Grey’s anatomy 7×04 – Can’t fight biology. Le perle di Meredith: “Ma no Lexie, tu non sei pazza! Tu sei una Grey!”

“La biologia ci dice che siamo ciò che siamo dalla nascita, che il nostro DNA è scolpito nella pietra”.

Ecco una delle famose perle di saggezza di quella pazza di mia sorella Meredith. Voi non potete capire che stress essere sorelle per parte di padre di Meredith. Tu stai lì che vorresti essere PAZZA in santa pace e poi le se ne esce con queste stronzate che se non ci fosse da cambiare tinta di capelli vorresti veramente prendere un carrello operatorio e spaccarglielo in testa:
MEREDITH MA CHE CAZZO DICI?

Dice che abbiamo il DNA scolpito nella pietra, questo dice. Però poi, cinque minuti dopo, quando ho l’ennesimo ESAURIMENTO NERVOSO in cui sto per sciogliere nell’acido muriatico quella immensa CAGACAZZI di April mi fa: Ma no Lexie! Tu NO PAZZA! Tu Grey!
REALLY? Noi Grey NON saremmo pazzi? Ma la gente si ascolta quando parla? Meredith, tu SEI PAZZA, hai proprio la certificazione di qualità col doppio bollino di garanzia incrociato. E io, Lexie, in quanto sorèta, condivido pezzi di DNA a casaccio con te. Quindi PURE IO PAZZA.

Grey’s Anatomy 7×04: Can’t fight biology (6,5)

Allora io stamattina me ne stavo a casa mia, nel bagno mio, a farmi la ceretta mia, e a un certo punto mi trovo in casa gente vergine, gente dagli occhi verdi che fa gli incantesimi sessuali, gente che nomina bionde ingrate in punto di morte. Passi i due masculi, che almeno ancora ancora se capita DUE INCHIAVARDATE me le faccio dare, ma 
April!
April! Capite? Una cretina pallida smorfiosa leccaculo che mi vuole solo rubare Meredith, che se non era per lei il season finale finiva un’ora prima e nessuno MUORIVA manco MIO NIPOTE il figlio di Meredith! April! Stiamo parlando di April! Che l’anno scorso nemmeno operava che aveva la sindrome che quest’anno ha preso la Yang, una che è vergine, no! dico! vergine! a! 28! anni!, che si copre gli occhi se vede Jackson nudo che cammina per casa, e che,
COME SE NON BASTASSE
,
pensa di essere anche la mia superiore in ospedale! E io non sono manco libera di fare un TILT test (Dorina o i Kymera?). Uè, ragazzina di nome Aprile, io sono entrata in Grey’s Anatomy quando tu ancora eri negli anni ’60, a fare la moglie repressa di quel repressone di Salvatore in Mad Men, quindi vedi di stare al tuo posto!

Ma d’altronde di chi è la colpa se questa April SE LA SCOATTA al Seattle Grace? Ovvio, di Meredith! Meredith si preoccupa per April, Meredith dà a April la stanza di quell’altra FOLLE di Izzie, Meredith condivide con April gli appuntamenti dal dottore, Meredith tutta pappa e ciccia con April. E io? Io chi sono? La serva? La stronza della situazione?
Sì. Alex mi molla nel reparto di PSICHIATRIA, no dico PSICHIATRIA, Mark va a letto con la sorella di Derek, e Meredith preferisce stare con April!
Sfido io che poi tutti mi guardano come una PRETTY LITTLE PAZZA!

Ma sapete che c’è? Io do ragione a quella donna, quella vecchia psicopatica e gelosa, che si è schiantata contro la lavanderia: VECCHIA, tu ne sai! Tu hai R-A-G-I-O-N-E!
E da oggi lanciamo una nuova moda: INVESTIRE CHI CI STA SUL CAZZO cioè UOMINI FEDIFRAGHI
(a proposito, bentornata e brava come sempre all’attrice di Six Feet Under)
Se ci penso guardate mi pigliano le scalmane di menopausa! Oh, in 40 anni di matrimonio quello stronzo non ha mai alzato un dito in casa, poi arriva una PUTTANELLA TROIA VAFFANCULO e lui va in lavanderia a lavarle I PERIZOMA ROSA! I perizomi rosa! Il minimo che ti possa capitare è finire ASFALTATO!

