The Bignamino of Lost 6×06 – Sundown
The Bignamino of 6×06, Sundown
allora, siccome giààc gli aveva detto che nakamura voleva avvelenarlo, said -giustamente- si scassa minchia e va da nakamura che intanto si sta prendendo il suo tè coi pasticcini e sta leggendo un libro. said lo aggredisce: tu! tu! vuoi la mia morte! nakamura alza occhi al cielo come a dire: oh che palle, non si può mai stare in santa pace su questa cazzo di isola! poi attacca un pippone filosofico usando però parole facili facili che said da quando è resuscitato è anche un po’ scimunito. insomma nakamura gli dice: nel mondo c’è il bene e c’è il male. tu, amico scusa se te lo dico, sei il male e io preferisco che muori. said non la piglia benissimo, ma siccome è ancora buono, vorrebbe risolvere tutto con dialogo, ma nakamura no. insomma parte duello pazzesco che deve coprire almeno tre minuti di sceneggiatura con i due che si pigliano a mazzate come due vaiasse qualsiasi. alla fine, quando mancano solo bud spencer e terence hill, nakamura gli dice: vabbè non ti ammazzo ma vatinne!
intanto, fuori dal tempio, farlòc e clèr stanno fissando un punto imprecisato nel vuoto. oh, sanno proprio come spassarsela, quei due. poi farlòc guarda clèr come a dire: mi sa che non è molto efficace lo shampoo che ti ha regalato povia, ma poi le dice: clèr, tu ora vai nel tempio perché vai nel tempio. clèr -giustamente- obbedisce e dopo difficoltà indicibili raggiunge il suo scopo: apre la porta del tempio e entra.
in realtà alternativa said va a trovare suo fratello che è sposato con ex grande hamore di said, nadia. fratello è grande minchione ed è nei pasticci: prestiti, soldi, usurai, cravattari. mondo pieno di brutta gente. fratello di said chiede a said di dare una bella lezione a usuraio, visto che said è po’ cattivo e prima aveva grazioso hobby di torturare umanità. said rifiuta: oh ma per chi mi hai preso, brada? guarda che io sono buono! sarai pure buono, said, ma intanto tuo fratello viene preso a mazzate da usurai. hai visto a che serve, essere buoni? a un cazzo.
al tempio, said raccoglie il suo squallido zainetto che è stato cacciato al televoto e sta per lasciare l’isola, ma poi entra clèr che dice a nakamura: LUI vuole vederti qui fuori. nakamura non è dello stesso avviso: ma ti pare che c’ho scritto GIOCONDO sulla fronte? e così clèr viene buttata nella fossa mentre nakamura dice a said: ti prego caro, rimani qui con me, ho cambiato idea.
said, che da quando è resuscitato è una banderuola mica da ridere, lo segue nella darkroom. qui said chissà che si pensa ma nakamura si mette a fare una televendita di coltelli SHOGUN: guarda said questo coltello lama 16 cm ammazza che è una meraviglia. adesso tu vai da LUI e glielo pianti nel petto prima che parli. ATTENTO! non farlo parlare sennò è finita. said alza le spalle e dice: ok.
intanto il tempio è peggio di un saloon: entra ed esce chi vuole. stavolta tocca a cheit e al suo zainetto eastpak. cheit incontra mails: boh mi ero rotta di stare lì fuori da sola. mails: hai fatto bene, tra l’altro è appena tornata quel gran tocco di figa della bionda australiana. po’ pazza eh, ma sempre figa. cheit non ha tempo da perdere: senti mails, dopo ti spari un bel segone, ma adesso dimmi dov’è mia amica del cuore!
said e il coltello shogun se ne vanno nella giungla e qui chi vi incontrano? farlòc. che dice: ciao said. così. said capisce che ha fatto grande cazzata a farlo parlare ma decide lo stesso di piantargli coltello shogun nel cuore. farlòc si fa due risate: che ingenuo! ma non lo sai che io ho preso superpoteri di claire e ora le ferite mi si rimarginano in tre secondi e sono immortale? said: ma stai parlando di clèr fregna moscia? farlòc: no, sto parlando di claire di heroes. segue momento di ottuso silenzio e poi farlòc: said, vergogna! vergogna! sei proprio senza spina dorsale! ti fai manipolare like a marionetta! facciamo così: io ti do quello che vuoi, tipo che resuscito tua hamata morta, ma tu entri al tempio e riferisci un messaggio per me. insomma lo usa come pizzino umano.
