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Grey’s Anatomy 8×06 – Poker Face: Tra una braciola di porco e un uomo fu bionico, Meredith ora fa l’ostetrica

 

greyGrey’s Anatomy 8×06, Poker Face.

Note a piè di anatomino:
1) Shondona ultimamente si è data. Non risponde alle chiamate. Però mi ha mandato una mail in cui mi diceva che la musica dell’altra volta le è piaciuta molto e che anche stavolta ha attinto dalla Compila TFM Volume 16 Only for Shondona. Stavolta Blood Bank, una canzone del nostro amico Bon Iver. E c’è gente che sputa ancora veleno su Grey’s Anatomy, genti di pazzi.
2) Al minuto 10 di questo episodio uniamo finalmente i puntini: Scar Tissue vuol dire Tessuto Cicatriziale. Ecco cosa cantavamo quando cantavamo in macchina questa canzone. Cose che non avevamo pensato.
3) Il regista della puntata è Kevin McKidd cioè Owen, l’uomo che con una sberla capace che ti manda all’altro mondo. Giustamente Kevin si è scelto l’episodio in cui può filmare se stesso mentre fa la cosa che gli riesce meglio: Trapanare Dottoresse di Origini Orientali.
4) Anche in questa puntata qualcuno sbatte uova a casaccio facendo frittate a muzzo. Shondona, io farei quattro chiacchiere. Con uno bravo.
5) Tra le guest di puntata, anche Lee Majors, cioè L’uomo da sei milioni di dollari, l’uomo bionico. E meno male che era bionico.
6) Stavolta niente cazzi, solo Tope e Topi. Solito avvertimento: se siete minorenni e sensibili a linguaggi crudi, cambiate canale e mettete Lorena&Milo. Altrimenti, buona lettura.

E quindi, con i poteri conferitimi da Shondona, per chi l’ha vista e per chi non c’era, ecco a voi

THE ANATOMINO OF GREY’S 8×06

Niente, Meredith ha smesso di fare LAVATRICI e si è messa a fare la LEVATRICE. Finito lo sciopero del cazzo da parte di Derek (Ok, ricomincio a DARTENE A IOSA ma guai a te se metti piede nella mia sala operatoria), la nostra hamata pazza ha deciso di cambiare mestiere. Così.  Siccome Meredith per venti minuti FU MADRE di Gianfranca, una povera Unenne Esule che ha già rischiato la morte e la resurrezione una ventina di volte, la quale infante poi gliela scipparono dal cosiddetto grembo materno, ecco, niente più Chirurgia is my destiny, no. Adesso Meredith è vestita di ROSA, assomiglia a un gigantesco Tampone Vaginale e, al grido di TE LA DO IO L’OSTETRICA sta accovacciata davanti a Enormi Uteri Dilatati cercando di aiutare il Mondo a Ripopolarsi.

Intanto sorge il sole sopra Seattle. Callie, rigida come una MORTA che non sapeva di esserlo, dorme con una graziosa mascherina leopardata sugli occhi. Sotto lo sguardo di un silente CROCIFISSO, Arizona la sveglia con un Romantico Bacio al sapor di non vi possiamo dire cosa che ci sono i bambini che ci leggono, che devono dire poi i bambini? Insomma Callie, detta The Bagnomaria, è pronta a pregustarsi ogni sorta di sconcezza che, diciamolo, le PORCATE di prima mattina hanno un loro irriferibile perché, quando dal NULLA sbuca un uomo chiamato CAMURRIA: Mark Sloan, ex macchina da sesso ormai in pensione, che ora passa la giornata a SPIGNATTARE e a rigirare frittate. Mark: Calli ho SBATTUTO queste uova pensando a te. Arizona: mmm che bontà! Calli, assaggia la pancetta! Calli: veramente io volevo assaggiare BEN ALTRO. Mark: cos’è, non ti piace l’uovo? Ti preparo uno STOCAFISSO coi capperi di Pantelleria, vuoi? Calli: Mi fate pena, sembrate Bigazzi e Anna Moroni, io me ne vado a lavorare.

In ospedale il CIF RIchard prova ad entrare nel laboratorio dei trial ma qualcuno ha cambiato la serratura. Miranda: Ma chi è che rompe i coglioni? Cif: fammi entrare! Miranda: no, sto ALLATTANDO I TOPI. Dentro infatti c’è April, come al solito in piena crisi isterica: Miranda, aiuto!, il 20% di queste pantegane ha il DIABETE! Che facciamo? Miranda: non ho la più pallida idea di cosa tu stia dicendo.

