Grey’s Anatomy 7×06 – These arms of mine: i trucchi di Shondona (sapevate che nel cast c’è la figliastra di Steven Spielberg?)

The importance of being Shondona Rhimes.

So benissimo cosa state pensando. CHE PALLE! Ancora con i postumi di The Strage? Ma quanto cazzo ci mettono questi citrulli a elaborare lutti e ammazzatine? Shondona ma si può sapere che ti piglia?

Lo so, avete ragione.Lutti, gente triste, gente depressa, gente raccomandata cioè Mandy Mùr, questa stronzata del finto documentario, Callie e Arizona che se ne vanno in Africa come Angela e Giulia Poggi di Un Posto al Sole. Lo so e lo so. Ma prima di criticare e riempirmi di contumelie, vi faccio una domanda: avete la minima idea di cosa significhi essere Shondona Rhimes?

Grey’s Anatomy 7×06, These arms of mine: 6-

Allora. L’anno scorso verso marzo mi chiama la ABC e mi fa:
– Senti Shondona qui non va mica bene eh. George è morto, Izzie va e viene, Meredith non più pazza, tutti felici e contenti e gli ascolti colano a picco. Vedi che devi fare.

E così mi chiudo nella mia stanzetta due metri per due con le foto appiccicate al muro di Karev Jackson Sloan Hunt e Sheperd tutti nudi e lussuriosi e mi metto a scrivere di mio proprio own pugno il doppio episodio di The Strage. Inutile che ve lo riassuma. Tanto ve lo ricordate: pezzi di infermieri e dottori morti che volano di qua e di là. Insomma gli ascolti risalgono e il mondo si ricorda che esiste ancora Grey’s Anatomy.
Per quanto mi riguarda io potevo tranquillamente chiuderla là. Avevo raggiunto i miei scopi:
1) licenziare quella gatta morta di Reid e quello scimpanzè di Peirce che aveva osato rifiutarsi di DARMELO adducendo pretestuose motivazioni tipo “sei grassa e cessa”
2) fare uscire definitivamente pazza Lidol Grey

Bòn. Un giorno, poteva essere fine giugno, ero appena tornata dalla vacanza assieme a quelle altre zoccole di Oprah, Miry Bailey e Adele, la moglie del Cif, quando mi chiama di nuovo la ABC:
– Senti Shondona abbiamo letto le nuove sceneggiature della settima stagione. Non va mica bene, eh. Troppa felicità, troppa serenità. Addirittura un matrimonio! Non va bene! Non muore nessuno! La gente vuole SANGUE E MORTE, topi, ragni, FREAKS, cose MALATE, è chiaro? E poi cerca di allungare più che puoi il brodo di The Strage. Tutto fa BRODO! Ma hai visto le curve dell’Auditel? Li hai letti i post di TvBlog? I picchi si hanno quando:
– Qualcuno spara a qualcun altro
– Qualcuno prova a strozzare qualcun altro
– Qualcuno MUORE
Quindi, cara Shondona, vedi che devi fare. Ah, considera che DALL’ALTO ci hanno detto che deve tornare Mandy Mùr. A tutti i costi. Non è una decisione contestabile, sappilo. Ah, e ti diamo anche un suggerimento di scrittura: ma qualche STUPRO ogni tanto, no?
Click.

Queste, amici, sono le condizioni in cui io, Shondona, sono costretta a lavorare. Anni e anni di gavetta, a scrivere film di MERDA per quella INCAPACE TOTALE di Britney Spears, anni passati a gonfiarmi come una balena mangiando CHILI DI GELATO sul divano e a guardando BUFFY in tv perchè nessuno mi faceva lavorare, il colpo di culo di questo gioco di parole di Grey’s, Grace, Grey etc (bello, vero?), i successi, i trionfi, gli Snow Patrol, Izzie e tu vedi come mi doveva finire: a riscrivere gli episodi daccapo per fare posto alle raccomandate.

E così ho rimesso mano alle sceneggiature. Se lallero! Beati! Ma secondo voi io in fronte c’ho scritto COGLIONA? Col cazzo che cambiavo tutto. Così ho preso la penna e nei fogli della ABC ho aggiunto parole a CASACCIO tipo LUTTO, MORTE, DEPRESSIONE, GENTE PAZZA.
E poi, volete più Mandy Mùr e anche più morte? Benissimo, e io faccio MORIRE Mandy Mùr! Non solo, ma la faccio morire pure fuori scena, che quella è incapace a recitare e mi rovinava l’episodio! Secondo voi perchè mi sono inventata ‘sta pantomima del documentario? Così non eravamo costretti a vedere la faccia di Mandy Mùr che muoriva. E abbiamo anche risparmiato sulle canzoni di gruppi indie ancora sconosciuti da lanciare.