said -che ci tiene a ribadire sua personalità- obbedisce e torna al tempio: dice LUI che dovete andarvene. a quel punto la macchina da presa si ricorda che esiste anche hostess cindy con i due bambini della coda che intanto sono cresciuti e sono pronti al remake di laguna blu. cindy chiede a said: e se restiamo? said: cazzi vostra.
cheit va a trovare clèr che canticchia parole senza senso nella fossa: hamica! hamica! quanto tempo! bella clè, oh ti vedo in formissima! come la clerici a nilla pizzi. solo che anche clèr è fuori di testa. cheit, che ha sempre brillato per acume, le racconta tutti i fatti: guarda tuo figlio l’ho rapito io, l’ho cresciuto io e ora aron mi chiama MADRE. clèr: brutta zoccola, adesso LUI ti spacca il culo.
intanto in realtà alternativa abbiamo MOMENTO REUNION from quarta stagione. l’usuraio di fratello di said altri non è che cattivissimo martin keamy che all’epoca finiva ammazzato. e così said, al grido di WE CAN’T CHANGE THE DESTINY, piglia e gli spara, poi apre un frigorifero e ci trova gin imbavagliato: ovvio, no?
al tempio nakamura si gioca la carta casoumano con said e, quando ormai è convinto di aver conquistato il cuore di said, said lo affoga. e poi, non pago, said sgozza pure giòn lennon. molto triste.
mentre cadavere di nakamura è ancora che lì che galleggia come uno stronzo, fumo nero finalmente invade tempio e ammazza chiunque gli capiti a tiro. cheit e mails scappano: di qua di qua! ma cheit: no! prima devo salvare mia hamica del cuore! mails si nasconde dietro una porta ma qualcuno preme per entrare: DAL NULLA sbucano nanà, leonetto, bobolo, pannocchione e anche seven e eleven, cioè ilana, lapidus, sun e bengiamin lainus. ben trova said e gli dice: dai andiamo, c’è tempo! said lo guarda con quello sguardo che abbiamo noi quando siamo pazzi precisi e ben -giustamente-: vabbè scherzavo, ciao, ci siamo visti, tante belle cose.
sun vaga per il tempio continuando a fare l’unica cosa che fa da tre stagioni, e cioè chiedere a sconosciuti: where is my husband? where is my husband? coreana scimunita, sta nel FRIGO, CAZZO! ma poi ilana la trascina dentro un buco nel tempio assieme a lapidus e mails. e questa era l’ultima scena normale di lost.
afferra una stella cadente e mettitela in tasca, mettila da parte per un giorno di pioggia: su questa allegra musichetta e in mezzo alle fiamme dell’inferno, said, clèr e cheit escono dal tempio e trovano farlòc con gente sconosciuta. farlòc tutto eccitato strizza l’occhio a clèr e a said come a dire: mo’ vi porto nelle fratte e scatta mega-orgia con sòia che ci sta aspettando già in tiro. poi vede cheit, piega la testa di lato e pensa: oh, ma tu stai sempre in mezzo alle palle, eh! infine si dirige verso le fratte, e tutti appresso. anche cheit, che quando c’è da fare gattamorta lei non manca mai.
Tifeffememme ai love iu.
Ogni settimana, la cosa che aspetto con più ansia è il tuo post su Lost (che fa anche rima).
Grazie. sono sempre meravigliosi.
Troppo divertente il tuo post!
Condivido sulla questione che Kate potrebbe essere Giuda. SPERIAMO guarda, così almeno sto personaggio diventa un pò interessante. Ritengo inoltre che lei si aggreghi a Farlòc semplicemente perchè… non sa che cazzo fare! 😀
E trovo Terry o'Quinn è TROPPO bravo, che dici mi sporgo alla finestra e lo urlo? Non si sa mai.
Ma anche Naveen Andrews secondo me merita un urletto! in questa puntata si è proprio capito e visto il suo passaggio da buono a cattivo. Mi dispiace, lo ammetto. A me Sayid piaceva buono.