RosaOwen, il CIF, sta catechizzando gli specializzandi del quinto anno: dovete stare attenti a quello che fate! Basta con tutti questi CRISTIANI mandati al Creatore! Basta decessi o qua qualcuno sarà costretto a cambiare mestiere. Proprio in quel momento, una PUERPERA vestita di ROSA che passava di là, entra in stanza: Meredith. Cristina: Meredith lo sai che sei vestita a COGLIONA e mi stai mettendo in imbarazzo, vero? Meredith: ma perché, scusa, io aiuto i bambini a nascere, io CREO LA VITA. Cristina: ho il voltastomaco. Vuoi dedicarti a questo nuovo hobby della MAIEUTICA? Va bene, ma andare in giro con la Divisa Rosa del Team Vagina, GIIIIZ! Mentre quel gran cervellone di Owen dice di aver sviluppato un sistema per cui gli arriva una mail (?) appena uno di loro fa CREPARE un povero paziente, entra April, ancora LERCIA DI FECI di TOPO: scusi signor Capo, ma ero impegn- Owen la tratta bene: Non me ne frega un cazzo. SCIOCCA DONNICCIOLA che nessuno ha ancora osato DEFLORARE, ricorda piuttosto che hai già due risultati negativi in sala operatoria. Ti rimangono 8 morti a disposizione, fanne buon uso.

Lo giuro, la prossima volta separerò i MACRO dissettori dai MICRO dissettori! Signorini e signorine, salutiamo il rientro nel cast di Lìdol Grey, che ha finito le ferie e ora non fa più fermate neanche per pisciare. Il nuovo compito di Lìdol Grey è di cagare il cazzo a suo cognatastro Derek. E Derek, che evidentemente per contratto deve avere una GREY A MUZZO in mezzo alle palle e giustamente gli fumano a CAMINETTO, la tratta a Bontà: Lìdol.Vattene.A.Sucate.Adesso. Lìdol va da Meredith: senti sorellona, faresti il SANTO piacere di DARGLIELA? Quell’uomo non sta bene, è un fascio di nervi. Meredith: Lìdolìna, te l’ho già detto! Derek sarà DURO con te finché non avrai imparato tutti i cavilli. Lìdol: cavilli? Quell’uomo sta in fissa con sciocchezze assurde tipo che vuole 16 salviettine profumate alla LAVANDA in sala operatoria. 16! non 15! non 17! 16! Non ne posso più di tutte queste ottuse regole! Mi stanno facendo USCIRE PAZZA. Meredith ride a catinelle: LoL! Pazza? Chi ha detto pazza?

Cristina e Calli camminano in corridoio, imitando alla perfezione due persone che non fanno un cazzo dalla mattina alla sera. Squilla il cellulare di Cristina, una raffinata suoneria del Gattino Virgola feat. Gigi D’Agostino. Calli, per pura cazzimma, scippa il cellulare dalle mani di Cristina e legge il testo del messaggio: TI FACCIO PIEGARE A PECORELLA SUL TAVOLO e TI TRIVELLO FINCHÈ NON TROVO IL PETROLIO. Calli, che anni fa ha fatto i test allergici scoprendo una certa Indisposizione Al Cazzo, fa la faccia a Schifo. Cristina: sei solo gelosa. Calli: no, è che ultimamente Arizona pensa solo a magnà, sai, siamo un po’ in crisi. Cristina: come se me ne fregasse qualcosa. Piuttosto, che operazione abbiamo in programma oggi? Qualche spalla dislocata? Calli: Ah! Ma ti pare che io grande Doga Ortopedica mi abbasso ad aggiustare spalle? Vieni con me.

Calli e Cristina entrano nella stanza DEGENZA, quella con lo scaffale ANEBODA IKEA. Entra il paziente, un giovane ragazzo con la testa piegata ad angolo retto. Calli: Cristina, lui è Tyler, soffre di una malattia degenerativa delle ossa chiamata Spondilosi Cervicale. Cristina: e che dobbiamo fare? Calli: GNENTE, gli rompiamo l’osso del collo e glielo ricostruiamo in tre giorni. Che ci vuole.

Sigla? Sigla.

Alex Karev, detto il Merda, è alle prese con l’uomo da sei milioni di dollari, che ora ha 71 anni e non è più tanto bionico. Nella notte infatti ha avuto una sincope e ha bisogno di un’operazione a cuore aperto. L’uomo da sei milioni di dollari rifiuta: non se ne parla proprio, non voglio una cicatrice di 25 cm sul mio petto. Che devono pensare le FEMMINE quando me le porto a letto? Alex: ah perché, lei ancora…? L’uomo ex bionico: i miracoli delle POMPETTE.

