde vestita e d’ascella pezzata, acqua e sapone come appena alzata dal letto, Emeli Sandé, Read all about it, ed è subito errevuemme. D’altronde, cosa sono queste Olimpiadi se non un immenso talent show? Ragazzi, qui c’è gente che ha davvero fatto il percorso. Emeli canta, pianoforte e voce, e in sottofondo tutte le lacrime, lacrime di gioia e di dramma, lacrime d’infamità, Eroi di terre sconosciute, Eroi che tra mezzoretta faranno la stessa fine di quel mazzolino di fiori tra le mani del lottatore uzbeko (o era kazako?), gente che c’era e non ci sarà: faccio così, grido di più, voglio che tu da lassù mi ascolti, e chi se ne frega se gli altri, gli altri lo sanno non mi fai più paura non ho più paura noooohhhuohohhohohohoh

L’Imbarazzo

 Gessi Gei ma cosa fai!

L’inno dell’Uganda io lo vedrei bene come sigla della terza stagione di Downton Abbey, una buffa canzone di nome Imagine e il buffo coro delle voci bianche, chissà se George Michael, quando scrisse Freedom, pensava che un giorno avrebbe aizzato le olimpiche folle come la brunetta dei Ricchi e Poveri alla Sagra del Raviolo Ripieno, il Kaiser Chief vestito a Nick Kamen, Annie Lennox mi sa hai sbagliato musical, Kate Moss quando appare si pappa tutte le altre a colazione pranzo e cena, Russell Brand manco sai le parole della canzonetta che ti affidano, oh una cosa dovevi fare, il playback!, vorrei dirti mi fai pena ma non renderei bene l’idea, Fat Boy Slim pigia du’ tasti e non so, mi appare un attimo fuori dalla storia, Jessie J, Taio Cruz e Tinie Tempah (Tempah!) rifanno i Robot di Rosanna Fratello, Bobby Solo e Little Tony, forse persino meglio, le Spice Girls arrivano e se ne vanno ognuna pe’ cazzi sua giusto per dire che no, non è vero che se le metti una vicina all’altra Mel B e Victoria si pigliano a capate n’ bocca (ma Viva Forever potevate farla, e che cazzo!), Noel Gallagher sul divano appena vede suo fratello e quella cosa di nome Beady Eye caccia un rutto che lo sente pure Elisabetta, Matthew Bellamy stranamente un filo overacting, ma questo passa il Covent Garden e ce lo teniamo, Brian May sperava di avere al suo fianco, che ne so, Irene Fornaciari, al limite anche Gwen Stefani e invece gli tocca Jessie J con le chiappe a fuori, la quale Jessie J, l’onesta impiegata del girl paua 2.0, a un certo punto si butta per terra in ginocchio col microfono in mano illudendo generazioni di zoticoni e invece no, si produce in QUELLA COSA del mimare la schitarrata (credendoci), per non parlare di domande che purtroppo non avranno risposta: E Adele? E le Little Mix? E un’acustica come dio comanda? Eh, dove sono?

Ma poi sul palco salirono degli strani omini conciati ad Alberi di Natale fuori stagione, con le lucine intermittenti e tutto il resto, ballerine che agitavano il deretano decorato a festa come manco alla processione dell’Assunzione Ferragostana, e ancora errabondi entertainer ebbri d’amore e di qualcos’altro, carri, buoi, trombette, fischietti e perizomi da medaglia d’oro e forse pure da record del mondo, Pelé che ebbe bisogno della scritta sulla maglietta che i giovani d’allora non sapevano chi fosse quel vecchietto, e io all’improvviso mi ritrovai in questo flashforward a me stesso, nel 2016, a fare complicati calcoli di fusi orari e incroci di fossa olimpica e 400 misti con le mie vacanze al mare, ed eccomi qua, davanti alla televisione, tutti che ridono e sono felici, la spensieratezza brasiliana, Ordem e Progresso, Brigitte Bardot e Charlie Brown, trenini e coriandoli, tette e culi e denti bianchissimi, come fanno le genti del Brasile ad avere i denti così bianchi?, e sì, va bene le ragazze di Ipanema e la saudade, ma qualcosa mi dice che sto già rimpiangendo la rinomata sobrietà britannica.