🙂
Sü, sü, Kate *è* Giuda! E' seduta nello stesso posto, è nella stessa posizione, pure il colore della camicia è lo stesso: http://i46.tinypic.com/2ls8p77.jpg Semmai Sayid è il Pietro di FarLocke, quindi in questo caso, essendo FarLocke MUAHlvagio, in realtà il Giuda della situazione sarebbe un po' quello che salva la giornata. No? Dai Kate che finalmente fai qualcosa di utile!
(LOL)
(LOL)
Io perplessa. E poi fumo nero non è piu' credibile come sterminatore: da quando in qua si muove come tubo del Q-basic? perchè va solo dritto e non entra in fosse e in porte segrete?
Bho, io dopo maratona lostiana che un altro po' perdo la vista, ancora sto aspettando THE BRIVIDO.
Playmobil
applauso applauso inchino ed applauso!
senti, ma tutta la faccenda di uidmor versus bengiamin lainus, la madre dello scienziato pazzo e tutta quella storia lì? e tutta la faccenda della darma, delle scimmie e degli orsi polari? e desmond? dov'è desmond? e soprattutto, la coppia anzianella bicolor? non erano rimasti sull'isola loro?
Comunque volevo dire che Gengis non dice a sayid che lui pende dalla parte del male. Gli dice che pende dalla parte sbagliata. Sbagliata rispetto a quello che ha in mento lui egli Gengis stesso. Non dice dark side o evil side. Dice wrong side. Pito? Chissà.
*Blonde: il postlost dei post su lost
*giuppy: a me piaceva il said mezzo buono mezzo cattivo. come in genere tuti i personaggi di spessore. sta cosa della monodimensionalità getta molte ombre sulla qualità
*Poggy: esatto. anch'io ho fatto lo stesso ragionamento. kate giuda dovrebbe avere il ruolo opposto. mah chi loh sah
*Blonde: kekkoz sempre lol!
*giovanicarine: hai appena riaperto delle ferite dentro di me. desmond. temo fortemente unica puntata collettiva tutti assieme così poi ce li togliamo di mezzo. potrei rimanerci molto male. rose and bernard (e il cane) me li aspetto nel season finale.
*esseppina: ottima osservazione. tra i pochi modi che hanno per salvarsi -dallla nostra condanna- è quella di stupirci facendoci credere una cosa e poi un'altra. magari fumo nero è buono e solo incazzato. comunque gengis nakamura magari si lava nell'acqua sporca e torna da vivo. mah chi loh sah!
ecco, ho riso talmente che la puntata di ieri mi pare, ora, molto più bella e imprescindibile della palla vista stanotte.
epperò fai notare anche tu che:
1. saiiid ha la credibilità di una cozza cresciuta in svizzera;
2. dal tempio potremmo entrare e uscire anche noi senza problema alcuno, il che rende curioso che esista un (?) passaggio segreto (cifrato dagli egizi, che giustamente passavano di lì);
e poi, scusa eh, ma qui davvero si sta profilando lotta bene-contro-male, e no no no per svariati motivi:
1. che palle;
2. no, scusa, e tutte quelle cose che già altri hanno fatto notare, ossia uildmore e penny e desmond e madre-di-faraday e faraday? okkei, potremmo dire che (come dici tu) ci avevano già detto tutto, e in effetti ce l'aveva detto il caro linus (mai amato come ora) con "noi, jack, siamo i buoni". ma, suvvia, fosse davvero così che razza di buoni sono? ben è stato bambino stragista di gente-dharma sobillato da richard e poi ci sono state le torture a diversi poverini ignari e un po' di gente a caso è stata fatta fuori. no no no. qui non c'è coerenza. che mi rappresenta che improvvisamente sono santoni che stanno dentro tempio per tenere a bada forze del male?
stranamente adesso mi pare tutto più sensato, però.
e sulla cosa della realtà parallela che è futuro riveduto e corretto, l'ho pensato anch'io e mi sembra unica possibilità (e allora è proprio vero bene contro male, ché saiid diventa bestiaccia brutta e cattiva visto che sull'isola fa scelta sbagliata).
letto soltanto ora quel che dite sopra.
speriamo nel ribaltone, dite? quelli con la faccia da pazzi precisi non mi sembra agevole interpretarli diversamente, però.
solo per dire che io un link che anticipava il crossover te lo avevo amnadto come regalo.
e poi: lo sciampo di po'via mi fa lollare.