Che stavamo dicendo? Ah sì, Meredith. Voi non la conoscete. Voi pensate che sia tutta gattamorta e pappeccicce con Cristina, che sia una stronza inutile che non si capisce come mai Shondona le dia tutta questa importanza.
Ve lo dico io, perché. Meredith è fondamentale per il mantenimento del giusto equilibrio dell’universo. Meredith è quella che se tu stai buttarti dal sesto piano che c’hai una vita di MERDA lei, Meredith, viene al tuo fianco e ti convince in un secondo a desistere: VOGLIAMO PARLARE DI CHI HA DAVVERO UNA VITA DI MERDA? E lì partono gli effetti speciali, che tu ti aspetti la solita solfa della MADRE PAZZA e CRUDELE e invece no:

– Lexie, quel giorno ho avuto un ABORTO SPONTANEO.

FUORICLASSE! Meredith the nambah one! Lei tira fuori delle carte che niente, VINCE SEMPRE LEI. Aborto spontaneo il giorno di The Strage! Meredith, EPIC WIN. Non solo:


– E per quanto riguarda psichiatria, cara Lexie, TU NON ERI SOLA. Io sono stata seduta accanto a te 36 ore mentre dormivi.

Minchia, che ci devi dire a una così? Una che è pure BUONA e non te lo fa pesare! Meredith, grazie di esistere. Grazie che la tua vita è uno SCHIFO TOTALE, grazie per le tragedie che ti capitano tra capo e collo, scusa se ho osato pensare di essere più sfigata di te. Meredith tu sei la cura vivente più efficace contro la depressione di chiunque evah. Meredith, speriamo che come minimo muori e resusciti again!

E fu così che mi calmai. Feci pace con April e non volli più investire nessuno.



Intanto.
* Cristina è sempre amorfa che mo’ s’è accattata la casa col palo dei pompieri per fare un favore a Owen (d’altronde il matrimonio cos’è, se non uno scambio di favori continui IO LA DO A TE TU LO DAI A ME), mentre a lavoro si trova a empatizzare con i VERMI che un cristiano stava allevando nel proprio organismo (dopo i RAGNI, i VERMI: Shondona, next step? SERPENTI? VEDOVE NERE?).
*Miry Miranda ridotta a DONNA che COMPATISCE ALTRA DONNA (no davvero parliamone, cosa sta succedendo? Finiamola right here right now! Salvate Miranda! Salvate Cristina!)
* Alex invece è tutto coinvolto dalla storia del ragazzino e suo padre che lo hama ma Alex non nominiamogli la parola padre che quello capace che fa The Strage 2 e poi quel parallelismo GAMBA/BRACCIO mmm che sopraffinità
*Callie e Arizona che il loro problema principale è Mark mi fissa le tette sai che novità
* il CIF che minaccia chiusure di cliniche e vuole tornare al primo posto sai che novità
* Teddy e Shondona che si titilanno i capezzoli pensando a OCCHI VERDI sai che novità (che quelle scene di Teddy le ha scritte di suo proprio own pugno Shondona, ve lo dico io, Shondona detta anche “Oh Jackson SAZIAMI ORA”)
* Derek quasi assente che forse deve girare l’ennesimo film minchiata che lui crede di essere un attore di cinema e noi glielo facciamo credere almeno lui non è ingrato come Izzie che se ne va dopo che l’abbiamo fatta guarire dal tumore
* infine Owen: Owen e la sua monoespressione, detta anche QUATTRO STAGIONI, buona per combattere in Iraq, per farsi pedinare da TFM a Campo de’ Fiori, e per fare il WANNABE pompiere.

E con questo è tutto, a voi la linea. Se siete spoiler additti, ecco promo di 7×05

Puntate precedenti:
Grey’s Anatomy 7×01-7×02-7×03
Grey’s Anatomy 6×23-6×24