Una lunga giornata di lavoro è finita e la gente ha bisogno di SFOGARSI. Cristina e Owen sono nella Sala Conferenza impegnati in quel che riesce loro meglio, cioè COPULARE. Mentre fanno STANTUFF STANTUFF nella famosa posizione a schema libero detta “HEIDI LE CAPRETTE TI FANNO CIAO”, entra il CIF Richard che li interrompe sul più bello: il classico Coitus Interruptus. Cristina, Ipocrita Fiammiferaia di questo cazzo, diventa tutta rossa dall’imbarazzo e scappa via. Owen si riveste alla bell’e meglio. Il Cif: sono indignato! Owen, tu are the NEW CIF adesso! Hai delle responsabilità verso i tuoi elettori! Devi essere al di sopra di ogni sospetto, di ogni ricatto! Owen: Oh C’Mon, da quando in qua sei diventato questo NOIOSO MORALISTA DI SINISTRA? Sempre a sbirciare dal buco della serratura! Cos’è, adesso uno non può fare delle Giuoiose Feste Danzanti in Ufficio? Voglio vedere se intercettano pure te cosa ne esce fuori! Cif: a proposito di cose che escono fuori, vedi di RIARROTOLARTI quella Minchia Tisa che ti sbuca dalla cerniera, MI FAI SENSO.

E a proposito di gente che spia dalla serratura. Quel gran pezzo dell’Ubalda, tutta nuda e tutta Lìdol Grey, sta insaponandosi l’insaponabile sotto la doccia. Sul più bello entra Meredith e apre il box doccia. Meredith: ma che fai, ti DONI PIACERE A TE STESSA? Lìdol: Tu che dici? Meredith: Whatever, ti ho detto cosa devi fare per andare d’accordo con Derek, l’hai fatto? Lìdol: Sapevo che eri una scassaminchia, ma non fino a questo punto. ESCI DA QUESTO BAGNO O TI STROZZO con il tubo della doccia. Meredith: Mariiia che permalosa che sei.

Al Seattle Death intanto volano stracci tra gente che non fa pause da 96 ore. April: Alex devi il turno al Pronto Soccorso! Alex si mostra disponibile: me la puoi Puppare A Sinusoide. April: sei un porco maschilista. Alex: e tu una Bambinetta Squittente con quella voce del cazzo che me pari una Roditrice che non si è mai accoppiata in vita sua, cosa peraltro vera. Sei talmente irritante che mi fai ISPIDIRE anche l’ultimo pelo che c’ho sul culo, April fai un favore all’umanità, Catapultati Affanculo!

April è affranta. Non c’è una singola cosa che vada bene nella sua vita. Per cercare di risollevarsi chiede aiuto a Meredith, in effetti la persona più indicata nel raggio di cinque continenti. April: Meredith, devi darmi una mano col Trial di Topi di Miranda. Meredith: no April, guarda, ho già tanti pensieri per la testa, ci manchi solo tu. April: ma insomma! Sono il tuo Capo! ESIGO un po’ di rispetto! Meredith e Cristina, in coro: AHAH SUPAHLOL! Partono le risate registrate che Shondona s’è fatta prestare dalla CBS. AHAHAH! April reagisce e inizia a URLARE RUTTANDO e scandendo per bene ogni sillaba: MEREDITH GREY TI FACCIO SPARARE. Meredith: e va beene, ti aiuto, ma CALMATI.

Rimaste da sole, Meredith e Cristina fanno le sedicenni del West Beverly raccontandosi i cazzi e persino i mazzi. Cristina: e poi Owen m’ha presa, m’ha rivoltata come un calzino, m’ha messa a testa in giù, e mentre stavo in equilibrio facendo la sputafuoco e cantando Innocenti Evasioni di Lucio Battisti, Owen mi ha chiarito ben bene il senso della frase Come Far Ululare Una Donna in Quattro Semplici Mosse. Meredith: veramente io volevo parlare delle mie nuove paturnie da ostetrica. Cristina: parlare? Che palle parlare. Vuoi davvero parlare del fatto che stai sprecando il tuo quinto anno di specializzanda appresso a TOPE E A TOPI? Meredith: in effetti. Piuttosto, mi spieghi come si fa a prenderlo a testa in giù? A me quando ci provo vengono i capogiri. Dici che sbaglio candeggio?