OT: l'hai visto l'inizio di boris 3 (come dicono qui- mi stianto)
ho scoperto soltanto ora il vostro dibattito sul finale della quinta stagione.
sto a pezzi, è ufficiale.
(ma come si farà, DOPO? come?)
(mi sto convincendo che potrò vivere grazie ai Visitors. visti in originale, io dico che i lucertoloni sono i veri eredi di Lost, non quella puzza infame di Flashcoso.)
mai visto lost ma è come se
tu colmi una lacuna, grazie
Anch'io dopo la puntata ho teorizzato la teoria del reset. E visto che a quanto pare l'abbiamo teorizzata in tanti, così non sarà!
Io c'ho una domanda: ma Rose e Bernard???????????????
LB che rinuncia ufficialmente a teorizzare
tieffe, quarda qui che si sono inventati a barcellona:
quando vieni a trovarmi ti ci porto. 🙂
e sì che io devo essere l'unico tuo lettore a non sapere una mazza di lost.
tieffe, quarda qui che si sono inventati a barcellona:
quando vieni a trovarmi ti ci porto. 🙂
e sì che io devo essere l'unico tuo lettore a non sapere una mazza di lost.
Parto col televoto.
Kate è odiosa. Qualsiasi cosa faccia resterà una donna di merda, buona o cattiva. Se la vuoi scappa, se non la vuoi te la ritrovi addosso. Non sa cosa vuole. Caratteristica dannosa per chiunque le stia intorno.
Naveen (amicomio) aveva già nel suo personaggio una parte oscura, ma sopportata e di cui si vergognava. Quindi era più cane bastonato, "sono una bestia perché così son nato ma non mi va".
Devo dire che sulla piscina fonte magica ha fatto uno sguardo EVIL che più EVIL non si può. Quindi per ora va bene.
Mi spiace per Dogen, ma Sayid nel corpo a corpo è imbattibile.
Terry O'Quinn immenso. A partire dal "Voglio tornare a casa", con quella faccia-maschera assurda. E' riuscito a trasformare il suo sorrisetto da lavandaio cinese da buonissimo a bastardo.
Il ralenty finale mi ha fatto godere in una maniera indescrivibile. L'ho rivisto non so quante volte dopo.
La tua teoria si sposa con la mia.
Per me i flashsideway sono i premi di Jacob e Farlocc.
Questo dal discorso di Farlocc sul poter avere quello che più si desidera.
Allora ho pensato che sia Farlocc che Jacob possono farti vivere la vita che volevi, basta che stringi un patto con uno dei due. Magari alla fine tutti stringeranno un patto con uno dei due chiedendo di non essere mai arrivati sull'isola.
Differenza: con Jacob però vieni accontentato davvero*, con Farlocc ti va male. Un po' come a quell'attore sfigato che chiede i desideri a Liz Hurley diavolessa (sbav).
*Non è che Jacob mi convinca, di continuo penso che il merdone (TFM concedimi la parola) sia lui. Quindi invertite i due nomi dopo i due punti.
P.S.
TFM! Mi sorprendi! Non hai cacato di striscio quel sudicione di Keamy! Si era pure dato una ripulita. Inutile.
*Emme: il tempio aperto a tutti manco fosse un upim qualsiasi è ridicolo. come è ridicolo tutto quello che fa ilana. se ci sarà ribaltone o almeno rimescolamento di carte son proprio curioso di vedere come fanno. pazzi precisi sono pazzi precisi.
*Pattie: boris ancora in stand by. mi ricordo del tuo link! cioè me ne ero dimenticato. sai io non ho buona memoria lo sai vero?
*emme2: non so se v siano gli eredi di lost. di sicuro sono infinitamente meglio di quella cosa schifosa di flesh foruòrd
*yet: ehehe prego, meno male che segui comunque il filo allora
*LB: anche io sospetto che così non sarà. non vedo l'ora di ricredermi infatti
*Hanz: no non sei l'unico ma: dai recupera! se vuoi ti do delle dritte
*Axl: ok, said. ma io preferivo la mescolanza. era mulatto, diciamo. adesso se diventa nero tutto nero non mi piace più. sì terry o' quinn sopra l'immensità. mi vanto di averlo conosciuto, di avergli stretto la mano. è il mio migliore amico, ma lui non lo sa 🙂
Sì aspettiamo che il merdone sia gècob e che farlòc no, però però sarebbe prevedibile visto che l'abbiamo previsto. io non voglio essere previsto!
ps. ma certo che lo cacai! nel bignamino l'ho nominato a dovere. certo, l'ho sempre trattato da guest star!