E Mandy Mùr l’abbiamo sistemata. Parliamo ora di quell’altra stronzata che ho dovuto fare, quella di mandare Calliope e Arizona a Africa.
Allora. Cosa pensate voi di Arizona cioè Jessica Capshaw? Bionda, bella, brava attrice, deliziosa, i bambini, la tenerezza, l’amore, i pattini a rotelle, la bontà.
MINCHIATE.
Ora ve lo dico io come è VERAMENTE Arizona.
Allora innanzitutto mi SPARLA ALLE SPALLE e questa cosa francamente è intollerabile. Me l’hanno detto in due, Miry e April. Passi per April, ma di Miry mi fido. Sapete cosa dice Arizona di me? Che sono una sfigata e che sono omofoba che le battute sue e di Callie sono di numero minore di quelle di Cristina e Meredith. Ora, a parte che io a Georgie O Mallei ci ho voluto bene come a un cagnolino, OMOFOBA A CHI, STRONZA? Io ti ho fatta diventare quello che sei e ora te ne approfitti!
Sì, questa ZOCCOLA mi tiene in scacco. Se poco poco la licenzio, lei tira fuori la storia della discriminazione sessuale che lei è lesbica e poi apriti cielo che le associazioni GBLT mi fanno il culo a taralla. Povero Berlusconi, come ti capisco!

Ma questo è niente. Io adesso la sputtano qui davanti a tutti. Voi sapete come si chiama la madre di Arizona cioè Jessica Capshaw? Kate Capshaw. E sapete a chi è maritata questa Kate? Al mio amico Steven Spielberg! Che quindi è il suo patrigno. E, sopratutto, non se la caga manco di pezza che dice che è scarsa a recitare. Un giorno mi chiama, STIVY, e mi fa: Scusa Shondona lo so che ti chiedo un favore immenso ma per favore, mi trovi una particina a quella cagacazzi della mia FIGLIASTRA? Va bene anche il ruolo di un’infermiera destinata a MORIRE. E invece io, Shondona, che avevo una casella libera per “LOVE INTEREST di personaggio sudamericano femmina”, ho preso questa stronza di Arizona che era NIENTE e l’ho fatta diventare che tutti la hamano. E lei, a parte la cosa dello SPARLETTIO, sapete come mi ha ripagata?

RIMANENDO INCINTA.

Ora. Voi non lo sapete, ma io queste attrici di Grey’s Anatomy le hodio. TUTTE. E sapete perchè? Perché si riproducono come delle LEPRI impazzite. Sono sempre in calore! Io glielo dico a inizio stagione: guardate, non mi fate lo scherzo che vi fate ingravidare che poi mi incazzo che mi mandate a ramengo tutti gli episodi. E loro niente. A una a una vengono nel mio ufficio e mi fanno: Scusa Shondona tra poco SGRAVO.

Tanto, che je frega a loro? Nei contratti c’hanno la Maternità assicurata e se ne possono stare a casa nel post-parto con lo stipendio intatto. E io, questa stronza che sono, che devo fare? Riscrivere daccapo tutto e inventarmi le COSE più ASSURDE per giustificare le PANCE ENORMI o le assenze di queste sciagurate.
Direte: ma fai nascere i bambini come se fossero figli dei personaggi! Bravi! Siete arrivati! Siete sceneggiatori, voi? E allora TACETE! Ma lo sapete cosa vuol dire quando una femmina sgrava? Che poi quel bambino te lo devi portare sempre dietro, che lo devi GIUSTIFICARE in ogni momento. Guardate LOST, hanno fatto la cazzata di far nascere Aaron e poi, siccome non sapevano come uscirne, si son dovuti inventare una SCAFAREA di puttanate. No no, per carità. Niente bambini, che ancora mi pento di aver fatto nascere il figlio invisibile di Miry.

Quindi. Top 3 delle COSE ASSURDE che ho fatto per giustificare gente pregnant.
– Rimane incinta Lidol Grey: semplice, la faccio diventare ISTERICA così pensa solo a mangiare e in ogni scena ci deve essere ALMENO un sacchetto XXXL di patatine
– Rimane incinta Meredith: semplice, la faccio sottoporre a un trapianto di FEGATO così la teniamo spiaggiata nel letto per 4 o 5 puntate
– Rimane incinta Arizona: semplice, la faccio andare a Africa con Calliope

Ecco, ora che vi ho svelato alcuni retroscena, spero che voi abbiate la risposta alla fatidica domanda: cosa significa essere Shondona?

(Grazie a Wikipedia e a Giramondo per la preziosa collaborazione).