Mentre sullo sfondo una tragica comparsa di nome Teddy Teddy ruba uno stipendio non facendo assolutamente un cazzo, Alex prova a convincere l’uomo bionico a farsi l’operazione. L’uomo bionico è più cocciuto di un mulo: ancora qua stai, bitch? Ti ho detto di no. Voglio un’altra procedura. Mio cugino mi ha parlato della tecnica TAVI. Alex: è molto rischiosa, NO TAVI. Uomo bionico: TAVI! TAVI! Insomma, parte un serrato confronto Tavi-No Tavi. La polizia ha già caricato.

Calli e Cristina, che una volta erano coinquiline ed andavano all’Ikea Porta di Roma una domenica sì e l’altra pure, stanno giocando a Shangai con il collo del paziente. Senza alcun motivo, Mark e Arizona stanno accanto a loro, parlando di Costolette di Porco da cucinare in Agrodolce, sempre che il macellaio sia ancora aperto. Calli ci pigliano i cinque minuti di nervosismo e il paziente va in EHM BOH ipotermia occlusiva di secondo livello. Cristina: presto, lo stiamo perdendo! Calli: eccerto, con questi due stronzi che parlano di BRACIOLE! Cristina passami il cacciavite a STELLA! Cristina: perché? Calli: Richiudiamo. Laddove richiudere sta per: Costruire una Libreria BILLY tra le vertebre cervicali del povero degente.

È di nuovo notte, o non è mai stato ieri. Calli torna a casa col piglio di chi ha le idee chiare in testa e non solo. Prende Arizona e la sbatte contro il muro: Denudati, subito, non voglio sentire cazzi! In quel momento, DI NUOVO, entra Mark: chi HA FAME? CHI NE VUOLE? Ho portato la BRACIOLA con PATATA! Sentendo la parola Braciola Arizona precipita nella fregola: IO! IO! Calli torna in ospedale alla velocità della luce, finisce l’operazione a ROTTA DI COLLO e torna indietro, in tempo per urlare a Mark quel che pensa veramente: SCASSASTI la MINCHIA e non poco. Vattene a casa tua, bada a CALZONCINA, ricomincia a fare fotty fotty, fai quello che ti pare, basta che ti levi dai coglioni che devo fare come all’animali con mia moglie! Poi prende braciole, patate, SUGHI vari e li getta nella pattumiera: CHIARO?

Lìdol, Jackson e Alex sono al pub a fare la conta di quanta gente hanno sterminato oggi. Arriva April che scippa ad Alex un boccale di birra: ehi stronzetto, oggi sei stato proprio meschino, chiedimi scusa. Alex: ma non ci penso proprio, sei peggio di una ZECCA che vive e vegeta tra le palle. April: sì ma da oggi cambia tutto. Così dicendo si scola in un sorso una litrata di birra: ciao amici, la vado a GETTARE a destra e Seattle. Lìdol: ma se sei VERGINE! April: e vabbè, che ci fa, posso sempre fare la profumiera, no?

E infine, quando un giorno è appena finito e un nuovo giorno sta per cominciare. Meredith è a letto che sta facendo le parole crociate crittografate. Arriva Derek: oh che bella giornata di operazioni a cervello aperto. Mi viene quasi voglia di infrangere quella regola che ci siamo imposti di non parlare di lavoro. Meredith: sai che mi sono scordata il motivo di quella regola? Derek: forse perchè sei una PAZZA scriteriata? Meredith: ah già, è vero. Derek: ma non pensiamo a queste sciocchezze, vieni qua e give penis a chance. Meredith: che intenzioni hai? Derek: non te lo dico, non sono tipo da SPOILER, io. E giù di limone, finché la macchina da presa non si allontana lasciando i nostri heroini avviluppati nelle lenzuola. Oh, finalmente qualcuno in questo pudibondo telefilm si mette a fare sesso.

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Previously:
The Anatomino of Grey’s 8×01/8×02

The Anatomino of Greys’ 8×03

The Anatomino of Grey’s 8×04

The Anatomino of Grey’s 8×05

#anatominoGrey's Anatomyriscritturetelefilm

TuttoFaMedia • ottobre 26


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Comments

  1. utente anonimo ottobre 26 - 10:51

    hevviva!
    grazie tfm.
    come sempre sono commossa e la mia giornata ha ora un senso.

    aldf

  2. LaZitellaAcida ottobre 26 - 10:58

    Ma non capisco, scusa ma il CIF non si era licenziato? Cazzo vuole ancora giocare con topi e tope?