(i film con liz hurley???)
Ma, ma, ma, sono l'unico a non rassegnarmi a vedere john locke (quello vero!) morto? E soprattutto, morto come? Il personaggio più legato all'isola, il più speciale di tutti (anche del mou, e se ve lo dice un interista fidatevi) che muore un po' suicidandosi e un po' ucciso in modo vile e vigliacco (e per di più non sull'isola) dal -pur mio idolo, ma pur sempre un bugiardo e "bluffoso", considerando che non ha mai visto Jacob ecc. ecc.- "simpatico" uomo di ghiaccio Ben? Ragazzi, ne mancano dieci. Dieci. Poi sarà finito. Tutto. Per sempre. Al di là della – affatto trascurabile- tragicità della cosa, concedo loro al massimo tre puntate per farlo resuscitare. Non mi interessa come, non mi interessa se non sarà credibile, ma, cavolo, tutto pur di non sapere che Locke è morto davvero (peraltro da un bel pezzo, molto prima dell'unica stagione). RIpeto, sono l'unico di questo avviso?
(ops volevo dire ultima stagione). e complimenti a tfm, non è facile scherzare su lost senza cadere nel banale, e a quanto vedo tu ci riesci.
Mi inchino davanti al tuo magnifico post anche perchè mi sono fatto panze di risate.
La faccenda del reset e della realtà sostitutiva agli eventi sull'isola che quindi non sarebbero mai accaduti (?!) ci sta, dopotutto Julieeeeeeetttt prima di morire aveva detto a Sawyer che "aveva funzionato".
Locke urlo al mondo che è bravissimo!
Promuovo pue Sayid banderuola, ti dirò..
Il Piccolo Gandhi
@TFM
Come faremo, finita la serie, a fare a meno dei tuoi bignamini?
Io me lo sto ponendo come problema molto serio 😀
Sono spassosissimi!
*18: beh se farlòc si redime allora vedremo il vecchio lòc, come attitude, almeno. se dovesse risuscitare una terza (quarta?) volta credo non riuscirei a scrivere più post divertenti. non potrei esserne più all'altezza.
*Gandhino: ciao! e tu credi a una morta che parla dopo che è stata sepolta? 😉
*Liga: anche io me lo sto ponendo! che farò, poi? 😀
Forse è per l'emozione del momento, non lo so, ci penserò con più calma, ma, avendo appena finito di vedere "Dr. Linus", la mia impressione, adesso, a caldo, è che sia il miglior episodio di Lost mai realizzato. Il che non è strano, essendo incentrato su Ben. In più, incredibilmente, Jack sembra essere finalmente cambiato. Contemplare il mare all'ombra del faro deve avergli fatto bene. Comunque, dicevo, mi è piaciuto talmente tanto che ancora non riesco a capire se gli ultimi 30 secondi siano la ciliegina sulla torta o se, invece, abbiano rovinato un qualcosa che, fino a quel momento, era perfetto. A quando il bignamino?
Il fratello che utilizza l'amore di said per Nadia per farsi aiutare ad uscire dai suoi casini è pessimo…e io quando l'ho visto sulla barella ho pensato: "dai che magari muore così said e nadia possono stare insieme!" TIE!
E poi quanto bevono sull'isola? Stagione dopo stagione stanno sempre a riempire e bere da quelle borracce from WW1e da grigie bottiglie di plastica che da anni hanno superato il numero massimo di riempimenti.
Oddio! sarà per questo che succedono tante cose strane sull'isola? saranno le sostanze allucinogene rilasciate dalla plastica?
E poi ognuno ha il suo zainetto! Che carini! Può succedere di tutto, ma a un certo punto si parte tutti per l'escursione nella giugla con il proprio bravo zainetto tecnico!
Io amo Lost! E amo poterne parlare con voi che mi capite, là fuori passo per pazza precisa quando ci provo!
E non vedo l'ora stasera di spararmi Dr.Linus! Quanta attesa!!!
V7DAYS
*è vero, le borracce!