    Zit

  3. utente anonimo ottobre 26 - 10:58

    OT. Chiamatemi pazza, chiamatemi meredith, ma la voce di jodie foster nel silenzio degli innocenti mi sembra quella della nostra April squittente. http://www.youtube.com/watch?v=fd7e1fXYIuM

    aldf

  4. liga46 ottobre 26 - 11:28

    Grey grande fa il lavoro che Grey piccola povera cara non può fare, delle serie i pazzi siete voi state bene assieme io com'è che son finita qua?
    Marc amore della mamma fa pena guardarlo, l'uomo che una volta chiamavano tutti puttanella ridotto a sfogarsi con la cucina. Mi sa che Shodona ci sta lavorando su, anche perché non sia mai che ci sia delle spreco di manzo.

    But wearing the Vagina Squad scrubs in public? It’s— ugh. We have standards, Meredith!

    Ai pazzi adesso è concesso pure fare le ostetriche? Che poi, non so se hai mollato la depandance estiva di Shondaland, nota al mondo come Private Practice, ma pure lì credibilità dell'ostetrico (uomo) meno venti punti. Christina e marito quindi sanno fare una cosa sola per il resto boh, non è che li veda messi bene. Ma possiamo dire che c'è qualcuno messo bene lì dentro? Stiamo guardando gente che gioca coi topi e li chiama per nome.

    Per i curiosi, questo è lo sneak peek della puntata di giovedì, a parte il wtf che penzola sulla mia testa, potrebbe farci ridere, oppure essendo nei paraggi di Halloween Shondona vorrà terrorizzarci?

  5. utente anonimo ottobre 26 - 11:38

    La mia giornata è cominciata malissimo (ho assistito al capitombolo di un cristiano in scooter che quando a capitolina piove è tutto un lago o meglio un tevere e aniene in piena)…Ora posso dire che anche se continua a piovere dentro di me c'è il sole :)

    Ti amo TFM

    DF

  6. yetbutaname ottobre 26 - 11:49

    i guasti della sperimentazione animale si ripercuotono sulla narrazione?
    ciao

  7. paturniosa ottobre 26 - 12:25

    Meredit, tesoro mio, non hai capito che le mogli di Derek che si occupano di vagina fanno una brutta fine:
    - vengono mollate
    - sono sterili
    - finiscono ad avere a che fare col giudice AMY, che è una roba che non augurerei alla mia peggior nemica.

    Via Mer, basta ostetricia. Tu sei un chirurgo!

  8. utente anonimo ottobre 26 - 12:33

    quanto ha ragione paturniosa!
    paturniosa ti stimo, sallo.

    aldf

  9. paturniosa ottobre 26 - 12:39

    grazie adlf!
     ;)

  10. utente anonimo ottobre 26 - 12:52

    Hai ragione paturniosa.. Ma c'è anche da dire che Mer è già sterile, e lei e belli capelli si sono già lasciati un pò di volte…. Manca il giudice Amy e poi facciamo Eddison number 2, anche se fra le due direi che non c'è paragone… KATE WALSH TUTTA LA VITA!!!!

    DF

  11. paturniosa ottobre 26 - 13:58

    DF, si sono lasciati un sacco di volte, ma sempre amati e Mer non l'ha tradito.
    Suggerimento per Shondona:
    fai andare a letto Mer con Pazzo strangolatore, così esce pazzo anche Derek e cCristina si libera dell'orrido marito.
     

  12. utente anonimo ottobre 26 - 17:10

    dovrebbe tornare Addison (che dalle altre parti e' diventata pazza precisa pure lei) e schiacciarsi Mark, per il benessere di calzona e del Mark che fu.

    aldf

  13. liga46 ottobre 26 - 18:14

    le mogli di Derek che si occupano di vagina fanno una brutta fine
    Paturniona
    LOL :)

  14. paturniosa ottobre 26 - 23:02

    Paturniona (Pattie wanna be Shondona)
    LOL

  15. TuttoFaMedia ottobre 28 - 08:57

    *Brave che avete fatto autogestione, very proud of you.

    *Aldf&DF: contento per le vostre giornate

    *Zit: vedi che poi alla fine finisce a magna magna e torna lui a fare il capo

    *Aldf: è pur sempre un talento, la voce dico

    *Liga: no no, già mollata, solo pezzi a muzzo d'estate

    *Yet: devo dire di no, puntata tutta virata sulla commedia. Alleggerimento gradevole (o forse era una domanda retorica la tua?)

    *Pattie: considerando che Owen sotto sotto odia Meredith, magari l'ultima puntata evah finisce con lui che la strangola

  16. liga46 ottobre 28 - 12:59

    (un commento senza refusi non so se ce la farò a scriverlo. i'm a typo inside. cit.)

  17. utente anonimo ottobre 29 - 19:15

    TFM, ad ogni anatomino ti amo sempre un po' di più! Aver finalmente capito cosa voleva dire scar tissue mi ha resa felice per un buon quarto d'ora :)

    Anna

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